Sorry, maar de Mol moet dit Wie is de Mol?-seizoen toch een vréselijke tijd hebben?

De eerste, echte aflevering van Wie is de Mol? is een feit. En wat voor een. De Mol hoorde in deze aflevering pas dat hij of zij de aankomende weken degene is die de boel moet gaan saboteren, en moest daarna cool, calm and collected een busje vol medekandidaten instappen. Een feest voor de kijkers, maar voor de Mol zelf moet dat toch een regelrechte nachtmerrie zijn?

Voor ons - eerlijk is eerlijk, niemand kijkt Wie is de Mol? zonder te fantaseren hoe ze het zelf als Mol zouden doen - in ieder geval wel. Wij zouden het ongeveer net zo spannend vinden als de volgende zeven dingen:

Lees ook: Ligt het aan ons, of was de eerste Wie is de Mol?-aflevering hartstikke, eh, saai?

1. Grotduiken
Waarom de menselijke soort zichzelf dit soort dingen aandoet, is ons een groot raadsel.

2. Voor een grote groep moeten presenteren
We vonden dit op de basisschool al vreselijk, we schijten nu nog steeds in onze broek.

3. Meedoen aan De Slimste Mens
Over doodenge programma's gesproken.

4. Een verfkleur voor op de muur kiezen
Ja, we weten dat een muur zo weer geverfd is, maar dit is gewoon zenuwslopend, oké???

5. Een gerecht terugsturen naar de keuken
Al drijft de ring van de kok in de soep, wij durven het niet te zeggen.

6. Wekenlang in ons eentje in de Noorse wildernis moeten overleven
Kun je merken dat we verslaafd zijn aan Alone? Maar: angstaanjagend. Er zitten daar beren. BEREN.

7. Een muis in huis tegenkomen
We zijn sterke, onafhankelijke vrouwen - tot dit moment. Iemand moet dat ding komen weghalen, en snel ook.

Kortom: of nou Bridget, Gabriel, Maaike, Nora, Ray, Roos, Sam, Sophie, Stijn of Teun uiteindelijk de Mol blijkt, we salute you.