People
De magere man met de dikke teckel
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
De vrouw met de grijper
People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
People
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People
Het is kiezen of tieten
People
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
People
Dokter Tupperware
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Katers en vagijnen
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People
Mijn oma en de trut
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
People

Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'

Bekijk meer
(54/92)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
92/92
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
91/92
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
90/92
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
89/92
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/92
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/92
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/92
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/92
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/92
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/92
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/92
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/92
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/92
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/92
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/92
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/92
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/92
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/92
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/92
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/92
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/92
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/92
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/92
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/92
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/92
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/92
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/92
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/92
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/92
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/92
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/92
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/92
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/92
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/92
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/92
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/92
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/92
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/92
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/92
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/92
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/92
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/92
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/92
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/92
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/92
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/92
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/92
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/92
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/92
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/92
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/92
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/92
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/92
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/92
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/92
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/92
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/92
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/92
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/92
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/92
Column: De Botoxbarricade
29/92
Column: Het donderwolkje
28/92
Column: Uitgedrukte liefde
27/92
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/92
Column: Geen zeventien meer
25/92
Column: Kutcolumn
24/92
Column: Tongen op DGTL
23/92
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/92
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/92
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/92
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/92
Column: Met een man naar de film
18/92
Column: Hoera, hoera, horeca
17/92
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/92
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/92
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/92
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/92
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/92
Mijn oma en de trut
11/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/92
Column: Echte Azië-kenners
9/92
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/92
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/92
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/92
De fietsfascist
4/92
Op lijmvakantie
3/92
Koffie en groepsseks
2/92
Katers en vagijnen
1/92

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

27-2-2019 20:00
 

Administratie op orde houden is niet een van mijn kerncompetenties. Mijn portemonnee weerspiegelt mijn brein. Wanneer ik ‘m open – stilstaand voor een gesloten poortje op Amsterdam Centraal met achter mij een hijgende haastige man – om mijn ov-kaart te pakken, dwarrelen de belangrijke bonnetjes op de grond. Dat ze belangrijk zijn, heb ik me laten vertellen door een boekhoudende vriendin. Veel dure dingen kopen en de bonnetjes bewaren, is wat ze zei. Dat het niet gold voor kleding had ik er zelf bij moeten bedenken. Ik probeer in te checken voor de trein met mijn museumjaarkaart, waarna de man achter me zucht en het een beter idee vindt aan te sluiten in de rij voor het poortje naast me, achter zes toeristen. Dat had ik hem vooraf ook wel kunnen vertellen. Iets wat ik geregeld doe. ‘Dit gaat wel effe duren, vrees ik!’

Lees ook: Malou: 'Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?'
 
Ik ben de reïncarnatie van Mozart zonder muzikaal talent. Dat was een creatieve chaoot en een heel goede minnaar. Dat laatste verzin ik erbij om aan te tonen hoe creatief ik ben. Chaos kost geld. Veel geld in mijn geval. Elk kwartaal ligt er een boze blauwe envelop op de mat met een grote boze boete voor het wederom te laat aangifte doen van mijn inkomsten. Die boete betaal ik als het laatste dwangbevel met toebehorende administratiekosten en de groetjes van Willem-Alexander mij na een lange dag werken opwacht.

‘In naam der Koning’ staat er op zo’n brief. Alsof hij zelf op maandagavond aan de deur klopt om je geluidsinstallatie in beslag te nemen als je niet aan je betalingsverplichting hebt voldaan. ‘Amalia, rol jij de snoertjes even op?’
Het lijkt me sterk, toch wil ik het risico niet nemen. Op de valreep betaal ik het openstaande bedrag, de vijfenzestig euro boete voor de eerste keer niet betalen en de 3 procent administratiekosten over het totale openstaande bedrag. Betaalverzuimboete. Vroeger was verzuim nog te fixen met een briefje van je ouders. Bij de belastingdienst geven ze geen fuck om wie je moeder is.

Administratie is toevallig wel een kerncompetentie van de belastingdienst. Laatst kreeg ik een brief met het woord ‘naheffing’. Een smerig woord dat voornamelijk wordt gebruikt door mensen zonder empathie, ambitie en kledingsmaak. Toen ik de belastingtelefoon belde, kreeg ik iemand aan de telefoon die het woord ‘naheffing’ vloeiend over zijn tong kon laten rollen. Hij deed het een paar keer.

De naheffing heeft te maken met een fout die in het jaar 2016 is gemaakt. Niet door mij maar door de belastingdienst. De naheffing heeft ook veel nullen achter een cijfer boven de vijf.
‘Het is dus niet mijn schuld?’ vroeg ik de naheffer met ongepast enthousiasme?
Het was niet mijn schuld. Echter, de fout van de belastingdienst gaat mij duizenden euro’s kosten.
‘U hoeft de naheffing niet in een keer over te maken, mevrouw,’ klonk het aan de andere kant van de lijn.

Lees ook: Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'

Ik vroeg of de belastingdienst 3 procent van het totaalbedrag zou aftrekken, omdat ze in principe aan de late kant zijn met het naheffen van 2016.
‘Zo werkt het helaas niet, mevrouw.’
Ik vroeg of hij de groetjes kon doen aan de Koning.
Ook dat werkt helaas niet zo.



Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.