Thomas: 'De overgang naar de heren-wc was een cultuurshock'
Fashion
Shoppen in de stijl van Meghan Markle: drie looks voor een prima prijs
Modefabriek madness: win 4x 2 kaarten voor het grootste fashion event
Mode
Knitwear lovers united: Boohtiek is op zoek naar jou!
Gossip & Sterren
Pak je kans: Chantals Pyjama Party krijgt een extra show in Ziggo Dome
Food
LEKKER-RECEPT-ALERT! van 24Kitchen
Winactie: win kaartjes voor de film Yesterday
Win de HONOR 9X-telefoon
Beauty
Ruikt jouw parfum opeens muf? Dat kan weleens hierdoor komen..
Actie
Win: een pakket make-uptools van Real Techniques
Kim: 'Reizen is een wedstrijd geworden die we allemaal willen winnen'
Fashion
Dit is waarom je beter niet de hele zomer op teenslippers kunt lopen
Fashion
Met deze badmodemerken loop je er uniek bij op het strand
Newsflash
&C Talenten op Modefabriek
Hanneke: 'Als ik thuis werk ga ik op de bank Netflix kijken'
Reisleider Luka: 'Soms zit ik bij mensen waar ik niet bij wil zitten'
We swipen ons de pleuris, maar dat toegeven? Ho maar
Interview
Museumbeveiliger Wicky: 'Soms barsten bezoekers in tranen uit'
Uit de zon? Niet als het aan deze aanbidders ligt
Fashion
Zon in je gezicht? Niet met deze hoeden
Fashion
Gele vlekken in je witte T-shirt? Met deze tips niet meer
Actie
Winnen: een goodiebag vol Pixi-beautyproducten
Illustratie en schilderkunst
Denny’s plaatjes: Een autodidacte passie
Ambassadeurs
&C Talent ambassadeur acteren: Jeroen Spitzenberger
Actie
Win: 9x festivalpakket van Kever Hard Seltzer
Mama
Baby aan boord #41: Momcation
Newsflash
Altijd de studio in gewild met foto-legend Roger Neve? Dit is je kans
Fotografie
De wereld door Bo's ogen: portretten met kleur-explosie
Column
Hanneke: 'Ik wou dat ik de postbode iets kon geven, maar ik durf niet'
Column
Thomas: 'Ik ga al wekenlang door het leven met next level smetvrees'
Ambassadeurs
&C Talent ambassadeur teken- & schilderkunst: Selwyn Senatori
Meer bekijken
  1. Column
  2. › ›
  3. Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
Column

Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'

Bekijk meer
(127/127)
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
127/127
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
126/127
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/127
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/127
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/127
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/127
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/127
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/127
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/127
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/127
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/127
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/127
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/127
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/127
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/127
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/127
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/127
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/127
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/127
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/127
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/127
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/127
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/127
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/127
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/127
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/127
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/127
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/127
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/127
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/127
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/127
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/127
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/127
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/127
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/127
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/127
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/127
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/127
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/127
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/127
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/127
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/127
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/127
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/127
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/127
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/127
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/127
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/127
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/127
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/127
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/127
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/127
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/127
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/127
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/127
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/127
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/127
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/127
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/127
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/127
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/127
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/127
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/127
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/127
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/127
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/127
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/127
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/127
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/127
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/127
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/127
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/127
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/127
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/127
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/127
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/127
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/127
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/127
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/127
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/127
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/127
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/127
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/127
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/127
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/127
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/127
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/127
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/127
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/127
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/127
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/127
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/127
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/127
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/127
Column: De Botoxbarricade
29/127
Column: Het donderwolkje
28/127
Column: Uitgedrukte liefde
27/127
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/127
Column: Geen zeventien meer
25/127
Column: Kutcolumn
24/127
Column: Tongen op DGTL
23/127
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/127
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/127
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/127
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/127
Column: Met een man naar de film
18/127
Column: Hoera, hoera, horeca
17/127
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/127
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/127
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/127
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/127
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/127
Mijn oma en de trut
11/127
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/127
Column: Echte Azië-kenners
9/127
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/127
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/127
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/127
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/127
De fietsfascist
4/127
Op lijmvakantie
3/127
Koffie en groepsseks
2/127
Katers en vagijnen
1/127

