Win 2x 2 backstage-weekendtickets voor Loveland Festival
Column
Hanneke: 'Je mag niet tegen je kind zeggen dat-ie goed bezig is'
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
Column
Thomas: 'Alzheimer heeft een enorm gat in haar geheugen geslagen'
Toiletjuffrouw Eva: 'Niet twitteren, tinderen of vingeren op die plee'
Chantal Janzen: 'Mijn beste vriend Hein was helemaal klaar met mij'
Win 4 tickets + meet & greet voor Disney On Ice
Liefde & Seks
Sexy Time: De écht leuke man #11
Winnen: 2 tickets voor het Chin Chin Festival
Liefde & Seks
Sexy Time: De écht leuke man #12
Geen zin in seks? Je bent niet de enige
Actie
Win hét GIRLS GIRLS GIRLS-T-shirt (gesigneerd door Chantal herself)
Fashion
Nu verkrijgbaar bij &C Store: bikini's om in gezien te worden
Liefde & Seks
Channah & Quentin: 'Ik moet porno kijken, anders ga ik vreemd'
Chantal Janzen: 'Van onderaan beginnen leer je aanpoten'
Liefde & Seks
Anna Karolina #84: Gewoon doen
Column
Hanneke: 'Hoe moe moet een mens zijn als-ie droomt over slapen?'
Tim: 'Ik zag de toegevoegde waarde van een huwelijk nooit zo'
Fashion
Musthave: Núnoo nu verkrijgbaar bij &C Store
Liefde & Seks
Opkrikcursus: doe eens aan Japanse bondage of pak een buttplug
Mama
Baby aan boord #38: Snot
Fotografie
Streetstyle met een twist: Julie is fashion fotograaf
Thomas: 'De stagiair riep: BEN JIJ TRANSGENDER?'
Gossip & Sterren
Hallo daar: zo ziet de knappe zoon van Marco Borsato eruit
Sexpectations: hoe je seks moet hebben Hollywoodstijl
Psyche
Slapen bij Roos Moggré: 'Ik droomde een keer over mijn cameraman'
Fashion
Een toffe vintage designjurk scoren? Hier moet je op letten
Presenteren
Lachen geblazen: nieuw cabaret duo Spruijt & Opperman
Toiletjuffrouw Ruby: 'Ik moet nog vaak kokhalzen'
Psyche
Een vriendschap verbreken? Dat hebben we nooit geleerd
Fashion
Weer helemaal hip: de tuinbroek à la Jennifer Aniston
Meer bekijken
  1. Column
  2. › ›
  3. Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
Column

Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'

Bekijk meer
(104/123)
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/123
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/123
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/123
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/123
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/123
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/123
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/123
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/123
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/123
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/123
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/123
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/123
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/123
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/123
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/123
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/123
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/123
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/123
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/123
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/123
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/123
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/123
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/123
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/123
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/123
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/123
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/123
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/123
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/123
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/123
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/123
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/123
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/123
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/123
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/123
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/123
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/123
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/123
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/123
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/123
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/123
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/123
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/123
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/123
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/123
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/123
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/123
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/123
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/123
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/123
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/123
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/123
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/123
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/123
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/123
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/123
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/123
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/123
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/123
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/123
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/123
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/123
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/123
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/123
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/123
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/123
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/123
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/123
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/123
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/123
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/123
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/123
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/123
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/123
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/123
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/123
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/123
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/123
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/123
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/123
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/123
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/123
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/123
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/123
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/123
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/123
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/123
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/123
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/123
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/123
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/123
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/123
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/123
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/123
Column: De Botoxbarricade
29/123
Column: Het donderwolkje
28/123
Column: Uitgedrukte liefde
27/123
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/123
Column: Geen zeventien meer
25/123
Column: Kutcolumn
24/123
Column: Tongen op DGTL
23/123
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/123
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/123
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/123
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/123
Column: Met een man naar de film
18/123
Column: Hoera, hoera, horeca
17/123
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/123
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/123
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/123
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/123
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/123
Mijn oma en de trut
11/123
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/123
Column: Echte Azië-kenners
9/123
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/123
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/123
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/123
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/123
De fietsfascist
4/123
Op lijmvakantie
3/123
Koffie en groepsseks
2/123
Katers en vagijnen
1/123

Malou Holshuijsen schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-4-2020 20:00
 

Uit de categorie van levensbelang maar als je zonder zit lang niet levensbedreigend: een goede internetverbinding. De never ending story tussen de klantenservice van Telfort en mij dreigde laatst tot een goed einde te komen.

