People
Column: Het donderwolkje
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
People
Imperfectie-gram
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People
Column: Balletles en de dick pic
People
Koffie en groepsseks
People
Aanzeiken en opstarten
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Column: De Botoxbarricade
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Ik kan vers(t)ieren
People
Nu weet ik wie Lasse Schöne is
People
Turofobie
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
People
Op lijmvakantie
People
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
People
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
People

Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'

Bekijk meer
(61/64)
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
64/64
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
63/64
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
62/64
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
61/64
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
60/64
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
59/64
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
58/64
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
57/64
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
56/64
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
55/64
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
54/64
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
53/64
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
52/64
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
51/64
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
50/64
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
49/64
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
48/64
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
47/64
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
46/64
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
45/64
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
44/64
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
43/64
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
42/64
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
41/64
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
40/64
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
39/64
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
38/64
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
37/64
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
36/64
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
35/64
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
34/64
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/64
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/64
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/64
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/64
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/64
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/64
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/64
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/64
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/64
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/64
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/64
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/64
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/64
Column: Klaplong
20/64
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/64
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/64
Column: Met vuur spelen
17/64
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/64
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/64
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/64
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/64
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/64
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/64
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/64
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/64
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/64
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/64
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/64
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/64
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/64
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/64
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/64
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/64

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

03-4-2019 20:00
 

Het is zonnig in de straten van New York en we hebben besloten alle winkels binnen te gaan die we normaal gesproken voorbijlopen. Mijn vriendin Violett en ik kozen ervoor dingen als het Vrijheidsbeeld te laten voor wat ze zijn. Een leuk ding dat je je eventueel ’s avonds ook kunt googelen. Je laten verrassen door straatbeelden en mensen met een opmerkelijke selectie van te verkopen voorwerpen en bespottelijke uitingen van een concepttentoonstelling niet.

Lees ook: Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'

Alvast even een spoiler: Alexander Pechtold, voormalig fractievoorzitter van D66, heeft een grote rol in dit verhaal. We stappen een kleine seksshop binnen. Het store concept is dat je daar dingen koopt en later ergens insteekt, aantrekt of opsmeert. Ook hangen er posters om je een beetje in de stemming te brengen. Soms is de vraag ‘is het porno of is het kunst?’ moeilijk te beantwoorden. In deze winkel niet.

De vrouw achter de toonbank ziet er kunstzinnig uit. Onder haar outfit komen en verdwijnen zwartleren bandjes. Vanaf haar plek heeft ze overzicht over de hele winkel en roept ze zo nu en dan waar het ritsje zit of waarom het ritsje verdwijnt. Bij de afdeling Dildo & Buttplug veranderen mijn dertigersvriendin en ik in een twaalfjarig duo. ‘Zou Roald Dahl hier royalty’s voor hebben ontvangen?’ hoor ik haar zeggen. Ze heeft de replica van de pik van de GVR in haar twee handen. ‘Iets voor jou?’ voegt ze eraan toe. ‘Ik heb alleen handbagage,’ antwoord ik.

Ze pakt een klein groen dingetje dat als je het aanzet allerlei buigzame vormen begint aan te nemen. Het apparaatje zoemt.
‘Heb ik je wel eens verteld over Alexander Pechtold in het hotel?’ vraag ik mijn vriendin.
Ze schudt van nee en probeert ondertussen het trillende stuk rubber stil te krijgen.
‘We hadden een radio-interview met Pechtold ergens in de nacht. Live vanuit een hotel in Amsterdam waar hij en zijn woordvoerder dan ook bleven overnachten. Het was midden in verkiezingstijd. Heel erg druk enzo.’
Het groene apparaatje gaat in plaats van uit naar een standje harder.
‘Ik wachtte hem op in de hotellobby. Gehaast kwam hij binnen. Hij legde zijn tas op de grond en stak zijn hand uit om me gedag te zeggen. Maar uit zijn tas kwam hetzelfde geluid als wat er nu uit jouw rechterhand komt.'
‘De buttplug van Alexander Pechtold?’ Violett proest het uit. ‘Wauw, dat is een zin die ik me nooit had voorgesteld ooit uit te spreken.’ Het apparaat blijft zoemen.

Helaas eindigt dit verhaal altijd in het tegenovergestelde van de gewekte suggestie; een anticlimax waar je U tegen zegt. Wat wel goed uitkwam, want tegen een politicus zeg je ook altijd U. Behalve op Twitter, daar geldt een gedoogbeleid voor woorden als oelewapper, staatsmongool en beunhaas.

Het was de elektrische tandenborstel uit de toilettas van de woordvoerder van Alexander Pechtold. Hij moest lachen, zijn woordvoerder niet.

Lees ook: Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'

‘Ik heb Alexander Pechtold bijna een keer een naaktfoto gestuurd,’ zegt Violett. ‘Ik kon 'm nog maar net annuleren. Ik had ooit iets met iemand die zijn voornaam als achternaam droeg.’
Soms is de voor- of achterkant belangrijk. In deze winkel maakt het geen reet uit. Als Violett naar de balie loopt om te vragen hoe ze het groene monster in vredesnaam uit krijgt, antwoordt de vrouw: ‘Well, that would be an awkward conversation with your neightbor, honey!’
‘Not as awkward as a nude to Alexander Pechtold, miss,’ antwoordt Violett.
De vrouw herhaalt de naam Pechtold. Waarschijnlijk door het GAG-geluid dat Amerikanen maken bij het uitspreken van de G-klank.

‘Pechtold. Pechhhhhhtold. That’s a horney sound.’


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.