Win een Ted Baker-tas van Van Os tassen en koffers
Health & Sport
Team shoarma wordt veganistisch: als dat maar goed gaat
Waar blijft de ware? Rubia: 'Ik heb het gevoel dat de tijd dringt'
Aan de andere kant van de lens: Diederick zijn weg naar succes
Liefde & Seks
Anna Karolina #79: Standje oorlog
Imitator Hilde: 'Van mensen hoor ik dat ik net als Tina Turner beweeg'
Hoe zit het met je identiteit als je niet weet wie je ouders zijn?
Schrijven
Niet voor de poes: Seksverhalen waar je stijl van achteroverslaat
Fotografie
Deze foto's zijn net een schilderij: Clazien speelt met licht
Fashion
Met de hitte geen hakken: zo draag je sneakers onder je favoriete jurk
Sleeping beauty: win een Night Box vol producten van Estée Lauder
Carmen: 'Ik wens eenzame mensen een paar van mijn vrienden'
Column
Thomas: 'Ik wist meteen dat ik corona had'
Fashion
Dit zijn ze: de mooiste feestjurken voor een nog mooiere prijs
Gossip & Sterren
De nieuwste &C-editie: Lang willen we leven
Fashion
Zon in je smoel: vier zonnebrillen die je deze zomer gaat zien
Acties
Win een MyHeritage DNA-kit om je roots te ontdekken
Winactie: win kaartjes voor de film Yesterday
Trucker Désiree: 'Ze hebben geprobeerd in te breken toen ik sliep'
Dit wil je zien: Ali B wordt geroast
Psyche
Hé schaap: wat vind je eigenlijk zelf?
Health & Sport
Dagboek van een #nietzofitgirl #16: Jezelf een bloedneus yogaën
Acties
Win een feest-item uit de Femme9-collectie
Mode
Knitwear lovers united: Boohtiek is op zoek naar jou!
Column
Hanneke: 'Ik pak een koekenpan uit de tas en sla haar van haar stoel'
Fashion
Lekkere kijkers: hier moet je op letten voor de perfecte zonnebril
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
Tentarrest: Merel haar droom werd geboren op de camping 
Gossip & Sterren
Pak je kans: Chantals Pyjama Party krijgt een extra show in Ziggo Dome
Who run the world? Girls!
Column
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
Meer bekijken
  1. Column
  2. › ›
  3. Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
Column

Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'

Bekijk meer
(108/118)
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
118/118
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
117/118
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
116/118
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
115/118
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
114/118
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
113/118
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
112/118
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
111/118
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
110/118
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
109/118
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
108/118
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
107/118
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
106/118
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
105/118
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
104/118
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
103/118
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
102/118
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
101/118
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
100/118
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
99/118
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
98/118
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
97/118
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
96/118
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/118
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/118
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/118
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/118
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/118
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/118
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/118
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/118
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/118
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/118
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/118
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/118
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/118
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/118
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/118
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/118
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/118
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/118
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/118
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/118
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/118
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/118
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/118
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/118
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/118
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/118
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/118
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/118
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/118
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/118
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/118
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/118
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/118
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/118
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/118
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/118
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/118
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/118
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/118
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/118
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/118
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/118
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/118
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/118
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/118
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/118
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/118
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/118
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/118
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/118
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/118
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/118
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/118
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/118
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/118
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/118
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/118
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/118
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/118
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/118
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/118
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/118
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/118
Column: De Botoxbarricade
29/118
Column: Het donderwolkje
28/118
Column: Uitgedrukte liefde
27/118
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/118
Column: Geen zeventien meer
25/118
Column: Kutcolumn
24/118
Column: Tongen op DGTL
23/118
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/118
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/118
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/118
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/118
Column: Met een man naar de film
18/118
Column: Hoera, hoera, horeca
17/118
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/118
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/118
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/118
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/118
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/118
Mijn oma en de trut
11/118
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/118
Column: Echte Azië-kenners
9/118
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/118
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/118
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/118
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/118
De fietsfascist
4/118
Op lijmvakantie
3/118
Koffie en groepsseks
2/118
Katers en vagijnen
1/118

Malou Holshuijsen schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-4-2020 20:00
 

Uit de categorie van levensbelang maar als je zonder zit lang niet levensbedreigend: een goede internetverbinding. De never ending story tussen de klantenservice van Telfort en mij dreigde laatst tot een goed einde te komen.

