People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
People
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
People
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
People
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
People
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
People
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
People
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
People
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People

Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'

Bekijk meer
(60/73)
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
73/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
72/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
71/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
70/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
69/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
68/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
67/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
66/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
65/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
64/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
63/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
62/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
61/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
60/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
59/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
58/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
57/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
56/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
55/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
54/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
53/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
52/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
51/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
50/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
49/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
48/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
47/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
46/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
45/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
44/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
43/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
42/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
41/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
40/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
39/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
38/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
37/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
36/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
35/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
34/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
33/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
32/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
31/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
30/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
29/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
28/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
27/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
26/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
25/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
24/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
23/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
22/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
21/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
20/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
19/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
18/73
Column: Klaplong
17/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
16/73
Column: Met vuur spelen
15/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
14/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
13/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
12/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
11/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
10/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
9/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
8/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
7/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
6/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73


Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week richt hij zich tot onze jongste lezers die nu examen doen.

21-5-2019 18:00
 

Mijn schooltijd was een rotzooitje. Ik spijbelde. Dronk soms stiekem tussen de lesuren door. Verkocht wel eens wiet in de pauze en haalde hoge cijfers door gestolen examens en toetsen te verhandelen. Soms deed ik ook mijn best voor dingen, maar daar haalde ik het minste plezier uit. Ik was daarin niet de enige. Op het vmbo zat ik tussen allerlei wilde klasgenoten. Soms gooiden we met stenen naar auto’s. Soms maakten we de afspraak om allemaal niet naar de les te komen. Dan stond de docent voor een leeg lokaal zonder leerlingen. Ik heb van al deze dingen géén spijt - en ik kan uitleggen waarom.

Lees ook: Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'

Ik weet nog hoe na onze eindexamens de mentor zei: ‘Kijk nog maar goed rond, je zult het hier ooit missen.’ Hij loog. Ik heb de middelbare school nog geen ene dag gemist sinds ik weg ben. Niet de vergrijsde koffiekopjes van docenten, die al miljoenen malen het afwasprocess hebben doorstaan. Niet de geur van zweet in de gymzaal (en ook niet de geur van de deodorant om dat te maskeren). Ik heb nog geen enkele seconden terugverlangt naar de herrie in de aula tijdens pauzes of het brakke slot van mijn kluisje. Sterker nog, soms heb ik nachtmerries die me terugbrengen naar mijn eindexamen. Dan ben ik vergeten een vraag te maken en willen ze me laten zakken. Op dat moment schrik ik meestal wakker. Opgelucht dat het voorbij is. Bezweet.

Gek genoeg is die rommelige schooltijd de beste voorbereiding op mijn latere leven geweest. Ook nu moet ik nog wel eens kunnen werken met drank in mijn systeem. Ook nu geeft ‘je best doen’ niet altijd evenveel voldoening als het hebben van een mazzeltje.

Nu de schoolexamens volop bezig zijn, denk ik terug aan mijn schooltijd. Hoe we vóór het examen nog snel feitjes uitwisselden en direct ná het examen in dezelfde gang elkaar vroegen: ‘Wist jij die vraag op het achterblad?’ Waarna er altijd iemand in paniek uitriep: ‘Was er een achterblad?!’ Hoe ik paniek zaaide door opeens te roepen: ‘Wanneer was de vrede van Limburg ook alweer?’ voor het geschiedenisexamen dat over WOII ging.

Ik hoop dat onze jongste lezers die deze week in de gymzaal zitten, terwijl een scheikundedocent toekijkt hoe jullie Frans maken, dat ook beseffen. Dat alle keren dat je een boekverslag een uur voor de deadline begon te schrijven waardevol zijn geweest. De wereld na je schooltijd is precies zo. Hier moet je je door elke deadline heen bluffen. Alle uren die je bezig was met excuusjes verzinnen om te spijbelen zijn minstens zo nuttig als de uren die je doorbracht met huiswerk. Zelfs een beetje spieken tijdens je examens is juist een goede vaardigheid, geen doodzonde.

Lees ook: Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'

Als je niet oppast is je middelbare school een kennisfabriek waar je uitkomt als een blikje tonijn met een diploma. Daarom doen de uren die je hebt gespijbeld, gelogen en gespiekt ertoe.

Ik denk tijdens deze eindexamens speciaal aan alle misfits die in onzekerheid op hun uitslag moet wachten. Hopend op die 5,5 om te slagen. Wat er ook gebeurt na deze weken: je bent tenminste geen blikje tonijn met een diploma.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.