Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Nienke: 'Mijn megasaaie, platte, kale paasdoos'
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
Georgina: 'Het lukt mij maar niet om normale dingen te regelen'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
Tim: ‘De vlekjes zijn terug, nu in haar hals, buikvlies en longen'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'

Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'

Bekijk meer
(64/120)
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
120/120
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
119/120
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
118/120
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
117/120
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
116/120
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
115/120
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
114/120
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
113/120
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
112/120
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
111/120
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
110/120
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
109/120
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
108/120
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
107/120
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
106/120
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
105/120
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
104/120
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
103/120
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
102/120
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
101/120
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
100/120
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
99/120
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
98/120
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
97/120
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
96/120
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
95/120
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
94/120
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
93/120
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
92/120
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/120
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/120
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/120
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/120
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/120
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/120
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/120
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/120
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/120
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/120
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/120
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/120
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/120
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/120
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/120
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/120
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/120
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/120
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/120
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/120
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/120
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/120
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/120
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/120
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/120
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/120
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/120
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/120
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/120
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/120
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/120
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/120
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/120
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/120
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/120
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/120
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/120
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/120
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/120
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/120
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/120
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/120
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/120
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/120
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/120
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/120
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/120
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/120
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/120
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/120
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/120
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/120
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/120
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/120
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/120
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/120
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/120
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/120
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/120
Column: De Botoxbarricade
29/120
Column: Het donderwolkje
28/120
Column: Uitgedrukte liefde
27/120
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/120
Column: Geen zeventien meer
25/120
Column: Kutcolumn
24/120
Column: Tongen op DGTL
23/120
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/120
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/120
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/120
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/120
Column: Met een man naar de film
18/120
Column: Hoera, hoera, horeca
17/120
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/120
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/120
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/120
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/120
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/120
Mijn oma en de trut
11/120
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/120
Column: Echte Azië-kenners
9/120
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/120
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/120
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/120
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/120
De fietsfascist
4/120
Op lijmvakantie
3/120
Koffie en groepsseks
2/120
Katers en vagijnen
1/120

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-5-2019 20:00
 

Ik word verrast en meegenomen naar een piepklein huisje ergens in een Brabants bos. De bedoeling van zo’n weekend is erg simpel: hij en ik, en de rest is bijzaak. We zijn dan ook niet van plan heel erg lang met de beheerder van het stulpje te kletsen. Zijn naam is Pieter en we kunnen hem bijna helemaal verstaan.
Als hij de deur van ons achtenveertig-uur-paleis opent, stapt hij tot mijn grote schrik mee naar binnen.

Lees ook: Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'

‘Ik heb een fleske wijn voor jullie neergezet? Houden jullie van wijn?’
Ja, wij houden van wijn.
‘Dank u wel,’ proberen we afrondend.
‘Houden jullie ook van asperges?’
Uhm, ja tuurlijk, whatever. Wij houden van asperges.
‘Als je asperges gaat eten móét je ze zelf maken. Je koopt ze hier om de hoek, bij Henk en Hannie. Ze komen zo van het land. Geschild of ongeschild. Ge kent er ook aspergesoep kopen. Eigenlijk alles van asperge. En ook alles wat erbij hoort. Eigenlijk haal je daar een compleet diner. Ham, kun je daar ook halen. Of zalm. Houden jullie van zalm?’
Ja, we houden van zalm.

‘Wat je eigenlijk moet doen als je asperges gaat maken is met de auto richting de Belgische grens rijden om speciaalbieren te halen. Houden jullie van bier?’
Ja. Wij houden van bier.

‘Ja precies, nou wat je dan moet doen is dus naar de grens. Daar net voorbij heb je aan je linkerhand een grote bierwinkel en daar kunde allerlei biertjes kopen. Ook speciaal biertjes voor bij asperges. Daarnaast zit een viswinkel. Houden jullie van Belgisch bier?’
Ja. Wij houden wel van Belgisch bier.

‘Belgisch bier heb je daar. Heel erg veel. Ook bier met gekke namen. Een biertje heet bijvoorbeeld Verdomme.
We lachen een beetje. Niet hardop.

Ik heb zelf een koelkast vol met aan de ene kant winterbiertjes en aan de andere kant zomer. Jullie begrijpen dat natuurlijk wel hè? In de winter drink je andere biertjes dan in de zomer. Houden jullie ook van aardbeien?’
Ja. Wij houden ook van aardbeien.

‘Die koop je dus naast de aspergeboer. Ze komen uit de kas, maar het zijn de lekkerste aardbeien die je maar kunt krijgen. De kleine dan hè, niet de grote. De kleine zijn heel erg zoet. Houden jullie van wandelen?’
Ja. Wij houden van wandelen.

‘De Drunense Duinen, heb je daar weleens van gehoord?’
Ja, daar hebben we weleens van gehoord ja.
‘Ja daar moet je éch níé naartoe. Daar loop je in de file. Helemaal niks aan. Wacht ik laat zien waar je moet wandelen.’
Pieter legt wat kaarten op tafel en wijst aan hoe je van koffieschenkerij naar koffieschenkerij kunt wandelen.
‘Daar schenken ze niet alleen koffie hoor. Daar kunnen jullie ook Belgische biertjes drinken.’

Lees ook: Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'

We onderbreken Pieter, althans, dat proberen we een paar keer te doen. Bij de laatste abrupte poging bedanken we hem nog een keer en nadat hij ons heeft uitgelegd waar je het allerlekkerst uit eten kunt, vertrekt hij met de boodschap dat we hem altijd kunnen bellen. Dat doen we het hele weekend niet.

Achtenveertig uur later sta ik weer op het centraal station van Amsterdam. Ik krijg mijn fiets niet uit de stalling omdat het rek - zo’n hoge - waarin ik mijn fiets parkeerde, vastzit. Na ruim tien minuten vloeken en proberen vraag ik hulp aan voorbijgangers.

Niemand heeft tijd.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.