Er werd een brandjesblusser op me afgevuurd om de boel te sussen. 'Mevrouw Holshuijsen, ik begrijp dat er problemen zijn?' had de man gevraagd. Ik vertelde dat er sinds ik hier woon al elf monteurs zijn geweest om dit varkentje te wassen. Glimmend lieten ze het beestje achter, altijd van korte duur. Vaak was het dier binnen een dag weer bedekt met kak en modder. 

De problemen variëren van helemaal geen verbinding naar heel af en toe verbinding én hele slechte verbinding. Toch begint iedere oplossing met de zin: 'Heeft u al geprobeerd uw modem opnieuw op te starten?' 

Lees ook: Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'

Ik vertel de brandjesblusser dat ik vaak naar de koffietent om de hoek ga om mijn werk te kunnen versturen, iets wat, los van dat het belachelijk is, momenteel ook onmogelijk is in verband met de coronacrisis. Een column uploaden duurt vanuit mijn huis zó lang dat naar een kopieerwinkel fietsen, uitprinten en zelf even langs de redactie brengen sneller gaat. Een podcast uploaden is niet mogelijk op een volle MacBook accu, die moet ik vaak halverwege opladen omdat het zo veel tijd in beslag neemt. Wanneer mijn werk uiteindelijk de krant bereikt is het onderwerp niet meer actueel. De brandjesblusser meent mijn frustratie te begrijpen, hoor ik hem oplezen. Ik vraag de brandjesblusser of ik mijn geld terug kan krijgen, aangezien ik al maanden betaal voor iets wat ik niet gebruik. 'Van vierenveertig euro kan ik veel boodschappen doen ziet u? En aangezien ik een goede verbinding nodig heb om mijn werk te kunnen doen zie ik mijn inkomsten de komende tijd sober in…' 

'Zo werkt het helaas niet' weet hij me te vertellen. Op de vraag 'waarom niet' heeft hij 'helaas geen antwoord' behalve dat hij het heel erg vervelend vindt. Wel belooft hij mij een noodpakket op te sturen zodat ik mijn werk kan down én uploaden. Op de vraag waarom dat nu opeens wel beschikbaar is en de maanden daarvoor niet heeft hij 'helaas geen antwoord.' Zodra de coronacrisis voorbij is komt er een nieuwe monteur die de problemen voor eens en voor altijd komt oplossen. Als tip geeft hij mee zo nu en dan mijn modem opnieuw op te starten. 

Lees ook: Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'

Een paar dagen later komt het noodpakket binnen. Op de gebruiksaanwijzing staat geschreven dat grote bestanden downloaden wordt afgeraden. De brandjesblusser heeft me erin geluisd. Ik twitter naar Telfort waarbij ik het toverwoord gebruik, namelijk: Ziggo. Ik word uitgenodigd voor een privé DM gesprek. Het doet me een beetje denken aan chatboxen van een jaar of 20 geleden waarin je door jongens of meisjes werd uitgenodigd 'om privé te gaan' en het oude mannen bleken te zijn. 

In een DM wordt uitgelegd dat Telfort momenteel niet kan helpen. Een nette manier om te zeggen dat je erin kunt zakken. Vrij vertaald: U kunt de tyfus krijgen van Telfort, groetjes! Gelukkig ben ik nooit te beroerd om mee te denken en stel Telfort voor mijn geld terug te geven aangezien ik al maanden betaal voor iets wat niet werkt. Het antwoord laat nog steeds op zich wachten. Deze column wordt mede mogelijk gemaakt door de internetverbinding van mijn buren.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.