Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Hanneke: 'De clown sist 'Hou je bek' tegen het jongetje'
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
Column
Carmen: 'Misschien ben ik wel geworden wat ik altijd zo verachtte'
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Hanneke Hendrix en de autorit met de vader die ze amper kent
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Carmen: 'No way dat ik #wanderlust bij een vakantiefoto zet'
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Hanneke: 'Er hangt weer seks in de lucht'
Column
James Worthy: 'De zon en ik zullen nooit beste vrienden worden'
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'

Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'

Bekijk meer
(62/123)
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/123
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/123
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/123
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/123
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/123
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/123
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/123
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/123
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/123
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/123
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/123
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/123
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/123
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/123
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/123
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/123
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/123
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/123
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/123
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/123
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/123
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/123
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/123
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/123
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/123
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/123
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/123
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/123
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/123
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/123
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/123
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/123
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/123
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/123
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/123
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/123
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/123
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/123
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/123
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/123
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/123
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/123
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/123
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/123
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/123
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/123
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/123
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/123
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/123
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/123
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/123
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/123
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/123
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/123
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/123
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/123
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/123
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/123
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/123
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/123
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/123
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/123
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/123
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/123
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/123
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/123
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/123
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/123
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/123
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/123
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/123
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/123
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/123
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/123
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/123
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/123
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/123
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/123
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/123
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/123
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/123
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/123
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/123
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/123
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/123
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/123
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/123
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/123
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/123
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/123
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/123
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/123
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/123
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/123
Column: De Botoxbarricade
29/123
Column: Het donderwolkje
28/123
Column: Uitgedrukte liefde
27/123
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/123
Column: Geen zeventien meer
25/123
Column: Kutcolumn
24/123
Column: Tongen op DGTL
23/123
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/123
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/123
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/123
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/123
Column: Met een man naar de film
18/123
Column: Hoera, hoera, horeca
17/123
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/123
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/123
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/123
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/123
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/123
Mijn oma en de trut
11/123
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/123
Column: Echte Azië-kenners
9/123
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/123
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/123
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/123
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/123
De fietsfascist
4/123
Op lijmvakantie
3/123
Koffie en groepsseks
2/123
Katers en vagijnen
1/123

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

08-5-2019 20:00
 

Op een sombere druildag loop ik een lingeriewinkel binnen. Waarom ik dacht dat dit een goed idee was? Geen idee. Bij mij werkt het zo met lingerie: ik heb er genoeg van, maar van de een op de andere dag is alles kwijt, lelijk en zit het voor geen meter meer.

Het is een chique winkel. De dame achter de balie vindt dat ook. Ik zie er vandaag niet zo chic uit. Ook dat vindt de dame achter de balie ook. Ze zegt goedemiddag en ik zeg hoi. Er glijden druppels van mijn jas op de glimmende vloer. Ik zie dat het haar stoort.

Lees ook: Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’

‘Waarmee kan ik u helpen?’ vraagt ze op een toon die ik interpreteer als ‘wat heb je hier te zoeken. Koop iets of ga weg.’
‘U verwacht het niet,’ denk ik. ‘Ik zoek nieuw ondergoed,’ zeg ik.
‘Ondergoed?’ herhaalt ze.
‘Ik bedoel natuurlijk lingerie.’
‘En waar ben je precies naar op zoek? Is het voor een speciale gelegenheid?’
Ik denk aan gelegenheden die ik op zou kunnen noemen. Een smerige affaire. Een weekendje bijneuken in een uitgeblust huwelijk. Een open sollicitatie in een hoerenkast. Een swingersweekend op de Veluwe. Iets comfortabels voor in de file? Wat bedoelt deze vrouw met ‘is het voor een speciale gelegenheid?’
Ik kom niet op iets beters dan de zin ‘de gelegenheid is dat ik het ga dragen op doodnormale dagen.’

De vrouw knikt. Ze wijst naar een hoek en vertelt dat ik daar ‘de meest gangbare stukken’ kan vinden. Ze heeft gelijk. De winkel hangt namelijk vol met stoffen kermisattracties waarvan ik met het blote oog niet kan zien wat de voor- of achterkant is.

Ik vind twee beha’s die ik wil passen en vraag waar ik de pashokjes kan vinden. In plaats van me te wijzen waar ik moet zijn, loopt ze met me mee om vervolgens niet te vertrekken. Ik ben behekst met een overdosis preutsheid, dus ik probeer het gordijntje van het hokje zodanig dicht te trekken dat de chique vrouw - die dus voor het pashokje is blijven staan - geen millimeter huid zal zien.

De zelfkastijding kan beginnen. Als lingerie passen een geluid was, waren het nagels over een schoolbord. En waarom verlichten lingeriewinkels pashokjes alsof ze bang zijn dat je een heroïnespuit in je arm zet tijdens het uitkleden? Overigens, waarom draag ik vandaag een jurk die ik in zijn geheel moet uittrekken om een beha te kunnen passen?

Lees ook: Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’

Het witte licht benadrukt iedere millimeter (Haha. Mocht ik willen! Lees: decimeter) striae op mijn lijf. Ik denk altijd dat ik de uitgerekte stukjes huid met trots bij me draag totdat ik in een TL-verlicht pashokje sta. Mijn bil lijkt op een plattegrond van de Amsterdamse grachtengordel. Donkere zigzaglijntjes in een halve cirkel. Herengracht, Keizersgracht, Prinsengracht.

Met een ruk gaat het gordijn opzij. ‘En?’ vraagt de vrouw.
‘Waarom dit licht?’ vraag ik. ‘Is dit pashokje ook een zonnebank ofzo?’
Ik laat haar mijn landkaart zien. ‘Kijk nou!’ voeg ik eraan toe.
Ze kijkt me lachend aan. ‘Ach lieverd, deze winkel is van een man. Hij heeft geen idee.’
Ze trekt een stukje van haar deftige blouseje omhoog. De plattegrond van een wereldstad.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.