People
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
People
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
People
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
People
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
People
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
People
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
People
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People
Column: Klaplong
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
People
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People

Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’

Bekijk meer
(38/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Hij waande zich deze week heel eventjes in de toekomst op een grote horecabeurs en kwam tot een pijnlijk inzicht: de snackbar is stervende.

15-1-2019 18:00
 

Stel dat je zin hebt in een frituursnack. Bijvoorbeeld een lange, goudbruine frikandel uit de muur, een krokante kroket of een portie goedgevulde kaasvlammetjes. Waar eet je die dan tegenwoordig? Grote kans dat je niet weet of er wel in snackbar in je wijk zit.

Ik was deze week heel eventjes in de toekomst. Op een gigantische horecabeurs (denk Lowlands, maar dan voor hapjes) probeerde ik namelijk de nieuwste snacks voor 2019. Ik proefde bijvoorbeeld de hitterbal: een hete bitterbal die zomaar de nieuwe snacksensatie van 2019 kan worden. Ook at ik een soort vega-kroket en mocht ik snoepen van de nieuwste frietsauzen. Juist op dit festival van de foodwereld kwam ook een pijnlijk inzicht bovendrijven: we moeten de snackbar redden.  

Lees meer: Cesar: 'Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'

Dat moet, omdat de snackbar op zijn retour is. De snelle hap wordt vervangen voor een poké bowl, ambachtelijke friet of shared dining. Op de beurs vraag ik aan een uitbater van trekautomaten hoe dat zit. Hij zegt: ‘De banken verstrekken geen krediet aan iemand met het businessplan voor een snackbar.’ En de reden is blijkbaar: omdat de snackbarmarkt sneller krimpt dan een zak spinazie in een wok. Kortom, we raken de snackbar kwijt.

Dat is bad news. Je zou het niet zeggen, maar de snackbar, maar eigenlijk is de snackbar een oer-Hollands duurzaam walhalla. Vlees dat normaal niet door consumenten wordt gekocht - uit de schedel of restanten aan het bot - is in een frikandel doodnormaal.
We doen allemaal zo ons best circulair en gezond te leven, maar de snackbar serveert al jaren duurzame snacks en daar hoor je niemand over. Het verdwijnen daarvan zou een stap terug zijn in het optimaal gebruiken van dierlijk restvlees. En gezondheid! Want die freak shakes die het goed doen op Instagram zijn tien keer erger dan ieder drankje in de snackbar. Bovendien zorgen avocado’s voor ontbossing in Latijns-Amerika en komen goulashkroketten gewoon uit de provincie.

Ook op de beursvloer voelt iedereen de aanstaande dood van de snackbar. De stuiptrekkingen zijn zelfs zichtbaar. Daarom innoveren producenten zich richting de toekomst. Dat doen ze met vegetarische kroketten (niet zo lekker), hippe avocadofrietjes (echt gezien) en zelfs frituur dimsums met krekelvulling (ehh...). De snackwereld is op zoek naar nieuwe successen en daardoor veranderen bijvoorbeeld ook milkshakemachines in smoothie stations. Dat klinkt als vernieuwing, maar is verlies van een stukje Nederlandse cultuur.

Lees meer: Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karoake?'

Hier in de geur van frituursnacks is het makkelijk om weg te zwijmelen in zoete snackbarherinneringen. Ik doe mijn ogen dicht en zie de glimmende witte tegels van het druipende vet. De Photoplay-automaat in de hoek. Ik wil het niet missen en beroep me voor 2019 op een nieuw voornemen: we moeten niet minder snacken, maar méér. Red de snackbar!


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.