Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'

Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'

Bekijk meer
(54/116)
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
116/116
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/116
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/116
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/116
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/116
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/116
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/116
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/116
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/116
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/116
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/116
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/116
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/116
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/116
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/116
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/116
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/116
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/116
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/116
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/116
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/116
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/116
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/116
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/116
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/116
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/116
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/116
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/116
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/116
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/116
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/116
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/116
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/116
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/116
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/116
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/116
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/116
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/116
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/116
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/116
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/116
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/116
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/116
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/116
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/116
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/116
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/116
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/116
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/116
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/116
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/116
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/116
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/116
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/116
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/116
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/116
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/116
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/116
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/116
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/116
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/116
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/116
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/116
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/116
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/116
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/116
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/116
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/116
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/116
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/116
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/116
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/116
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/116
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/116
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/116
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/116
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/116
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/116
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/116
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/116
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/116
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/116
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/116
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/116
Column: De Botoxbarricade
29/116
Column: Het donderwolkje
28/116
Column: Uitgedrukte liefde
27/116
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/116
Column: Geen zeventien meer
25/116
Column: Kutcolumn
24/116
Column: Tongen op DGTL
23/116
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/116
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/116
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/116
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/116
Column: Met een man naar de film
18/116
Column: Hoera, hoera, horeca
17/116
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/116
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/116
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/116
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/116
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/116
Mijn oma en de trut
11/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/116
Column: Echte Azië-kenners
9/116
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/116
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/116
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/116
De fietsfascist
4/116
Op lijmvakantie
3/116
Koffie en groepsseks
2/116
Katers en vagijnen
1/116

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

27-2-2019 20:00
 

Administratie op orde houden is niet een van mijn kerncompetenties. Mijn portemonnee weerspiegelt mijn brein. Wanneer ik ‘m open – stilstaand voor een gesloten poortje op Amsterdam Centraal met achter mij een hijgende haastige man – om mijn ov-kaart te pakken, dwarrelen de belangrijke bonnetjes op de grond. Dat ze belangrijk zijn, heb ik me laten vertellen door een boekhoudende vriendin. Veel dure dingen kopen en de bonnetjes bewaren, is wat ze zei. Dat het niet gold voor kleding had ik er zelf bij moeten bedenken. Ik probeer in te checken voor de trein met mijn museumjaarkaart, waarna de man achter me zucht en het een beter idee vindt aan te sluiten in de rij voor het poortje naast me, achter zes toeristen. Dat had ik hem vooraf ook wel kunnen vertellen. Iets wat ik geregeld doe. ‘Dit gaat wel effe duren, vrees ik!’

Lees ook: Malou: 'Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?'
 
Ik ben de reïncarnatie van Mozart zonder muzikaal talent. Dat was een creatieve chaoot en een heel goede minnaar. Dat laatste verzin ik erbij om aan te tonen hoe creatief ik ben. Chaos kost geld. Veel geld in mijn geval. Elk kwartaal ligt er een boze blauwe envelop op de mat met een grote boze boete voor het wederom te laat aangifte doen van mijn inkomsten. Die boete betaal ik als het laatste dwangbevel met toebehorende administratiekosten en de groetjes van Willem-Alexander mij na een lange dag werken opwacht.

‘In naam der Koning’ staat er op zo’n brief. Alsof hij zelf op maandagavond aan de deur klopt om je geluidsinstallatie in beslag te nemen als je niet aan je betalingsverplichting hebt voldaan. ‘Amalia, rol jij de snoertjes even op?’
Het lijkt me sterk, toch wil ik het risico niet nemen. Op de valreep betaal ik het openstaande bedrag, de vijfenzestig euro boete voor de eerste keer niet betalen en de 3 procent administratiekosten over het totale openstaande bedrag. Betaalverzuimboete. Vroeger was verzuim nog te fixen met een briefje van je ouders. Bij de belastingdienst geven ze geen fuck om wie je moeder is.

Administratie is toevallig wel een kerncompetentie van de belastingdienst. Laatst kreeg ik een brief met het woord ‘naheffing’. Een smerig woord dat voornamelijk wordt gebruikt door mensen zonder empathie, ambitie en kledingsmaak. Toen ik de belastingtelefoon belde, kreeg ik iemand aan de telefoon die het woord ‘naheffing’ vloeiend over zijn tong kon laten rollen. Hij deed het een paar keer.

De naheffing heeft te maken met een fout die in het jaar 2016 is gemaakt. Niet door mij maar door de belastingdienst. De naheffing heeft ook veel nullen achter een cijfer boven de vijf.
‘Het is dus niet mijn schuld?’ vroeg ik de naheffer met ongepast enthousiasme?
Het was niet mijn schuld. Echter, de fout van de belastingdienst gaat mij duizenden euro’s kosten.
‘U hoeft de naheffing niet in een keer over te maken, mevrouw,’ klonk het aan de andere kant van de lijn.

Lees ook: Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'

Ik vroeg of de belastingdienst 3 procent van het totaalbedrag zou aftrekken, omdat ze in principe aan de late kant zijn met het naheffen van 2016.
‘Zo werkt het helaas niet, mevrouw.’
Ik vroeg of hij de groetjes kon doen aan de Koning.
Ook dat werkt helaas niet zo.



Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.