Actie
Van ons, voor jou: twee maanden gratis Blendle Premium
Column
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
Actie
5x detoxbundel van Your Super twv € 139
Thomas: 'De stagiair riep: BEN JIJ TRANSGENDER?'
Tim: 'Ik zag de toegevoegde waarde van een huwelijk nooit zo'
Column
Chantal Janzen: 'Van onderaan beginnen leer je aanpoten'
Carmen: 'Ik wens eenzame mensen een paar van mijn vrienden'
Win 4 tickets + meet & greet voor Disney On Ice
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
Actie
20x beautypakket van Olcay Gulsen Beauty twv € 82,80
What to do
Met deze 6 activiteiten maak je gegarandeerd indruk op je eerste date
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
Actie
Win: 4x een heuptas van Noya Noir
Thomas: 'Hij wilde je de winkel uit hebben omdat je er shabby uitzag'
Column
Hanneke: 'Hij had geen verplichtingen omdat zijn vrouw alles regelde'
Column
Hanneke: 'Je mag niet tegen je kind zeggen dat-ie goed bezig is'
Gossip & Sterren
Hallo daar: zo ziet de knappe zoon van Marco Borsato eruit
Hanneke: 'Ik rek en strek niet in het openbaar, maar uit het zicht'
Actie
5x &C x essie-nagellaksets twv € 14,99
Toiletjuffrouw Eva: 'Niet twitteren, tinderen of vingeren op die plee'
Actie
3x een prescription-box speciaal voor jou samengesteld twv € 117
Column
Hanneke: 'Moet ik mijn dochter klaarstomen om premier te worden?'
Fashion
Pashokjesleed: met deze 5 tips wordt kleding passen een feest
Herman: 'Ze vergeten soms dat er een miljoenenwerk achter ze hangt'
Actie
15x Real Techniques Everyday Essentials Set twv € 35
Actie
10x Sheet Mask-giftbox + Beauty Eyes Globe-tool van Milu twv € 62,90
Actie
5x NutraSkin-pakket met supplementen twv € 151,75
Actie
1x ProSkin30 gezichtsbehandeling + skincareregime twv € 350
Nooit meer naar de getver: kroegtijger wordt huismus
Actie
2x Balmain Hair Couture Limited Edition Backstage Case FW20 twv € 140
Actie
3x Hydraluxe Pro Stijltang S9001 van Remington
Meer bekijken
  1. Column
  2. › ›
  3. Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
Column

Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'

Bekijk meer
(132/140)
Malou: 'Het zou helemaal niet goed uitkomen als ik kanker krijg'
140/140
Malou: 'Wij moeten nablijven, maar Schiphol mag buiten spelen'
139/140
Malou: 'Alleen met vaccineren krijg je je vrijheid terug'
138/140
Malou: 'Rond kwart over 12 lag ik laveloos in bed'
137/140
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
136/140
Malou: 'De bouwvakkers uit Almere verklaarden me voor gek'
135/140
Malou: 'O, je spreekt gewoon Nederlands?'
134/140
Malou: 'Ik bestelde 25 Covid-zelftesten zodat ik kan knuffelen'
133/140
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
132/140
Malou: 'Ik lijnde de verkeerde zwarte poedel aan'
131/140
Malou: 'Je bent 86 en je klimt over een twee meter hoge schutting?'
130/140
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
129/140
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
128/140
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
127/140
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
126/140
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
125/140
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
124/140
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/140
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/140
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/140
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/140
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/140
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/140
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/140
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/140
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/140
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/140
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/140
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/140
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/140
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/140
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/140
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/140
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/140
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/140
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/140
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/140
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/140
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/140
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/140
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/140
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/140
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/140
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/140
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/140
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/140
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/140
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/140
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/140
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/140
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/140
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/140
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/140
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/140
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/140
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/140
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/140
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/140
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/140
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/140
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/140
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/140
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/140
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/140
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/140
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/140
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/140
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/140
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/140
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/140
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/140
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/140
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/140
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/140
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/140
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/140
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/140
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/140
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/140
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/140
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/140
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/140
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/140
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/140
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/140
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/140
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/140
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/140
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/140
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/140
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/140
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/140
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/140
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/140
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/140
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/140
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/140
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/140
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/140
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/140
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/140
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/140
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/140
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/140
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/140
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/140
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/140
Column: De Botoxbarricade
29/140
Column: Het donderwolkje
28/140
Column: Uitgedrukte liefde
27/140
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/140
Column: Geen zeventien meer
25/140
Column: Kutcolumn
24/140
Column: Tongen op DGTL
23/140
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/140
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/140
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/140
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/140
Column: Met een man naar de film
18/140
Column: Hoera, hoera, horeca
17/140
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/140
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/140
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/140
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/140
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/140
Mijn oma en de trut
11/140
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/140
Column: Echte Azië-kenners
9/140
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/140
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/140
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/140
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/140
De fietsfascist
4/140
Op lijmvakantie
3/140
Koffie en groepsseks
2/140
Katers en vagijnen
1/140

