People
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Nu weet ik wie Lasse Schöne is
People
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
People
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Ik racefiets
People
Column: To free bleed or not to free bleed?
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Het is kiezen of tieten
People
Dokter Tupperware
People
De kutvraag
People
Column: Het donderwolkje
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
People

Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4

Bekijk meer
(49/74)
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
74/74
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
73/74
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
72/74
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
71/74
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
70/74
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
69/74
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
68/74
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
67/74
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
66/74
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
65/74
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
64/74
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
63/74
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
62/74
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
61/74
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
60/74
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
59/74
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
58/74
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
57/74
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
56/74
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
55/74
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
54/74
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
53/74
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
52/74
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
51/74
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
50/74
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
49/74
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
48/74
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
47/74
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
46/74
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
45/74
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
44/74
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
43/74
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
42/74
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
41/74
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
40/74
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
39/74
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
38/74
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
37/74
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
36/74
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
35/74
Malou Holshuijsen: Ammehoela
34/74
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
33/74
Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)
32/74
Column: De Botoxbarricade
31/74
Column: Het donderwolkje
30/74
Column: Uitgedrukte liefde
29/74
Column: To free bleed or not to free bleed?
28/74
Column: Geen zeventien meer
27/74
Column: Kutcolumn
26/74
Column: Tongen op DGTL
25/74
Column: Een date, een medium en zijn advies
24/74
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
23/74
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
22/74
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
21/74
Column: Balletles en de dick pic
20/74
Column: Met een man naar de film
19/74
Column: Hoera, hoera, horeca
18/74
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
17/74
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
16/74
Column: Viva valium
15/74
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/74
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/74
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/74
Mijn oma en de trut
11/74
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/74
Column: Echte Azië-kenners
9/74
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/74
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/74
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/74
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/74
De fietsfascist
4/74
Op lijmvakantie
3/74
Koffie en groepsseks
2/74
Katers en vagijnen
1/74

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Leve het ongemak, weg met de schaamte. Momenteel verzet ze haar zinnen in een gehucht in de bergen van het Spaanse Andalusië.

02-1-2019 20:00
 

Ik pak het glas rode wijn en neem twee grote slokken. De laatste slok moet ik in twee keer doorslikken. Ik verslik me. Druppeltjes rioja stromen uit mijn neus en de tranen schieten in mijn ogen. In plaats van een zakdoek aanreiken schenkt hij het glas nog een keer vol. Met mijn vieze trui veeg ik de rood-paarse snottebel uit mijn gezicht.

Lees meer: Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3

De Engelsman heeft me zojuist verteld dat Juan, de man voor wie ik hier in Spanje werk en bij wie ik in huis woon wanhopig op zoek is naar een potentiële moeder van zijn kinderen en zijn oog heeft laten vallen op de enige vrouw in het dorp die geen verre familie van hem is.

Lucky me.

Ik voel me uiterst oncomfortabel in deze onvrijwillige Boer zoekt Vrouw-situatie en besluit op verzoek van de Engelsman met Juan te gaan praten.
‘Just tell him you are in a relationship. The easy way out’ is zijn advies.
Kutadvies in ieder andere situatie, maar in dit geval wel de weg van de minste weerstand én ongemak. Ik zit helemaal niet te wachten op een gesprek over de romantische gevoelens van de man waar ik nog drie weken bij in huis woon.

Een half uurtje later zit ik een beetje aangeschoten van de geïnhaleerde Rioja aan de keukentafel als Juan thuiskomt. Hij lult de oren van mijn kop. Ik ben nerveus, slecht in liegen en subtiliteit is niet een van mijn kerncompetenties.

‘Juan, did you know I have a boyfriend in the Netherlands?’
‘No. You have a boyfriend in the Netherlands?’
‘Yes, a boyfriend. In the Netherlands.’
Het is stil. Ik wacht maar er komt heel lang niks. Zou dit het zijn? Ben ik klaar?

Dit ging best makkelijk.

Dan onderbreekt Juan de stilte.
‘What is the name of your boyfriend?’
Ik panikeer.

Ik wil Daan zeggen, maar bedenk me dat ik Juan al over Daan, mijn beste vriend heb verteld. In een fractie van een seconde besluit ik de naam van mijn laatste liefde te noemen, zodat ik niet ter plekke iets uit mijn duim hoef te zuigen als Juan wil weten hoe ik mijn fake boyfriend heb ontmoet. Hij herhaalt de naam een paar keer. Er valt een deken van ongemak over me heen.

De dagen daarna heeft Juan meer vragen paraat over mijn verzonnen liefdesleven dan een Triviant-spel over geschiedenis. Ik beantwoord de vragen kort en bondig in de hoop dat we snel van gespreksonderwerp veranderen. Blijkbaar wek ik hier de suggestie dat mijn fake boyfriend en ik niet gelukkig zijn en dat onze relatie zijn beste tijd wel heeft gehad, want die avond verklaart Juan mij tóch de liefde.

Lees meer: Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2

Groots, meeslepend en voor de ogen van het halve dorp. Hij kan mij wél gelukkig maken en zal een droomhuis voor me bouwen. Ik leg Juan uit dat ik ook zonder mijn (verzonnen gereïncarneerde) relatie in Nederland niet bij hem kan zijn, omdat ik niet op hem val. Iets waarvan hij zegt dat het nog gaat komen. Na nog drie keer nee (en dertig keer no) ben ik er klaar mee en word ik boos. Juan neemt het nieuws zoals het is, met - naast de teleurstelling - een anderhalve literfles zelfgestookte anijslikeur.

Als ik de volgende ochtend de slaapkamer uit wil lopen, ligt Juan in foetushouding knock-out voor mijn deur. Dit is mijn cue.
Ik pak mijn hoognodige spullen en vertrek. Net als in een film.

Of in dit geval die heel enge Netflix Original.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.