Er werd een brandjesblusser op me afgevuurd om de boel te sussen. 'Mevrouw Holshuijsen, ik begrijp dat er problemen zijn?' had de man gevraagd. Ik vertelde dat er sinds ik hier woon al elf monteurs zijn geweest om dit varkentje te wassen. Glimmend lieten ze het beestje achter, altijd van korte duur. Vaak was het dier binnen een dag weer bedekt met kak en modder. 

De problemen variëren van helemaal geen verbinding naar heel af en toe verbinding én hele slechte verbinding. Toch begint iedere oplossing met de zin: 'Heeft u al geprobeerd uw modem opnieuw op te starten?' 

Lees ook: Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'

Ik vertel de brandjesblusser dat ik vaak naar de koffietent om de hoek ga om mijn werk te kunnen versturen, iets wat, los van dat het belachelijk is, momenteel ook onmogelijk is in verband met de coronacrisis. Een column uploaden duurt vanuit mijn huis zó lang dat naar een kopieerwinkel fietsen, uitprinten en zelf even langs de redactie brengen sneller gaat. Een podcast uploaden is niet mogelijk op een volle MacBook accu, die moet ik vaak halverwege opladen omdat het zo veel tijd in beslag neemt. Wanneer mijn werk uiteindelijk de krant bereikt is het onderwerp niet meer actueel. De brandjesblusser meent mijn frustratie te begrijpen, hoor ik hem oplezen. Ik vraag de brandjesblusser of ik mijn geld terug kan krijgen, aangezien ik al maanden betaal voor iets wat ik niet gebruik. 'Van vierenveertig euro kan ik veel boodschappen doen ziet u? En aangezien ik een goede verbinding nodig heb om mijn werk te kunnen doen zie ik mijn inkomsten de komende tijd sober in…' 

'Zo werkt het helaas niet' weet hij me te vertellen. Op de vraag 'waarom niet' heeft hij 'helaas geen antwoord' behalve dat hij het heel erg vervelend vindt. Wel belooft hij mij een noodpakket op te sturen zodat ik mijn werk kan down én uploaden. Op de vraag waarom dat nu opeens wel beschikbaar is en de maanden daarvoor niet heeft hij 'helaas geen antwoord.' Zodra de coronacrisis voorbij is komt er een nieuwe monteur die de problemen voor eens en voor altijd komt oplossen. Als tip geeft hij mee zo nu en dan mijn modem opnieuw op te starten. 

Lees ook: Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'

Een paar dagen later komt het noodpakket binnen. Op de gebruiksaanwijzing staat geschreven dat grote bestanden downloaden wordt afgeraden. De brandjesblusser heeft me erin geluisd. Ik twitter naar Telfort waarbij ik het toverwoord gebruik, namelijk: Ziggo. Ik word uitgenodigd voor een privé DM gesprek. Het doet me een beetje denken aan chatboxen van een jaar of 20 geleden waarin je door jongens of meisjes werd uitgenodigd 'om privé te gaan' en het oude mannen bleken te zijn. 

In een DM wordt uitgelegd dat Telfort momenteel niet kan helpen. Een nette manier om te zeggen dat je erin kunt zakken. Vrij vertaald: U kunt de tyfus krijgen van Telfort, groetjes! Gelukkig ben ik nooit te beroerd om mee te denken en stel Telfort voor mijn geld terug te geven aangezien ik al maanden betaal voor iets wat niet werkt. Het antwoord laat nog steeds op zich wachten. Deze column wordt mede mogelijk gemaakt door de internetverbinding van mijn buren.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.


Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.