People
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
People
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
People
Het is kiezen of tieten
People
Dokter Tupperware
People
Nu weet ik wie Lasse Schöne is
People
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
People
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
People
Koffie en groepsseks
People
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
People
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
Opinion
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
People
Raamlikken
People
De kutvraag
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
People

Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'

Bekijk meer
(63/80)
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/80
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/80
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/80
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/80
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/80
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/80
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/80
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/80
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/80
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/80
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/80
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/80
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/80
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/80
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/80
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/80
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/80
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/80
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/80
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/80
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/80
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/80
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/80
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/80
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/80
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/80
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/80
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/80
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/80
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/80
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/80
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/80
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/80
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/80
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/80
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/80
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/80
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/80
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/80
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/80
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/80
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/80
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/80
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/80
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/80
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/80
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/80
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/80
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/80
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/80
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/80
Column: De Botoxbarricade
29/80
Column: Het donderwolkje
28/80
Column: Uitgedrukte liefde
27/80
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/80
Column: Geen zeventien meer
25/80
Column: Kutcolumn
24/80
Column: Tongen op DGTL
23/80
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/80
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/80
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/80
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/80
Column: Met een man naar de film
18/80
Column: Hoera, hoera, horeca
17/80
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/80
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/80
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/80
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/80
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/80
Mijn oma en de trut
11/80
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/80
Column: Echte Azië-kenners
9/80
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/80
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/80
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/80
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/80
De fietsfascist
4/80
Op lijmvakantie
3/80
Koffie en groepsseks
2/80
Katers en vagijnen
1/80

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

15-5-2019 20:00
 

Ik sta in een te koude outfit op een festivalveld. In allebei mijn handen een biertje. Het grootste luxeprobleem wat er bestaat. Enthousiaste voorbijgangers - want er staat een gast te zingen die Donnie heet - springen voorbij. Elke keer als er een puber voorbij stormt, klotst er aan beide kanten een slok bier in mijn mouw.

Lees ook: Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'

Mijn vriendinnen houden van me. Dat weet ik omdat ze dat om de vijf minuten tegen me zeggen. Een van mijn favorieten is er ook. Zij begin elke zin met de woorden: ‘Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?’ Ik vind eigenlijk dat iedereen eens per dag een zin moet beginnen met die woorden. Een betere wereld begint bij mezelf, dus ik besluit om - vanaf volgende week maandag - om de dag iemand aan te spreken met: ‘Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?’ Wat ik geen leuke mensen vind, zijn mensen die hun zin beginnen met de woorden: ‘Ik heb zoiets van…’ Die mensen vervolgen hun gesprek vaak met informatie over waarom zíj iets goed doen en andere mensen minder. Gelukkig zijn deze mensen vandaag niet aanwezig op het festival.

Ik heb beloofd de groepsapp Bro’s before Ho’s in de gaten te houden, zodat mijn broertjes Koen en Toos weten waar ik sta.
Toos is aan het typen.
Hij komt niet want hij heeft diarree. Hij stuurt geen foto.
Koen is aan het typen.
Hij wenst Toos veel sterkte en een paar kilootjes minder. Ieder nadeel heeft zijn voordeel volgens Koen.
Toos is aan het typen.
Hij is het er mee eens.

Ik stuur Koen de coördinaten, live locatie, en foto’s van het plekje waar mijn vriendinnen en ik onze festivalbasis hebben. Een paar uur en biertjes later vinden we elkaar. Ergens anders, uiteraard. We spreken af elkaar niet meer uit het oog te verliezen. Mijn vriendin vertelt mijn broertje wat ze zo leuk aan hem vindt.

Twee biertjes laten moeten Koen en ik allebei plassen. Arm in arm lopen we richting de toiletten. Hij neemt de pisbak, ik een turkooise dixie. Ik draag een broek met een lange rits aan de zijkant die ik niet open krijg. Mijn handen zijn verkleumd en de rits is te stroef. Mijn blaas zit te vol en mijn hersenen zijn te aangeschoten van het festivalbier. Na een paar keer hard sjorren trek ik de conclusie dat het me alleen niet gaat lukken. Ik doe de deur van de dixie open en schreeuw zijn naam. ‘KOEN! HELP!’

Lees ook: Malou: 'De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet'

Eerst moet hij lachen als ik hem verzoek te helpen m’n broek los te maken, maar wanneer hij de paniek in mijn ogen ziet, komt hij in actie.  Ook hij sjort aan de rits. Er loopt een meisje langs, ze kijkt raar. ‘Dit is mijn zus hoor,’ zegt Koen. Ik weet niet of dat de situatie minder raar maakt. Ook Koen krijgt mijn broek niet los. Hij kijkt om zich een en loopt naar het eerste beste groepje dames dat hij ziet staan. ‘Heeft een van jullie warme handen? Mijn zus en ik krijgen haar rits niet open en ze piest bijna in haar broek.’

Zo voorkwam Koen, mijn broertje, sociale zelfmoord op een festivalterrein. En dat vind ik heel erg leuk aan hem.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.