People
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
People
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
Health & Sport
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Column: Met vuur spelen
People
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
People
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
People
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
People
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
People
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
People

Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'

Bekijk meer
(37/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Op de eerste dag van 2019 maakt hij zich hard voor échte dates, omdat hij iedereen de liefde gunt.

01-1-2019 18:00
 

De kans is bijzonder groot dat je ook dit jaar de liefde gaat vieren. Elk nieuw jaar zit immers vol liefde. Het wordt een meisje met een rozenkrans in haar kapsel. De skaterjongen met het kleine mutsje op zijn hoofd. Het figuur achter het Hillary Clinton-masker op Halloween. Verliefdheid kiest jou in 2019. Het enige wat jij moet doen, is op date gaan - ook als je al een relatie hebt. Je moet tijd maken en een activiteit kiezen. Die activiteit is helaas waar het meestal misgaat.

We hebben constant de verkeerde dates. In een koffietent staat de muziek hard. De kinderboerderij stinkt naar dierenpoep en in een bioscoop kun je twee uur lang niet met elkaar praten. Daarbij is het een heel gekke plek voor fysiek contact. Deel je wel of niet de armleuning? Ga je twee uur lang twijfelen of je een hand kunt vasthouden? Verwarrend.

Lees meer: Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'

We slepen elkaar mee naar parken en koffietentjes alsof je daar ook maar iets kunt leren over de ander. De waarheid is: het is geen date als er moeders met huilende kinderen in de buurt zijn. Wie tegenover elkaar zit met een cappuccino is niet aan het daten, maar aan het solliciteren. En sollicitaties eindigen meestal met ‘we laten je iets weten’ waarna je niks meer hoort. Dat kun je beter vermijden

We moeten weer op echte dates. Dates waar je iemand kunt zien leven. Dates waar je kunt vallen en bloeden. Dates die je niet al met de andere dertig Tinder-matches hebt gehad en dus wéér een herhaling van de vorige onenightstand worden. Daarom deel ik nu mijn beste dates mede. Omdat ik jou, de lezer, liefde gun.

Ga bijvoorbeeld naar een nieuw deel van de stad en probeer daar alle cafés uit. Wees een team onderzoekers. Hoe is de ambiance, welke vreemde drankjes staan er op de kaart? Deze date zorgt voor samenwerking. Jullie zijn een team onderzoekers en moeten constant tot consensus komen. In een eventuele relatie heb je daar elke dag baat bij. Bovendien, als het niks was en iemand vraagt ‘Hoe was je date?’ kun je antwoorden: ‘Zij was niet zo leuk, maar ik heb een geweldige kroeg ontdekt in Zuid.'

Of beter nog, een goede tweede date, ga naar de supermarkt. Gooi beiden zonder te kijken je mandje vol en probeer er thuis maar een maaltijd van te maken. Zelfs met een vervelende guy heb je tenminste een nieuwe salade met druiven en avocado verzonnen.

Lees meer: Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'

De kunst is je dates een avontuurlijke activiteit te maken. Wat dacht je van Ali B-karaoke? De beste Doritos-smaak kiezen? Dronken naar een kinderspeeltuin? Verstoppertje in een tuincentrum? De seksscenes uit Fifty Shades aan elkaar voorlezen? Comfy sweaters in een vintage winkel voor elkaar kiezen en ze dan samen wassen? Het zijn allemaal dates en manieren om de liefde toe te lachen. Beter dan de geforceerde loveseats in een bioscoop of het identiteitstheater van zomaar een latte drinken.

Het Netflix & Chill-tijdperk is dood. In 2019 gaan we voor Netflix & Iets wat écht bij je past. Bijvoorbeeld Netflix & Dieren in het asiel aaien. Of Netflix & Spuug op me.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.