People
Column: Het donderwolkje
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Kruizen en fanaten
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
Het is kiezen of tieten
People
Koester de kater
People
De fietsfascist
People
Dokter Tupperware
People
De vrouw met de grijper
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
People
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Zing voor mij
People
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People

Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’

Bekijk meer
(66/88)
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
88/88
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
87/88
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
86/88
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/88
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/88
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/88
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/88
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/88
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/88
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/88
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/88
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/88
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/88
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/88
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/88
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/88
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/88
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/88
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/88
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/88
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/88
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/88
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/88
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/88
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/88
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/88
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/88
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/88
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/88
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/88
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/88
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/88
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/88
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/88
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/88
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/88
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/88
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/88
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/88
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/88
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/88
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/88
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/88
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/88
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/88
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/88
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/88
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/88
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/88
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/88
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/88
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/88
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/88
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/88
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/88
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/88
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/88
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/88
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/88
Column: De Botoxbarricade
29/88
Column: Het donderwolkje
28/88
Column: Uitgedrukte liefde
27/88
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/88
Column: Geen zeventien meer
25/88
Column: Kutcolumn
24/88
Column: Tongen op DGTL
23/88
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/88
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/88
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/88
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/88
Column: Met een man naar de film
18/88
Column: Hoera, hoera, horeca
17/88
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/88
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/88
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/88
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/88
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/88
Mijn oma en de trut
11/88
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/88
Column: Echte Azië-kenners
9/88
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/88
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/88
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/88
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/88
De fietsfascist
4/88
Op lijmvakantie
3/88
Koffie en groepsseks
2/88
Katers en vagijnen
1/88

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

05-6-2019 20:00
 

Dit is een overlijdensbericht. Wat mij betreft mag deze column zwart worden omrand. Er is namelijk een vriendschap doodgegaan. Soms bloeden vriendschappen dood, langzaam en zonder pijn word je hart stukje bij beetje minder voorzien van bloed waardoor het niet meer kan pompen en steeds langzamer klopt totdat het uiteindelijk stil wordt.

Lees ook: Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'

Dat is bij deze gestorven vriendschap niet het geval. Het was een smerig auto ongeluk met een lang remspoor in het asfalt. Waren er verkeersborden? Jazeker. Heb ik die genegeerd? Absoluut. Met code rood ging ik de weg op terwijl iedereen zei dat ik beter binnen kon blijven. De auto is total loss. De twee inzittenden, zij en ik, hebben het overleefd. De ruk aan het stuur kwam van haar en ik belandde in de vangrail met de airbag in mijn gezicht. Voor de mensen die niet goed zijn in begrijpend lezen; dit is een metafoor. Poëtisch hè? Wat ik eigenlijk wil zeggen is het volgende:  

Dit stukje gaat over hoe je af kan komen van een vieze nasmaak die je overhoudt aan een verlopen vriendschap met iemand die je besodemieterd heeft. Zonder enige aankondiging en droog. Genaaid zonder hoogtepunt.

Het enige wat ik nog van haar heb is een lang bot mes, ergens achter in mijn rug en een stenen potje met een deksel. Dat laatste – ik kreeg het voor mijn verjaardag – heb ik nooit mooi gevonden. Ik bewaarde het in mijn keukenkastje en stopte er bouillonblokjes in. Bouillonblokjes – vooral visbouillon – kun je het best bewaren in een afgesloten pot of blik, anders meurt je hele keukenkast naar aangespoelde vis. Dit stenen potje met deksel was daar geschikt voor.

Van het mes in mijn rug wil ik heel graag af en ik kan iedereen die kampt met ditzelfde probleem mijn vriendin Violett aanraden. Je kan haar bellen in case of een gebroken hart of ander onrechtvaardig leed aangedaan door bovengemiddelde klootzak of achterbakse truttenbel.

Ook nu is ze komen opdraven. ‘Het potje gaat eraan,’ zegt ze na mijn epistel over hoe kut en hoe achter-de-ellebogenwerk. ‘Marie Kondo kan mijn reet likken. We gaan niet eens overwegen het te bewaren,’ vult ze aan.

Een klein uurtje later staan we buiten, tegenover een klein stenen gebouwtje waar ze binnen iets met elektriciteit doen. In mijn hand het stenen potje met het dekseltje. Violett is gewapend met stoffer en blik. Na een paar mooie laatste woorden – die bij Dumpert nog zouden worden weggepiept – van Violett en mijzelf neem ik een aanloop en gooi ik het serviesgoed tegen de stenen muur.

Lees ook: Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'

De klap klinkt beter dan het Metropole Orkest en de ontlading is bijna net zo goed als na seks. Violett veegt het gruis bij elkaar.
‘In Japan lijmen ze kapot aardewerk met goud zodat iets, nadat het stuk is geweest, meer waard is,’ zeg ik.
‘Fok dat,’ zegt zij en loopt naar de prullenbak.
Wanneer we weglopen wrijft ze over mijn rug.
Mijn egale rug.
Mijn mes-vrije rug.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.