People
De fietsfascist
People
Katers en vagijnen
People
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
People
Nu weet ik wie Lasse Schöne is
People
De sportschool
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Koester de kater
People
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
People
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
People
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Ik kan vers(t)ieren
People
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
People

Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'

Bekijk meer
(73/100)
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/100
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/100
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/100
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/100
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/100
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/100
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/100
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/100
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/100
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/100
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/100
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/100
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/100
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/100
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/100
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/100
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/100
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/100
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/100
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/100
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/100
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/100
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/100
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/100
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/100
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/100
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/100
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/100
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/100
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/100
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/100
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/100
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/100
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/100
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/100
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/100
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/100
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/100
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/100
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/100
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/100
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/100
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/100
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/100
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/100
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/100
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/100
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/100
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/100
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/100
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/100
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/100
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/100
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/100
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/100
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/100
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/100
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/100
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/100
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/100
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/100
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/100
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/100
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/100
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/100
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/100
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/100
Column: De Botoxbarricade
29/100
Column: Het donderwolkje
28/100
Column: Uitgedrukte liefde
27/100
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/100
Column: Geen zeventien meer
25/100
Column: Kutcolumn
24/100
Column: Tongen op DGTL
23/100
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/100
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/100
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/100
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/100
Column: Met een man naar de film
18/100
Column: Hoera, hoera, horeca
17/100
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/100
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/100
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/100
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/100
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/100
Mijn oma en de trut
11/100
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/100
Column: Echte Azië-kenners
9/100
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/100
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/100
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/100
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/100
De fietsfascist
4/100
Op lijmvakantie
3/100
Koffie en groepsseks
2/100
Katers en vagijnen
1/100

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

24-7-2019 20:00
 

Na vier weken Indonesië ben ik onderweg naar huis. De luchthaven van Dubai is mijn laatste tussenstop. Ik zit aan de bar, met voor mijn neus een flesje bier en een bakje ondefinieerbare borrelnootjes. Ik bedenk me dat er altijd types zijn die je vertellen dat je nooit pinda’s uit een openbaar bakje moet eten. Dit omdat mensen hun handen niet wassen nadat ze naar het toilet zijn geweest en vervolgens met diezelfde handen in het bakje graaien.  

Die mensen wil ik altijd diskwalificeren en in hun gezicht laten niezen door een verkouden kleuter. Het is 05.08 uur, maar dat maakt op deze plek helemaal niks uit. Op luchthavens geldt geen tijd, behalve die van je vlucht. Je mag er altijd drinken. Naast me bestelt iemand een jus d’orange met een croissantje.  

Lees ook: Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'

Ik heb nog twee uur de tijd om voor me uit te staren en aan mijn biertje te nippen voordat ik mezelf trakteer op (oftewel: drogeer met) wat - onder de toonbank aangeschafte - Indonesische valium.  

Die tijd, die me-time, heb ik ook even nodig om al het moois dat ik de afgelopen tijd heb mogen zien en voelen een plekje te geven, voordat ik straks mijn appartement in Bos en Lommer binnenstap en weer meedoe aan de realiteit. Als ik iets heb geleerd van mijn maandje over tropische eilanden hoppen, is het dat ik in mijn handen mag knijpen van geluk en dat ik me daar meer naar moet gedragen.  Met andere woorden: ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen.   

Mijn apathische solostaarsessie wordt abrupt onderbroken als de barman ongevraagd een nieuw flesje bier naast dat van mij zet. Hij wijst naar een man een enkele krukken verder die, als ik hem aankijk, zijn flesje bier omhooghoudt en knikt. Ik doe hetzelfde, wat voor hem een teken is zich een paar krukken in mijn richting te verplaatsen.   

‘Je bent Nederlands, hè?’ Hij wijst naar een boek dat naast me op de bar ligt en mijn identiteit verraadt.
‘Ja, ik wacht op de vlucht naar Amsterdam,’ antwoord ik. Hij ook.  

In eerste instantie vind ik het leuk dat deze - charmant ogende - man naast me komt zitten. Maar al snel kom ik erachter dat de moeilijkheidsgraad van deze chronische zeikerd te vergelijken valt met de vijfsterrencryptogrammen die mijn opa maakt. Ik herinner me dat ik er ooit eentje heb opgelost. Een kantoorartikel in de ontkenningsfase? Een nietmachine. Ik ben er nog steeds trots op.

De man die mij zojuist op een biertje trakteerde, vindt alles kut.  Zijn werk op de Zuidas, zijn huwelijk, zijn te klein gekochte koophuis in Amsterdam. Zijn vrouw wilde er per se nog één, dat werd een tweeling. Net eentje te veel voor het luxe appartement in Amsterdam-Zuid. ‘Ik weet niet of ik jou iets hoef uit te leggen over de huizenmarkt in Amsterdam?’ vraagt hij. ‘Vast kut, ’ antwoord ik. 

Lees ook: Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'

Dan wendt hij zich tot het bakje nootjes op de bar en vertelt, boven de in urine gemarineerde pinda’s. Deze man verdient een jankende, vermoeide en snotterende kleuter naast hem in het vliegtuig.  

De jankende, vermoeide en snotterende kleuter zit niet naast de man in het vliegtuig, maar naast mij. Maar ik heb niets te klagen. Dat heb ik anderhalf uur geleden met mezelf afgesproken en afgetopt met het beste idee van de terugreis.  

Viva valium.

Malou is op dit moment op zomervakantie. Je leest hier haar leukste eerder verschenen columns.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.