People
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
People
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
People
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
People
Mijn oma en de trut
People
Aanzeiken en opstarten
People
Turofobie
People
De magere man met de dikke teckel
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
People
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
People
Zing voor mij
People
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
People
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
People
De fietsfascist
People
Verliefd zijn gun je niemand
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People

Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker

Bekijk meer
(21/89)
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/89
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/89
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/89
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/89
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/89
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/89
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/89
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/89
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/89
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/89
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/89
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/89
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/89
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/89
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/89
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/89
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/89
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/89
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/89
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/89
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/89
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/89
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/89
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/89
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/89
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/89
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/89
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/89
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/89
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/89
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/89
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/89
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/89
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/89
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/89
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/89
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/89
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/89
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/89
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/89
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/89
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/89
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/89
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/89
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/89
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/89
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/89
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/89
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/89
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/89
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/89
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/89
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/89
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/89
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/89
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/89
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/89
Column: De Botoxbarricade
29/89
Column: Het donderwolkje
28/89
Column: Uitgedrukte liefde
27/89
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/89
Column: Geen zeventien meer
25/89
Column: Kutcolumn
24/89
Column: Tongen op DGTL
23/89
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/89
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/89
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/89
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/89
Column: Met een man naar de film
18/89
Column: Hoera, hoera, horeca
17/89
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/89
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/89
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/89
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/89
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/89
Mijn oma en de trut
11/89
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/89
Column: Echte Azië-kenners
9/89
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/89
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/89
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/89
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/89
De fietsfascist
4/89
Op lijmvakantie
3/89
Koffie en groepsseks
2/89
Katers en vagijnen
1/89

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

29-3-2018 12:00
 

Het is een donderdagavond en ik heb een date met iemand die zichzelf Ronnie Flex noemt. Niet omdat hij een afgekickte rapper is, maar omdat hij heel flexibel is in het maken van afspraakjes.  

We hebben afgesproken op een borrel, georganiseerd door de Gifmenger. De Gifmenger is een bijnaam voor een parel uit mijn vriendengroep. Met hem eindig je altijd in clubs waarvan je vooraf had gezworen er nooit te komen, met in hand en binnenzak substanties waarvan je had gezworen ze nooit te gebruiken.  

Lees ook: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap

Even twijfel ik of ik wel moet afspreken in de hotellobby waar de Gifmenger zijn borrel organiseert. Dat is, in plaats van de kat, de tijger op het spek binden en vragen om een onmenselijke kater - in tijgerformaat - de volgende ochtend. Snel zwicht ik voor de lobby, om geen alternatief te hoeven verzinnen.  

Als ik aankom bij de lobby vraag ik me af of ik thuis het gas heb uitgedraaid. Vijf minuten later fiets ik terug naar huis en app ik Ronnie Flex dat ik iets later ben. Als ik voor de tweede keer mijn entree maak staat de Gifmenger me - nee schuddend - op te wachten.  

‘Gas stond gewoon uit zeker?’
Ik knik. Het stond inderdaad gewoon uit.  

Ronnie Flex is er inmiddels ook en we staan gezellig te praten. De Gifmenger rent van hot naar her. Elke keer als hij voorbijloopt zegt hij dat hij er zó aankomt om te kletsen. Het is leuk, we praten over het uitdraaien van gasfornuizen en ik vertel dat dit me vaker gebeurt, maar meestal met strijkbouten.  

Eindelijk heeft de Gifmenger de tijd gevonden om gedag te zeggen, wat ongeveer vijf minuten goed gaat. Binnen no time vertelt hij het hilarische verhaal van die keer dat ik was uitgenodigd om bij hem thuis te komen eten. De gifmenger had die avond zijn naam eer aangedaan en ervoor gezorgd dat mijn eer en geweten verdwenen. Als sneeuw voor de zon, of in dit geval, witte wijn in een lek glas.  

Dat lekke glas was ik.  

Bij het wegfietsen was ik tegen twee geparkeerde auto’s aan gereden en onderweg naar huis viel ik van mijn fiets, toen ik het knopje van het stoplicht wilde indrukken, maar miste. De gifmenger vertelt in geuren en kleuren, mijn wangen doen slechts het laatste.  

Gelukkig onderbreekt de Gifmenger zijn eigen verhaal. ‘Kijk eens, wie daar aan de bar staat! Dat is die Derek Ogilvie van de tv!’ En weg is hij weer.  

Wellicht om anderen te voorzien van een gênant verhaal.  

Even later staan we aan de bar. Het klopt dat Derek Ogilvie ook op de borrel aanwezig is. Na een tijdje staat hij zelfs bij ons aan de bar. Hij kijkt me aan. ‘What’s your situation?’ vraagt hij luidkeels.  

Ik kijk naar mijn halfvolle wijnglas en vrees het ergste. Deze gifbeker is nog lang niet leeg.

Wordt helaas vervolgd...

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.