People
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
People
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
People
Zing voor mij
People
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
People
Verliefd zijn gun je niemand
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
De vrouw met de grijper
People
Column: Kutcolumn
People
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
People
De magere man met de dikke teckel
People
De kutvraag
People
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Raamlikken
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
People

Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'

Bekijk meer
(42/101)
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/101
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/101
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/101
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/101
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/101
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/101
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/101
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/101
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/101
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/101
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/101
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/101
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/101
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/101
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/101
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/101
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/101
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/101
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/101
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/101
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/101
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/101
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/101
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/101
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/101
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/101
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/101
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/101
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/101
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/101
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/101
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/101
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/101
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/101
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/101
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/101
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/101
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/101
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/101
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/101
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/101
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/101
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/101
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/101
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/101
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/101
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/101
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/101
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/101
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/101
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/101
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/101
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/101
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/101
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/101
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/101
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/101
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/101
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/101
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/101
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/101
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/101
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/101
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/101
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/101
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/101
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/101
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/101
Column: De Botoxbarricade
29/101
Column: Het donderwolkje
28/101
Column: Uitgedrukte liefde
27/101
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/101
Column: Geen zeventien meer
25/101
Column: Kutcolumn
24/101
Column: Tongen op DGTL
23/101
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/101
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/101
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/101
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/101
Column: Met een man naar de film
18/101
Column: Hoera, hoera, horeca
17/101
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/101
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/101
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/101
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/101
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/101
Mijn oma en de trut
11/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/101
Column: Echte Azië-kenners
9/101
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/101
De fietsfascist
4/101
Op lijmvakantie
3/101
Koffie en groepsseks
2/101
Katers en vagijnen
1/101

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram-account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

05-12-2018 20:00
 

Ik neem het vliegtuig van 06.50 uur om onder de zon van Andalusië in mijn eigen sop gaar te koken. Spanje is de Dreft in deze uitdrukking. De taxichauffeur die mij in de vroege morgen naar Schiphol brengt, heeft het humeur van een drammerige kleuter. Drie keer laat hij subtiel doorschemeren dat hij vanaf 03.00 uur op mijn gereserveerde rit heeft moeten wachten door te zeggen dat hij al vanaf 03.00 uur op mijn rit stond te wachten.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'

Die avond had hij alleen maar dronken randdebielen in zijn auto. Het had hem beter uitgekomen als ik mijn ritje had gereserveerd tijdens een van deze helse, vroegere uren.
Het is 04.30 uur en ik vertel de man dat ik niet zit te wachten op een herkauwde grap van een tegenwoordig naar extreemrechts neigende cabaretier.
‘Huh?’ zegt hij.
‘Die grap over het Leidse Plein en ik kom daar godverdomme net vandaan?’ leg ik uit.
‘Ik kom niet van het Leidse Plein, ik stond hier om de hoek te wachten tot ik jou moest ophalen.’

Opeens lijkt Schiphol een ver land in plaats van mijn achtertuin.

Hij doet niet eens z’n best zijn chagrijn te verbloemen. Ik bedenk me dat dit waarschijnlijk de taak is van die smerige luchtverfrisser die hij in de sigarettenaansteker heeft gestoken. Alsof er een specifieke taxivariant is uitgevonden voor en door kakchagrijnige taxichauffeurs. Wellicht om hun klanten vooraf te waarschuwen: pas op, ik ben er zo een.
Een walm die je doet terugverlangen naar de geur van een net niet uitgebaggerde autoasbak.  

‘Waar ga je eigenlijk naartoe?’ vervolgt hij met een zo monotoon mogelijke stem. Het is bijna knap hoe eentonig hij de letters tot een zin perst.
‘Spanje,’ antwoord ik.
‘Toe maar, mevrouw neemt het ervan.’
‘Je weet helemaal niet wat ik ga doen,’ zeg ik.
Hij haalt zijn schouders op.
Ik vraag hem of de radio misschien op Radio 1 mag zodat ik naar mijn collega kan luisteren.
Hij vraagt mij of ik het zelf geloof.

Als we na wat doodsstilte aankomen op Schiphol betaal ik de man 37,50 euro. Dat is exclusief tip voor goede service en inclusief afzeiken. Deze opmerking slik ik in omdat mijn koffer nog in de achterbak ligt. Die fooi kan hij wel in zijn reet steken. Wel wens ik hem een fijn weekend.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen'

‘Ga je nog iets leuks doen?’ weet ik er uit beleefdheid nog uit te persen.
De taxichauffeur moet morgen voetballen, vertelt hij als hij mijn koffer uit de kofferbak tilt.
‘Oh leuk,’ zeg ik.
‘Om half 10 in de ochtend’ zegt hij. ‘En daarna moet ik meteen weer de hele nacht werken om vervolgens zondag wéér heel vroeg op het veld te staan. Mijn kinderen voetballen allemaal, maar wel op verschillende dagen. Ik heb vijf kinderen. Vijf monden voeden. Vijf voetbalteams.’

Het leven heeft hem bij de ballen, letterlijk en figuurlijk. Wat hij zegt, doet me denken aan een nest jonge, kale vogels die met hun snavel open in een te vol nest schreeuwen om opgekotste wormpjes. Normaliter ben ik erg gevoelig voor pas uit het ei of de moeder gekropen beestjes. Helaas voor de taxichauffeur ga ik het ervan nemen. Wat dat ook mag zijn, het kostte me zojuist 37,50 euro.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.



gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.