Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Carmen: 'Er werd gehoerd, gesloerd, geflirt en gescharreld'
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Hanneke: 'Tot hoe oud kun je je kind eigenlijk bloot laten lopen?'
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
Column
James Worthy: 'Ik krijg vooral mails over penisvergrotingen'
Nienke: 'Op de camping kregen mijn zus en ik vroeger skisokken aan'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'

Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'

Bekijk meer
(63/125)
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/125
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/125
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/125
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/125
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/125
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/125
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/125
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/125
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/125
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/125
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/125
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/125
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/125
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/125
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/125
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/125
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/125
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/125
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/125
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/125
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/125
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/125
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/125
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/125
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/125
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/125
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/125
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/125
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/125
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/125
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/125
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/125
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/125
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/125
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/125
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/125
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/125
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/125
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/125
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/125
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/125
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/125
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/125
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/125
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/125
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/125
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/125
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/125
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/125
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/125
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/125
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/125
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/125
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/125
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/125
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/125
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/125
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/125
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/125
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/125
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/125
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/125
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/125
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/125
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/125
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/125
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/125
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/125
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/125
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/125
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/125
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/125
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/125
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/125
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/125
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/125
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/125
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/125
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/125
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/125
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/125
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/125
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/125
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/125
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/125
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/125
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/125
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/125
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/125
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/125
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/125
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/125
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/125
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/125
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/125
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/125
Column: De Botoxbarricade
29/125
Column: Het donderwolkje
28/125
Column: Uitgedrukte liefde
27/125
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/125
Column: Geen zeventien meer
25/125
Column: Kutcolumn
24/125
Column: Tongen op DGTL
23/125
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/125
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/125
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/125
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/125
Column: Met een man naar de film
18/125
Column: Hoera, hoera, horeca
17/125
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/125
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/125
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/125
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/125
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/125
Mijn oma en de trut
11/125
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/125
Column: Echte Azië-kenners
9/125
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/125
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/125
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/125
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/125
De fietsfascist
4/125
Op lijmvakantie
3/125
Koffie en groepsseks
2/125
Katers en vagijnen
1/125

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

15-5-2019 20:00
 

Ik sta in een te koude outfit op een festivalveld. In allebei mijn handen een biertje. Het grootste luxeprobleem wat er bestaat. Enthousiaste voorbijgangers - want er staat een gast te zingen die Donnie heet - springen voorbij. Elke keer als er een puber voorbij stormt, klotst er aan beide kanten een slok bier in mijn mouw.

Lees ook: Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'

Mijn vriendinnen houden van me. Dat weet ik omdat ze dat om de vijf minuten tegen me zeggen. Een van mijn favorieten is er ook. Zij begin elke zin met de woorden: ‘Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?’ Ik vind eigenlijk dat iedereen eens per dag een zin moet beginnen met die woorden. Een betere wereld begint bij mezelf, dus ik besluit om - vanaf volgende week maandag - om de dag iemand aan te spreken met: ‘Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?’ Wat ik geen leuke mensen vind, zijn mensen die hun zin beginnen met de woorden: ‘Ik heb zoiets van…’ Die mensen vervolgen hun gesprek vaak met informatie over waarom zíj iets goed doen en andere mensen minder. Gelukkig zijn deze mensen vandaag niet aanwezig op het festival.

Ik heb beloofd de groepsapp Bro’s before Ho’s in de gaten te houden, zodat mijn broertjes Koen en Toos weten waar ik sta.
Toos is aan het typen.
Hij komt niet want hij heeft diarree. Hij stuurt geen foto.
Koen is aan het typen.
Hij wenst Toos veel sterkte en een paar kilootjes minder. Ieder nadeel heeft zijn voordeel volgens Koen.
Toos is aan het typen.
Hij is het er mee eens.

Ik stuur Koen de coördinaten, live locatie, en foto’s van het plekje waar mijn vriendinnen en ik onze festivalbasis hebben. Een paar uur en biertjes later vinden we elkaar. Ergens anders, uiteraard. We spreken af elkaar niet meer uit het oog te verliezen. Mijn vriendin vertelt mijn broertje wat ze zo leuk aan hem vindt.

Twee biertjes laten moeten Koen en ik allebei plassen. Arm in arm lopen we richting de toiletten. Hij neemt de pisbak, ik een turkooise dixie. Ik draag een broek met een lange rits aan de zijkant die ik niet open krijg. Mijn handen zijn verkleumd en de rits is te stroef. Mijn blaas zit te vol en mijn hersenen zijn te aangeschoten van het festivalbier. Na een paar keer hard sjorren trek ik de conclusie dat het me alleen niet gaat lukken. Ik doe de deur van de dixie open en schreeuw zijn naam. ‘KOEN! HELP!’

Lees ook: Malou: 'De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet'

Eerst moet hij lachen als ik hem verzoek te helpen m’n broek los te maken, maar wanneer hij de paniek in mijn ogen ziet, komt hij in actie.  Ook hij sjort aan de rits. Er loopt een meisje langs, ze kijkt raar. ‘Dit is mijn zus hoor,’ zegt Koen. Ik weet niet of dat de situatie minder raar maakt. Ook Koen krijgt mijn broek niet los. Hij kijkt om zich een en loopt naar het eerste beste groepje dames dat hij ziet staan. ‘Heeft een van jullie warme handen? Mijn zus en ik krijgen haar rits niet open en ze piest bijna in haar broek.’

Zo voorkwam Koen, mijn broertje, sociale zelfmoord op een festivalterrein. En dat vind ik heel erg leuk aan hem.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.