Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
Hanneke: 'Tot hoe oud kun je je kind eigenlijk bloot laten lopen?'
Tim: 'Ik vond dat mij mijn kindertijd was afgepakt'
Carmen: 'Het lijkt me ergens ook wel 'fijn' om niet oud te worden'
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'

Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'

Bekijk meer
(42/119)
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
119/119
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
118/119
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
117/119
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
116/119
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
115/119
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
114/119
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
113/119
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
112/119
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
111/119
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
110/119
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
109/119
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
108/119
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
107/119
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
106/119
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
105/119
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
104/119
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
103/119
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
102/119
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
101/119
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
100/119
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
99/119
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
98/119
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
97/119
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
96/119
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
95/119
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
94/119
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
93/119
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
92/119
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/119
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/119
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/119
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/119
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/119
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/119
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/119
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/119
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/119
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/119
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/119
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/119
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/119
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/119
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/119
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/119
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/119
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/119
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/119
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/119
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/119
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/119
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/119
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/119
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/119
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/119
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/119
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/119
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/119
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/119
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/119
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/119
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/119
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/119
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/119
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/119
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/119
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/119
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/119
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/119
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/119
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/119
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/119
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/119
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/119
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/119
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/119
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/119
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/119
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/119
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/119
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/119
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/119
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/119
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/119
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/119
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/119
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/119
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/119
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/119
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/119
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/119
Column: De Botoxbarricade
29/119
Column: Het donderwolkje
28/119
Column: Uitgedrukte liefde
27/119
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/119
Column: Geen zeventien meer
25/119
Column: Kutcolumn
24/119
Column: Tongen op DGTL
23/119
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/119
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/119
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/119
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/119
Column: Met een man naar de film
18/119
Column: Hoera, hoera, horeca
17/119
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/119
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/119
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/119
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/119
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/119
Mijn oma en de trut
11/119
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/119
Column: Echte Azië-kenners
9/119
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/119
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/119
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/119
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/119
De fietsfascist
4/119
Op lijmvakantie
3/119
Koffie en groepsseks
2/119
Katers en vagijnen
1/119

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram-account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

05-12-2018 20:00
 

Ik neem het vliegtuig van 06.50 uur om onder de zon van Andalusië in mijn eigen sop gaar te koken. Spanje is de Dreft in deze uitdrukking. De taxichauffeur die mij in de vroege morgen naar Schiphol brengt, heeft het humeur van een drammerige kleuter. Drie keer laat hij subtiel doorschemeren dat hij vanaf 03.00 uur op mijn gereserveerde rit heeft moeten wachten door te zeggen dat hij al vanaf 03.00 uur op mijn rit stond te wachten.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'

Die avond had hij alleen maar dronken randdebielen in zijn auto. Het had hem beter uitgekomen als ik mijn ritje had gereserveerd tijdens een van deze helse, vroegere uren.
Het is 04.30 uur en ik vertel de man dat ik niet zit te wachten op een herkauwde grap van een tegenwoordig naar extreemrechts neigende cabaretier.
‘Huh?’ zegt hij.
‘Die grap over het Leidse Plein en ik kom daar godverdomme net vandaan?’ leg ik uit.
‘Ik kom niet van het Leidse Plein, ik stond hier om de hoek te wachten tot ik jou moest ophalen.’

Opeens lijkt Schiphol een ver land in plaats van mijn achtertuin.

Hij doet niet eens z’n best zijn chagrijn te verbloemen. Ik bedenk me dat dit waarschijnlijk de taak is van die smerige luchtverfrisser die hij in de sigarettenaansteker heeft gestoken. Alsof er een specifieke taxivariant is uitgevonden voor en door kakchagrijnige taxichauffeurs. Wellicht om hun klanten vooraf te waarschuwen: pas op, ik ben er zo een.
Een walm die je doet terugverlangen naar de geur van een net niet uitgebaggerde autoasbak.  

‘Waar ga je eigenlijk naartoe?’ vervolgt hij met een zo monotoon mogelijke stem. Het is bijna knap hoe eentonig hij de letters tot een zin perst.
‘Spanje,’ antwoord ik.
‘Toe maar, mevrouw neemt het ervan.’
‘Je weet helemaal niet wat ik ga doen,’ zeg ik.
Hij haalt zijn schouders op.
Ik vraag hem of de radio misschien op Radio 1 mag zodat ik naar mijn collega kan luisteren.
Hij vraagt mij of ik het zelf geloof.

Als we na wat doodsstilte aankomen op Schiphol betaal ik de man 37,50 euro. Dat is exclusief tip voor goede service en inclusief afzeiken. Deze opmerking slik ik in omdat mijn koffer nog in de achterbak ligt. Die fooi kan hij wel in zijn reet steken. Wel wens ik hem een fijn weekend.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen'

‘Ga je nog iets leuks doen?’ weet ik er uit beleefdheid nog uit te persen.
De taxichauffeur moet morgen voetballen, vertelt hij als hij mijn koffer uit de kofferbak tilt.
‘Oh leuk,’ zeg ik.
‘Om half 10 in de ochtend’ zegt hij. ‘En daarna moet ik meteen weer de hele nacht werken om vervolgens zondag wéér heel vroeg op het veld te staan. Mijn kinderen voetballen allemaal, maar wel op verschillende dagen. Ik heb vijf kinderen. Vijf monden voeden. Vijf voetbalteams.’

Het leven heeft hem bij de ballen, letterlijk en figuurlijk. Wat hij zegt, doet me denken aan een nest jonge, kale vogels die met hun snavel open in een te vol nest schreeuwen om opgekotste wormpjes. Normaliter ben ik erg gevoelig voor pas uit het ei of de moeder gekropen beestjes. Helaas voor de taxichauffeur ga ik het ervan nemen. Wat dat ook mag zijn, het kostte me zojuist 37,50 euro.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.



Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.