People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
People
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
People
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
People
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
People
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
People
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
People
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
People
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
People
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
People
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Column: Met vuur spelen
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
People

Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'

Bekijk meer
(44/73)
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
73/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
72/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
71/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
70/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
69/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
68/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
67/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
66/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
65/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
64/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
63/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
62/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
61/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
60/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
59/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
58/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
57/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
56/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
55/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
54/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
53/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
52/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
51/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
50/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
49/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
48/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
47/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
46/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
45/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
44/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
43/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
42/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
41/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
40/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
39/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
38/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
37/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
36/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
35/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
34/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
33/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
32/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
31/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
30/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
29/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
28/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
26/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
25/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
24/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
23/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
22/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
21/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
20/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
19/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week doet hij een ontboezeming: Cesar heeft last van inpakpaniek voor hij op reis gaat. Herkenbaar?

26-2-2019 18:00
 

Het gebeurt me wanneer ik op reis ga altijd. Ik moet een tas inpakken en paniek bestuurt mijn vingers. Ik lijk dan een bange duif in een vogelhok en raak overspoeld met twijfels. Welke schoenen passen bij Lissabon? Ga ik deze trui missen als ik hem niet meeneem? Is één zwembroek te weinig? Zijn drie zwembroeken te veel?

Als je ook altijd de dag voor je vakantie inpakt (en twee weken na thuiskomst pas uitpakt) dan snap je wat ik bedoel. Ik heb het over inpakpaniek. Die plotse overval van twijfels en angsten wanneer je een koffer moet vullen. Een koffer is namelijk niet gevuld met kleding. Hij zit vol verwachtingen. Ga ik deze vakantie zwemmen? Zal ik op dag 1 misselijk worden van een vreemde vissoep? Is acht onderbroeken te veel of juist niet genoeg?

Lees ook: Cesar: 'Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'

Deze paniek laat me altijd de verkeerde keuzes maken. Daardoor zat ik ooit aan de Spaanse kust met maar liefst drie lange broeken, waarvan eentje van wol. Ook heb ik een keer alles ingepakt behalve sokken, toen ik op wintersport ging. Mijn voeten leken rechtstreeks uit de vriezer van de Ice Truck Killer te komen.

Inpakpaniek is een soort handicap. Het is een gebroken knie aan het been waarmee je in de wereld wilt staan. Het is een klassieke angst, zoals mensen die niet durven te vliegen, maar dan nog een stapje vóór de hele reis. Inpakpaniek treedt bovendien zelfs op voor een weekendje naar je ouders. Dan sta ik opeens een uur lang te zoeken naar een riem die onvindbaar lijkt.

Gelukkig ben ik niet alleen.

Ik heb een vriendin die niet op reis kan gaan, tenzij het halsoverkop om 3 uur ‘s nachts besloten is. En ze reist dan alleen naar een van de drie vakantieplekken die ze kent. De rest is te vreemd en nieuw. Ze zegt: ‘Het is onmogelijk om te ontspannen als je niet weet waar je bent.’ Dat begrijp ik wel. Ze moet bovendien altijd met de auto, want vliegen is vervuilend (en eng, maar dit zegt ze niet hardop). Ik heb ook nog een vriend die alleen reist als hij zijn laptop bij zich heeft. Alsof hij altijd klaar moet zijn om het Pentagon te hacken, terwijl hij gewoon bij de gemeente werkt. Meestal komt die laptop niet eens uit zijn koffer.

Lees ook: Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'

En dan ben ik er zelf nog. En ik ga wel op reis, maar als het op inpakken aankomt saboteer ik mijzelf. Het enige wat me dan helpt is lijstjes maken (maar daar wijk ik dan weer vanaf) of ruimer van tevoren inpakken (wat ik uiteindelijk nooit doe).

De komende tijd ga ik die inpakpaniek omarmen. Het is oké om soms iets te vergeten. Tandpasta kun je bij aankomst ook nog kopen. Ondergoed ook wel. Over een maand ga ik naar Londen en ik weet momenteel niet eens waar mijn koffer staat. Dat is prima zo. Ik roei wel met de designerriemen die ik heb.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.