Malou Holshuijsen schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

02-12-2020 19:00
fotografie Anne Claire de Breij

Al meer dan eens schreef ik over de stabiele relatie die ik heb met mijn internetprovider. Nu is het natuurlijk niet netjes om met naam en toenaam de klantenservice, brandjesblussers en monteurs in een column af te branden. Een merk de grond in typen is ook niet geheel mijn stijl, ik vind überhaupt dat we wel iets minder mogen klagen. Ik zal de naam van de provider dan ook niet noemen maar het rijmt op Helfort. 

Lees ook: Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'

Of Delfort. 
Of Welfort.
Of Lelfort.
Of Pelfort. 
Of Velvort. 
Of Kelfot.

De stabiliteit in onze relatie zit 'm in de continuïteit van monteurbezoekjes. Een stuk of vijftien mannen klopten bij me aan. Sommigen aardig en sommigen niet. Allemaal vinden ze mijn huis te warm maar allemaal houden ze hun jas liever aan. Soms kijken ze mij aan wanneer er wordt uitgelegd wat er mis is met de kabels in mijn huis, de kabels in de centrale of de internetchaos in mijn straat. Als mijn liefde en tevens vaste verkering toevallig bij mij op visite is wordt er vrijwel altijd tegen hem over mijn internetaansluiting gesproken.

Deze week was het dubbelfeest. De eerste monteur kwam op maandagmorgen. Tussen 08.00 en 10.00 uur stond er een warme pot koffie klaar om mijn redder in nood te ontvangen. Hij was er keurig op tijd om 10.15 uur, maar wilde geen koffie want de vriendelijke meneer had zojuist bij zijn eerdere klant al een sloot op. In een zin legde ik de monteur uit wat er moest gebeuren, namelijk een extra lijn op mijn adres aanmaken omdat een van de twee lijnen het wéér had begeven. Iets waar hij van opkeek omdat ik geen monteur ben. Toen ik vertelde dat hij de - ik gok - vijftiende monteur was en dat zijn collega's allemaal hetzelfde probleem op dezelfde manier oplosten, namelijk met de zin: 'Ik heb een extra lijntje aangelegd, dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen', maar dat de problemen zich bleven opstapelen, verraste hij me met de zin: 'Weet u wat ik doe mevrouw? Ik ga even kijken of ik het op kan lossen in de centrale, zo niet dat stuur ik een ervaren monteur.' 

Lees ook: Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'

Het leek me een goed idee, om na een stuk of vijftien bezoeken in vier jaar een ervaren monteur te sturen. De ervaren monteur stond woensdagmorgen klokslag 08.00 uur voor de deur en wilde wel een bak koffie. Er staken draden uit mijn muur, hij liep van binnen naar buiten en soms kwamen er vreemde piepjes uit een apparaat. Het leek wel een geestenuitdrijving. Misschien had ik deze keer echt geluk met twee vliegen in een klap.

Zojuist is de ervaren monteur vertrokken en heeft hij aan mijn visiterende liefde en tevens vaste verkering uitgelegd dat het verhaal van de dubbele kabel een broodje aapverhaal is omdat dit niet tot de mogelijkheden van Helfort behoort. Onmogelijk dat voorgaande mannen het met een tweede kabel zouden hebben opgelost. Of ik alle veertien keren daarvoor was voorgelogen door de onervaren monteurs kon de ervaren monteur niet zeggen. Mijn ervaring zegt dat de ervaren monteur heus wel wist dat de onervaren monteurs mij hebben blij gemaakt met een overdosis bullshit. Maar de ervaren monteur heeft genoeg ervaring te weten dat je zulke dingen niet met ervaren ontevreden klanten mag delen. 

Lees hier meer columns van Malou.

Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #2 Borst vooruit
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.