People
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
People
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Opinion
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People
Ik kan vers(t)ieren
People
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
People
Raamlikken
People
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
People
De fietsfascist
People
Column: Met een man naar de film
People
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
People
Column: Kutcolumn
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Op lijmvakantie
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
Column: De Botoxbarricade
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People

Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker

Bekijk meer
(21/107)
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/107
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/107
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/107
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/107
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/107
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/107
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/107
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/107
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/107
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/107
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/107
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/107
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/107
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/107
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/107
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/107
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/107
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/107
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/107
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/107
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/107
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/107
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/107
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/107
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/107
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/107
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/107
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/107
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/107
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/107
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/107
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/107
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/107
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/107
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/107
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/107
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/107
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/107
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/107
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/107
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/107
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/107
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/107
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/107
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/107
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/107
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/107
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/107
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/107
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/107
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/107
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/107
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/107
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/107
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/107
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/107
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/107
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/107
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/107
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/107
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/107
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/107
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/107
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/107
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/107
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/107
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/107
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/107
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/107
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/107
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/107
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/107
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/107
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/107
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/107
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/107
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/107
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/107
Column: De Botoxbarricade
29/107
Column: Het donderwolkje
28/107
Column: Uitgedrukte liefde
27/107
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/107
Column: Geen zeventien meer
25/107
Column: Kutcolumn
24/107
Column: Tongen op DGTL
23/107
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/107
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/107
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/107
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/107
Column: Met een man naar de film
18/107
Column: Hoera, hoera, horeca
17/107
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/107
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/107
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/107
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/107
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/107
Mijn oma en de trut
11/107
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/107
Column: Echte Azië-kenners
9/107
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/107
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/107
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/107
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/107
De fietsfascist
4/107
Op lijmvakantie
3/107
Koffie en groepsseks
2/107
Katers en vagijnen
1/107

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

29-3-2018 12:00
 

Het is een donderdagavond en ik heb een date met iemand die zichzelf Ronnie Flex noemt. Niet omdat hij een afgekickte rapper is, maar omdat hij heel flexibel is in het maken van afspraakjes.  

We hebben afgesproken op een borrel, georganiseerd door de Gifmenger. De Gifmenger is een bijnaam voor een parel uit mijn vriendengroep. Met hem eindig je altijd in clubs waarvan je vooraf had gezworen er nooit te komen, met in hand en binnenzak substanties waarvan je had gezworen ze nooit te gebruiken.  

Lees ook: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap

Even twijfel ik of ik wel moet afspreken in de hotellobby waar de Gifmenger zijn borrel organiseert. Dat is, in plaats van de kat, de tijger op het spek binden en vragen om een onmenselijke kater - in tijgerformaat - de volgende ochtend. Snel zwicht ik voor de lobby, om geen alternatief te hoeven verzinnen.  

Als ik aankom bij de lobby vraag ik me af of ik thuis het gas heb uitgedraaid. Vijf minuten later fiets ik terug naar huis en app ik Ronnie Flex dat ik iets later ben. Als ik voor de tweede keer mijn entree maak staat de Gifmenger me - nee schuddend - op te wachten.  

‘Gas stond gewoon uit zeker?’
Ik knik. Het stond inderdaad gewoon uit.  

Ronnie Flex is er inmiddels ook en we staan gezellig te praten. De Gifmenger rent van hot naar her. Elke keer als hij voorbijloopt zegt hij dat hij er zó aankomt om te kletsen. Het is leuk, we praten over het uitdraaien van gasfornuizen en ik vertel dat dit me vaker gebeurt, maar meestal met strijkbouten.  

Eindelijk heeft de Gifmenger de tijd gevonden om gedag te zeggen, wat ongeveer vijf minuten goed gaat. Binnen no time vertelt hij het hilarische verhaal van die keer dat ik was uitgenodigd om bij hem thuis te komen eten. De gifmenger had die avond zijn naam eer aangedaan en ervoor gezorgd dat mijn eer en geweten verdwenen. Als sneeuw voor de zon, of in dit geval, witte wijn in een lek glas.  

Dat lekke glas was ik.  

Bij het wegfietsen was ik tegen twee geparkeerde auto’s aan gereden en onderweg naar huis viel ik van mijn fiets, toen ik het knopje van het stoplicht wilde indrukken, maar miste. De gifmenger vertelt in geuren en kleuren, mijn wangen doen slechts het laatste.  

Gelukkig onderbreekt de Gifmenger zijn eigen verhaal. ‘Kijk eens, wie daar aan de bar staat! Dat is die Derek Ogilvie van de tv!’ En weg is hij weer.  

Wellicht om anderen te voorzien van een gênant verhaal.  

Even later staan we aan de bar. Het klopt dat Derek Ogilvie ook op de borrel aanwezig is. Na een tijdje staat hij zelfs bij ons aan de bar. Hij kijkt me aan. ‘What’s your situation?’ vraagt hij luidkeels.  

Ik kijk naar mijn halfvolle wijnglas en vrees het ergste. Deze gifbeker is nog lang niet leeg.

Wordt helaas vervolgd...

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.