People
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
People
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
People
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
People
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
People
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
People
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
People
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
People

Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'

Bekijk meer
(69/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Een rijbewijs heeft-ie niet en dat begint een beetje ongemakkelijk te worden. Hoe dat zit, vertelt Cesar deze week.

27-8-2019 20:00
Fotografie Imke Panhuijzen, styling Teuntje Asveld, haar en make-up Emmy Klomp voor Kevin Murphy en Nars @Eric Elenbaas Agency

We zijn op vakantie in de Champagne, want ik wilde er een week tussenuit en mijn vriendin zei: ‘Ik weet wat je wil, jij wil champagne.’ Dat klopte. Als wijnverslaafde is het gek dat ik nog nooit de geboorteregio van mijn lievelingswijn was gaan bekijken. Alsof je Ajax-supporter bent, maar nog nooit het Cruijf-stadion hebt gezien. Dus we pakten de auto, maar er was één probleem: ik kan niet autorijden. Ik heb namelijk geen rijbewijs.

Dat betekent dat mijn vriendin mij op vakantie bracht. Alle andere reisjes waarvoor het ov geen optie is, laten we overgeleverd aan taxi’s of collega’s. Steeds vaker vraag ik me af: is dit wel wat ik wil? Mijn rijbewijsloze bestaan begint een beetje ongemakkelijk te worden.

Lees meer: Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'

Elke keer als mensen vragen waarom ik geen rijbewijs heb, staat mijn verhaal vast: het is onzinnig om mensen van 50 kilo in machines van 500 kilo te vervoeren (dit argument maakt altijd indruk) en bovendien wacht ik tot zelfrijdende auto’s de norm zijn (dit argument zorgt altijd voor een schamper lachje). Meestal hoef ik niks meer te zeggen.

Die argumenten zijn leuk, maar daarachter zit natuurlijk angst. Angst om een slechte chauffeur te worden. Angst voor een bruut auto-ongeluk. Angst voor de constante paniek van mogelijke blikschade.

Autorijden is immers ook een panische reisvorm. Ik zie autobestuurders geregeld in totale stress of ergernis achter het stuur zitten. Met nog net geen schuim op de lippen zijn ze woedend op het verkeer en hun medeweggebruikers. Er vallen geregeld scheldwoorden, variërend van pannenkoek tot vuile, vieze teringhond. Nu heb ik veel ambities gehad - als klein kind wilde ik astronaut worden, iets later dacht ik journalist te willen worden, maar nog nooit had ik de ambitie een scheldende idioot te zijn in een auto. Een moordlustige gek op wielen die anderen aids en cholera toewenst.

Zelfs als ik op een dag mezelf leer vertrouwen. Dat ik zou weten dat ik mijn rust kon bewaren. Stel. Dan zou ik alsnog óók die andere mensen op de autobaan moeten vertrouwen. Dat is onmogelijk! Ik heb mensen ontmoet die zakken chips ondersteboven openen - ik weet hoe veel gekken er op deze planeet zijn. Die kun je onmogelijk vertrouwen met stalen moordmachines?!

Lees meer: Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'

Ondertussen noemt mijn omgeving mij een angsthaas. En een uitzuiger die graag rondgereden wordt. Ze hebben gelijk.

Tussen de wijngaarden in Frankrijk vraagt mijn vriendin wanneer ik een rijbewijs ga halen. Ik doe alsof ik het niet hoor. Een uur later staan we champagne te proeven in de wijnkelders. We drinken tot de alcohol ons duizelig maakt. Daarna kunnen we beiden niet meer autorijden. Ik bel een taxi en we stappen gemoedelijk in. Ik zeg: ‘Fijn hè, als je niet hoeft te rijden?’

Cesar is op dit moment op zomervakantie. Je leest hier zijn leukste eerder verschenen columns.

Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.