Malou Holshuijsen schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

14-10-2020 19:00
fotografie Anne Claire de Breij

Al meer dan eens schreef ik over de stabiele relatie die ik heb met mijn internetprovider. Nu is het natuurlijk niet netjes om met naam en toenaam de klantenservice, brandjesblussers en monteurs in een column af te branden. Een merk de grond in typen is ook niet geheel mijn stijl, ik vind überhaupt dat we wel iets minder mogen klagen. Ik zal de naam van de provider dan ook niet noemen maar het rijmt op Helfort. 

Lees ook: Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'

Of Delfort. 
Of Welfort.
Of Lelfort.
Of Pelfort. 
Of Velvort. 
Of Kelfot.

De stabiliteit in onze relatie zit 'm in de continuïteit van monteurbezoekjes. Een stuk of vijftien mannen klopten bij me aan. Sommigen aardig en sommigen niet. Allemaal vinden ze mijn huis te warm maar allemaal houden ze hun jas liever aan. Soms kijken ze mij aan wanneer er wordt uitgelegd wat er mis is met de kabels in mijn huis, de kabels in de centrale of de internetchaos in mijn straat. Als mijn liefde en tevens vaste verkering toevallig bij mij op visite is wordt er vrijwel altijd tegen hem over mijn internetaansluiting gesproken.

Deze week was het dubbelfeest. De eerste monteur kwam op maandagmorgen. Tussen 08.00 en 10.00 uur stond er een warme pot koffie klaar om mijn redder in nood te ontvangen. Hij was er keurig op tijd om 10.15 uur, maar wilde geen koffie want de vriendelijke meneer had zojuist bij zijn eerdere klant al een sloot op. In een zin legde ik de monteur uit wat er moest gebeuren, namelijk een extra lijn op mijn adres aanmaken omdat een van de twee lijnen het wéér had begeven. Iets waar hij van opkeek omdat ik geen monteur ben. Toen ik vertelde dat hij de - ik gok - vijftiende monteur was en dat zijn collega's allemaal hetzelfde probleem op dezelfde manier oplosten, namelijk met de zin: 'Ik heb een extra lijntje aangelegd, dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen', maar dat de problemen zich bleven opstapelen, verraste hij me met de zin: 'Weet u wat ik doe mevrouw? Ik ga even kijken of ik het op kan lossen in de centrale, zo niet dat stuur ik een ervaren monteur.' 

Lees ook: Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'

Het leek me een goed idee, om na een stuk of vijftien bezoeken in vier jaar een ervaren monteur te sturen. De ervaren monteur stond woensdagmorgen klokslag 08.00 uur voor de deur en wilde wel een bak koffie. Er staken draden uit mijn muur, hij liep van binnen naar buiten en soms kwamen er vreemde piepjes uit een apparaat. Het leek wel een geestenuitdrijving. Misschien had ik deze keer echt geluk met twee vliegen in een klap.

Zojuist is de ervaren monteur vertrokken en heeft hij aan mijn visiterende liefde en tevens vaste verkering uitgelegd dat het verhaal van de dubbele kabel een broodje aapverhaal is omdat dit niet tot de mogelijkheden van Helfort behoort. Onmogelijk dat voorgaande mannen het met een tweede kabel zouden hebben opgelost. Of ik alle veertien keren daarvoor was voorgelogen door de onervaren monteurs kon de ervaren monteur niet zeggen. Mijn ervaring zegt dat de ervaren monteur heus wel wist dat de onervaren monteurs mij hebben blij gemaakt met een overdosis bullshit. Maar de ervaren monteur heeft genoeg ervaring te weten dat je zulke dingen niet met ervaren ontevreden klanten mag delen. 

Lees hier meer columns van Malou.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.