People
Column: Klaplong
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
People
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
People
Column: Met vuur spelen
People
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
People
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
People
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
People
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
People

Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'

Bekijk meer
(55/73)
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
73/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
72/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
71/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
70/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
69/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
68/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
67/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
66/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
65/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
64/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
63/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
62/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
61/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
60/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
59/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
58/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
57/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
56/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
55/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
54/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
53/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
52/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
51/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
50/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
49/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
48/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
47/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
46/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
45/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
44/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
43/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
42/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
41/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
40/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
39/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
38/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
37/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
36/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
35/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
33/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
32/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
31/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
29/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
28/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
27/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
26/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
25/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
24/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
23/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
22/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
21/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
20/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
19/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
18/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
17/73
Column: Klaplong
16/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
15/73
Column: Met vuur spelen
14/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
13/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
12/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
11/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
10/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
9/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
8/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
7/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
6/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week ontdekte hij een parallel tussen een slaapmutsje en relatieadvies.

07-5-2019 18:00
 

Ken je het begrip ‘slaapmutsje’? Dat is een drankje dat je neemt om jezelf nog even aan een roezige nachtrust te helpen. Drieëntwintig jaar leefde ik op deze wereld zonder dat te weten, maar sinds ik het wél ken (afgelopen december) is alles anders. Nu neem ik soms een slaapmutsje. Een glaasje van het een of ander als je de kroeg verlaat, gewoon om wat makkelijker te slapen.

Lees ook: Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'

Het komt allemaal door dat woord. Slaapmutsje. Je hebt woorden die onverwachte effecten hebben op je leven. Je leert ze en met de uitbreiding van je vocabulaire komt ook een uitbreiding van je belevingswereld. Deze week is daar een nieuw woord bijgekomen voor mij: hechtingshaast.

Ik ken het door mediawetenschapper Linda Duits. In haar column op Folia.nl schrijft ze over vriend M. (een toffe peer) die een relatie krijgt met een dame. Tenminste, hij dwingt het af. Al na drie dates zoekt hij een hechtenis. Linda noemt het: hechtingshaast. Het is het tegenovergestelde van bindingsangst. Vriend M. wil zo snel mogelijk weten waar hij aan toe is. Geen flauwekul en geen ellenlange aftastende dates. Als het klikt dan moet je een relatie en dat kan na drie afspraakjes dus al beslist zijn. Het verhaal van vriend M. is superherkenbaar.

We hebben allemaal vrienden met hechtingshaast. Ze rollen de ene relatie uit en staan enkele weken later alweer op de kermis met een nieuwe aanwinst. Voor hen is het leven net als eendjes vissen - ze hengelen prijs na prijs gewoon binnen.

Het probleem van hechtingshaast is dat je relaties ziet als een onvermijdbaar doel. Is een single bestaan zo eng? Moet elke ontmoeting tot een nuttige relatie leiden?

Om die reden (en omdat ik net een slaapmutsje dronk) las ik een goede vriend de les buiten de club. Hij had die avond zijn nieuwe vriendin aan ons voorgesteld. Een blond meisje met bijzonder coole schoenen die binnen twee weken opeens fulltime bij zijn leven hoorde. Alsof de supermarkt je van caissière tot teamleider promoveert na twee werkdagen. Coole schoenen daargelaten: je bent het elkaar verschuldigd iets meer kennis te maken dan een initiële crush voordat je met elkaar in het bootje stapt. Maak van je relatieboot geen Titanic.

Lees ook: Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’

Terwijl het meisje binnen haar jas pakte, zei ik tegen hem: ‘Gaat dit niet supersnel?’
Hij antwoordde: ‘Ja, daar twijfel ik ook over, maar ik wil dit heel graag.’
Ik reageerde: ‘Het hoeft niet hè? Je kunt ook daten en het geen naam geven.’
Hij keek me aan en zei niks.
Ik vervolgde: ‘Misschien heb je gewoon hechtingshaast.’
 
Hij kende dat woord niet, maar na mijn uitleg leek het alsof er een lampje ging branden. Nu hij dit wist was het anders. Hij kon beter slapen. Grappig, dacht ik, precies zoals een slaapmutsje.



Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.