Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4

Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4

Bekijk meer
(46/115)
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
115/115
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
114/115
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
113/115
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
112/115
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
111/115
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
110/115
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
109/115
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
108/115
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
107/115
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/115
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/115
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/115
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/115
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/115
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/115
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/115
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/115
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/115
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/115
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/115
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/115
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/115
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/115
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/115
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/115
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/115
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/115
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/115
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/115
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/115
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/115
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/115
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/115
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/115
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/115
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/115
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/115
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/115
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/115
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/115
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/115
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/115
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/115
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/115
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/115
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/115
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/115
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/115
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/115
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/115
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/115
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/115
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/115
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/115
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/115
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/115
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/115
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/115
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/115
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/115
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/115
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/115
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/115
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/115
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/115
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/115
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/115
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/115
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/115
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/115
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/115
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/115
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/115
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/115
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/115
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/115
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/115
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/115
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/115
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/115
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/115
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/115
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/115
Column: De Botoxbarricade
29/115
Column: Het donderwolkje
28/115
Column: Uitgedrukte liefde
27/115
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/115
Column: Geen zeventien meer
25/115
Column: Kutcolumn
24/115
Column: Tongen op DGTL
23/115
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/115
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/115
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/115
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/115
Column: Met een man naar de film
18/115
Column: Hoera, hoera, horeca
17/115
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/115
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/115
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/115
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/115
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/115
Mijn oma en de trut
11/115
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/115
Column: Echte Azië-kenners
9/115
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/115
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/115
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/115
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/115
De fietsfascist
4/115
Op lijmvakantie
3/115
Koffie en groepsseks
2/115
Katers en vagijnen
1/115

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Leve het ongemak, weg met de schaamte. Momenteel verzet ze haar zinnen in een gehucht in de bergen van het Spaanse Andalusië.

02-1-2019 20:00
 

Ik pak het glas rode wijn en neem twee grote slokken. De laatste slok moet ik in twee keer doorslikken. Ik verslik me. Druppeltjes rioja stromen uit mijn neus en de tranen schieten in mijn ogen. In plaats van een zakdoek aanreiken schenkt hij het glas nog een keer vol. Met mijn vieze trui veeg ik de rood-paarse snottebel uit mijn gezicht.

Lees meer: Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3

De Engelsman heeft me zojuist verteld dat Juan, de man voor wie ik hier in Spanje werk en bij wie ik in huis woon wanhopig op zoek is naar een potentiële moeder van zijn kinderen en zijn oog heeft laten vallen op de enige vrouw in het dorp die geen verre familie van hem is.

Lucky me.

Ik voel me uiterst oncomfortabel in deze onvrijwillige Boer zoekt Vrouw-situatie en besluit op verzoek van de Engelsman met Juan te gaan praten.
‘Just tell him you are in a relationship. The easy way out’ is zijn advies.
Kutadvies in ieder andere situatie, maar in dit geval wel de weg van de minste weerstand én ongemak. Ik zit helemaal niet te wachten op een gesprek over de romantische gevoelens van de man waar ik nog drie weken bij in huis woon.

Een half uurtje later zit ik een beetje aangeschoten van de geïnhaleerde Rioja aan de keukentafel als Juan thuiskomt. Hij lult de oren van mijn kop. Ik ben nerveus, slecht in liegen en subtiliteit is niet een van mijn kerncompetenties.

‘Juan, did you know I have a boyfriend in the Netherlands?’
‘No. You have a boyfriend in the Netherlands?’
‘Yes, a boyfriend. In the Netherlands.’
Het is stil. Ik wacht maar er komt heel lang niks. Zou dit het zijn? Ben ik klaar?

Dit ging best makkelijk.

Dan onderbreekt Juan de stilte.
‘What is the name of your boyfriend?’
Ik panikeer.

Ik wil Daan zeggen, maar bedenk me dat ik Juan al over Daan, mijn beste vriend heb verteld. In een fractie van een seconde besluit ik de naam van mijn laatste liefde te noemen, zodat ik niet ter plekke iets uit mijn duim hoef te zuigen als Juan wil weten hoe ik mijn fake boyfriend heb ontmoet. Hij herhaalt de naam een paar keer. Er valt een deken van ongemak over me heen.

De dagen daarna heeft Juan meer vragen paraat over mijn verzonnen liefdesleven dan een Triviant-spel over geschiedenis. Ik beantwoord de vragen kort en bondig in de hoop dat we snel van gespreksonderwerp veranderen. Blijkbaar wek ik hier de suggestie dat mijn fake boyfriend en ik niet gelukkig zijn en dat onze relatie zijn beste tijd wel heeft gehad, want die avond verklaart Juan mij tóch de liefde.

Lees meer: Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2

Groots, meeslepend en voor de ogen van het halve dorp. Hij kan mij wél gelukkig maken en zal een droomhuis voor me bouwen. Ik leg Juan uit dat ik ook zonder mijn (verzonnen gereïncarneerde) relatie in Nederland niet bij hem kan zijn, omdat ik niet op hem val. Iets waarvan hij zegt dat het nog gaat komen. Na nog drie keer nee (en dertig keer no) ben ik er klaar mee en word ik boos. Juan neemt het nieuws zoals het is, met - naast de teleurstelling - een anderhalve literfles zelfgestookte anijslikeur.

Als ik de volgende ochtend de slaapkamer uit wil lopen, ligt Juan in foetushouding knock-out voor mijn deur. Dit is mijn cue.
Ik pak mijn hoognodige spullen en vertrek. Net als in een film.

Of in dit geval die heel enge Netflix Original.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.