People
&C is per feb. 2020 op zoek naar een stagiair(e) voor de Brandstudio
Broekenliefde
Home
Marlijn Weerdenburg: 'De beste nachten zijn met een goede vriendin'
Win 2 kaarten voor de Future Fashion Show tijdens DSFW
Win twee toegangskaarten voor Madame Tussauds
Opinion
Chantal Janzen: 'Op m'n vrije dag laat ik gerust de oppas komen'
Win een föhn of stijltang van Formawell Beauty x Kendall Jenner
Fashion
Pasta met tomaten
Psyche
Instagram-influencers: je wilt ze niet volgen, maar je doet het toch
Psyche
Zij kozen voor abortus: 'Ik was vijf maanden zwanger'
Dide Vonk 'Everybody Happy?'
Fashion
10x regenjassen
Carrière & Geld
Issues op de werkvloer: zo kom je van het imposter syndroom af
Chantal wil jou!
Modern Family columniste
Win een krultang van BaByliss
Pompende beats
Win 4x een heuptas van Noya Noir
Creatieve uitlaatklep
More is More
Lekker eigenwijs
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
People

Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'

Bekijk meer
(90/108)
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/108
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/108
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/108
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/108
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/108
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/108
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/108
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/108
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/108
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/108
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/108
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/108
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/108
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/108
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/108
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/108
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/108
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/108
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/108
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/108
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/108
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/108
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/108
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/108
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/108
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/108
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/108
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/108
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/108
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/108
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/108
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/108
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/108
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/108
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/108
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/108
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/108
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/108
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/108
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/108
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/108
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/108
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/108
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/108
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/108
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/108
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/108
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/108
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/108
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/108
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/108
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/108
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/108
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/108
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/108
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/108
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/108
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/108
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/108
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/108
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/108
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/108
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/108
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/108
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/108
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/108
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/108
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/108
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/108
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/108
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/108
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/108
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/108
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/108
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/108
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/108
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/108
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/108
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/108
Column: De Botoxbarricade
29/108
Column: Het donderwolkje
28/108
Column: Uitgedrukte liefde
27/108
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/108
Column: Geen zeventien meer
25/108
Column: Kutcolumn
24/108
Column: Tongen op DGTL
23/108
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/108
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/108
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/108
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/108
Column: Met een man naar de film
18/108
Column: Hoera, hoera, horeca
17/108
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/108
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/108
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/108
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/108
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/108
Mijn oma en de trut
11/108
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/108
Column: Echte Azië-kenners
9/108
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/108
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/108
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/108
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/108
De fietsfascist
4/108
Op lijmvakantie
3/108
Koffie en groepsseks
2/108
Katers en vagijnen
1/108

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

04-12-2019 20:00
 

Het is even voor sluitingstijd wanneer ik bij de sigarenboer naar binnenloop. Ik weet eigenlijk niet waarom we het nog steeds een sigarenboer noemen, want eigenlijk zijn alle sigarenwinkels veranderd in miniatuur distributiecentra voor mensen wiens buren klootzakken zijn omdat ze geen pakketten in ontvangst willen nemen.

Mijn buurvrouw gaf laatst ook aan dat ze niet van plan was ooit nog pakjes voor anderen aan te nemen. Zo met de decembermaand in zicht zag ze de bui al hangen. Deze mevrouw ziet altijd buien hangen maar heeft nog nooit in de regen gestaan. Lachend pakte ze het pakket aan. De luiers werden bij mij bezorgd. Ik heb geen baby of incontinente opa, dus ging ik er vanuit dat dit pakket voor haar zojuist uitgeworpen nieuwkomer bezorgd was. 'Thanks hè, ik zal dit voor jou niet doen mocht de situatie zich voordoen!', is wat ze eigenlijk zegt. 

Lees ook: Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'

Er staat een lange rij van ongeduldige mensen voor de balie van de sigarenwinkel. Een mevrouw doet alsof iedereen bij elkaar hoort en legt zonder pardon een verfrommeld briefje op de toonbank. De oplettende man achter de kassa spreekt haar aan. 'Mevrouw, u dringt voor. Die jongedame achter u was hier veel eerder binnen', zegt hij. 'Ik heb maar een heel klein pakketje dus ik kan wel even voor', antwoordt ze abrupt en zonder op te kijken. Wel kijkt ze even over haar schouder en mompelt nog iets wat ik niet kan verstaan. 

Waarschijnlijk is dit de zoveelste klant die gehaast een verfrommeld papiertje op de toonbank kwakt. Ik zie dat de van-oorsprong-sigarenboer probeert tot tien te tellen. 

'Ik heb een beetje haast', zegt de vrouw. 

Als een stier op een rode doek, olie op het vuur of gewoon een hele boze witte man op een roetveegpiet schiet dit overduidelijk in het verkeerde keelgat van de meneer. 

Lees ook: Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'

Hij doet alsof de vrouw niet meer bestaat en wendt zich naar mij. 

'Mevrouw, u komt een pakketje ophalen?' 

'Nee, ik kom hier iets kopen. Mag dat ook?'

De man schiet in de lach en loopt achter zijn balie vandaan. 

'Waar kan ik u mee helpen?'

'Ik zoek een restaurantbon, heeft u die?'

'Ik heb er heel veel. Loopt u maar mee.'

Aangekomen bij het rek met cadeaukaarten kan de man eigenlijk al lang terug naar de balie om het pakketje van de ongeduldige mevrouw te pakken. Hij blijft gezellig naast me staan. Een voor een legt hij uit welke cadeaubon voor wat dient. Wat blijkt? Een saunabon is voor als je naar de sauna wilt en een hotelbon voor als je een nachtje in een hotel wilt slapen. 

'Ik voel me soms net een hulpsinterklaas zonder kostuum', grapt de man. 'Ik ga terug, ze komt vast haar nieuwe bezem ophalen.' Ik grinnik. Bij de mevrouw kan er geen lachje vanaf.

Ik prijs me gelukkig, je zal er maar naast wonen. 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.