Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Column
James Worthy: 'Je gaat studeren om werkloos te worden?'
Column
Marloes: 'Ze trekt mijn onderbroek van hars er in twee rukken af'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Column
Marloes: 'Mazzel van zwanger zijn is dat mensen medelijden hebben'
Column
Carmen: 'Ik weiger te gaan slapen met ruzie'
Column
Anna Karolina #130: Verrassing
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Column
Chantal Janzen: 'Op date twee vroeg ik of Marco nog een kind wilde'
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Column
James Worthy: 'Ze was de mooiste suikerspin die ik ooit had gezien'
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Column
Carmen: 'Make-up? Ik faal al op het gebied van skincare'
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Column
Marieke Elsinga: 'Opeens verplaatste ik mij onlangs in een tor'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Column
Thomas: 'Je bent pas goed gelukt als niemand het ziet'
Column
Marieke Elsinga: 'Ik heb al jaren last van een verlegen blaas'
Column
Carmen: 'Selfcare is te laat op werk (of Zoom-call) verschijnen'
Column
Carmen: 'Misschien ben ik wel geworden wat ik altijd zo verachtte'
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
Hanneke: 'Misschien moet ik zelf ook maar eens een Harry aanschaffen'
Carmen: 'Het voelt sneu om dit te typen, maar zie het als coming-out'
Column
Marieke Elsinga: 'Ik negeer die melding al maanden'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'

Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'

Bekijk meer
(33/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week is hij teleurgesteld. Waarom dingt kech niet mee naar Woord van het Jaar?

04-12-2018 20:00
 

Het Eurovisiesongfestival is doorgestoken kaart, de gemeenteraadsverkiezingen snap ik niet en de Top 2000 is voor oude, grijze mannen. Er blijft maar één verkiezing over waar ik elk jaar voor warmloop: de Woord van het Jaar-verkiezing. Dit jaar is er alleen iets helemaal misgegaan. Ze zijn het woord kech vergeten.

Het Woord van het Jaar, een initiatief van Van Dale, zegt namelijk iets over wat voor jaar we hebben meegemaakt. Een goed Woord van het Jaar verbindt ons mensen. Het legt taalvernieuwing op het scrabblebord van het leven. Sinds het woord swaffelen bestaat, is geen dronken avond nabij een grote kerk hetzelfde geweest. Nieuwe woorden zijn nieuwe werkelijkheden. Het Woord van het Jaar geeft ons een begrip voor datgene wat we pas net leren begrijpen.

Lees meer: Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'

In 2013 won het woord selfie. Terecht - dat woord kenmerkt een cultuurschakeling. Ik kan me niet eens herinneren dat dat woord niet bestond. De selfie is uitgegroeid van een fenomeen naar een cultureel kenmerk. De selfie is een spiegel van de ziel geworden.

In 2016 was het woord treitervlogger de winnaar. Ook terecht. Dat woord kenmerkt de politieke strijd en bovendien ook een beetje het succes van de Nederlandse vlogcultuur.

Mijn worp naar de prijs dit jaar was het woord bloto, maar het blijkt dat de samenleving daar nog niet klaar voor is en liever vasthoudt aan het lelijke woord naaktfoto. Jammer voor de samenleving, maar begrijpelijk.

Nu snap ik dat bloto niet gekozen is, maar er is hier sprake van een groter gemis. Een gigantisch schrijnend gemis. Een gemis dat zo hard schuurt dat die hele lijst eigenlijk gewoon kan worden weggegooid. Waar staat het woord kech?

2018 was namelijk het jaar van de kech. Niet van de yogasnuiver, niet van de blokkeerfries, maar van de kech. Marokkaans voor hoer. Het woord verwierf landelijke bekendheid toen rapper Boef drie meisjes die hem een lift gaven bedankte en kechs noemde. Er volgde een mediarel. 'Hoe durf je vrouwen kechs te noemen?' en al heel snel maakte Boef excuses: 'Wie ben ik om mensen te veroordelen?'
Hij liet meteen goed zien waarom het woord kech niet is zoals mokkel of wijf. Het is een vermomde veroordelende sneer. 'Ik ben geholpen door drie kechs' wilde eigenlijk zeggen: waarom gaan deze drie vrouwen zomaar uit en nemen ze een man mee?

Een andere rapper maakte dezelfde fout dit jaar. In een interview zegt Mula B, die dit jaar het nummer Waar zijn die kechs? uitbracht: 'Kech is een ander woord voor wijf.' Als de interviewster terecht vraagt of zijn moeder en zusje dan kechs zijn, schrikt hij wakker: 'Nee, nooit.' Toch niet hetzelfde woord dus.

Lees meer: Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'

De oplossing is om kech Woord van het Jaar te maken. Dan kunnen we het meer gebruiken en kan het wél een woord worden zoals mokkel of wijf. Een beetje plat, maar ook een vorm van taalvernieuwing. Bovendien maakt dat het woord onschadelijk. Ik bedoel: hoeveel last hebben we nog van treitervloggers nu dat woord bestaat? Ik wil kunnen zeggen dat een kech de burgemeester is van Amsterdam, kechs hebben #metoo mogelijk gemaakt en de moeder van Mula B is net als mijn moeder een kech.

Het woord kech zegt alles over 2018. Namelijk dat we dit jaar weer te druk zijn met het onnodig veroordelen van vrouwen, terwijl juist alle kechs de wereld overnemen. De kechs verdienen deze prijs.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #2 Borst vooruit
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.