People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Imperfectie-gram
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
People
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
Opinion
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
People
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
People
De Tandarts
People
De fietsfascist
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
Column: Het donderwolkje
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Column: De Botoxbarricade
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
People

Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'

Bekijk meer
(42/85)
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/85
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/85
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/85
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/85
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/85
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/85
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/85
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/85
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/85
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/85
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/85
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/85
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/85
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/85
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/85
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/85
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/85
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/85
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/85
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/85
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/85
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/85
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/85
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/85
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/85
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/85
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/85
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/85
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/85
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/85
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/85
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/85
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/85
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/85
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/85
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/85
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/85
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/85
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/85
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/85
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/85
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/85
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/85
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/85
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/85
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/85
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/85
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/85
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/85
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/85
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/85
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/85
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/85
Column: De Botoxbarricade
29/85
Column: Het donderwolkje
28/85
Column: Uitgedrukte liefde
27/85
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/85
Column: Geen zeventien meer
25/85
Column: Kutcolumn
24/85
Column: Tongen op DGTL
23/85
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/85
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/85
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/85
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/85
Column: Met een man naar de film
18/85
Column: Hoera, hoera, horeca
17/85
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/85
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/85
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/85
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/85
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/85
Mijn oma en de trut
11/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/85
Column: Echte Azië-kenners
9/85
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/85
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/85
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/85
De fietsfascist
4/85
Op lijmvakantie
3/85
Koffie en groepsseks
2/85
Katers en vagijnen
1/85

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram-account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

05-12-2018 20:00
 

Ik neem het vliegtuig van 06.50 uur om onder de zon van Andalusië in mijn eigen sop gaar te koken. Spanje is de Dreft in deze uitdrukking. De taxichauffeur die mij in de vroege morgen naar Schiphol brengt, heeft het humeur van een drammerige kleuter. Drie keer laat hij subtiel doorschemeren dat hij vanaf 03.00 uur op mijn gereserveerde rit heeft moeten wachten door te zeggen dat hij al vanaf 03.00 uur op mijn rit stond te wachten.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'

Die avond had hij alleen maar dronken randdebielen in zijn auto. Het had hem beter uitgekomen als ik mijn ritje had gereserveerd tijdens een van deze helse, vroegere uren.
Het is 04.30 uur en ik vertel de man dat ik niet zit te wachten op een herkauwde grap van een tegenwoordig naar extreemrechts neigende cabaretier.
‘Huh?’ zegt hij.
‘Die grap over het Leidse Plein en ik kom daar godverdomme net vandaan?’ leg ik uit.
‘Ik kom niet van het Leidse Plein, ik stond hier om de hoek te wachten tot ik jou moest ophalen.’

Opeens lijkt Schiphol een ver land in plaats van mijn achtertuin.

Hij doet niet eens z’n best zijn chagrijn te verbloemen. Ik bedenk me dat dit waarschijnlijk de taak is van die smerige luchtverfrisser die hij in de sigarettenaansteker heeft gestoken. Alsof er een specifieke taxivariant is uitgevonden voor en door kakchagrijnige taxichauffeurs. Wellicht om hun klanten vooraf te waarschuwen: pas op, ik ben er zo een.
Een walm die je doet terugverlangen naar de geur van een net niet uitgebaggerde autoasbak.  

‘Waar ga je eigenlijk naartoe?’ vervolgt hij met een zo monotoon mogelijke stem. Het is bijna knap hoe eentonig hij de letters tot een zin perst.
‘Spanje,’ antwoord ik.
‘Toe maar, mevrouw neemt het ervan.’
‘Je weet helemaal niet wat ik ga doen,’ zeg ik.
Hij haalt zijn schouders op.
Ik vraag hem of de radio misschien op Radio 1 mag zodat ik naar mijn collega kan luisteren.
Hij vraagt mij of ik het zelf geloof.

Als we na wat doodsstilte aankomen op Schiphol betaal ik de man 37,50 euro. Dat is exclusief tip voor goede service en inclusief afzeiken. Deze opmerking slik ik in omdat mijn koffer nog in de achterbak ligt. Die fooi kan hij wel in zijn reet steken. Wel wens ik hem een fijn weekend.

Lees meer: Malou Holshuijsen: 'Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen'

‘Ga je nog iets leuks doen?’ weet ik er uit beleefdheid nog uit te persen.
De taxichauffeur moet morgen voetballen, vertelt hij als hij mijn koffer uit de kofferbak tilt.
‘Oh leuk,’ zeg ik.
‘Om half 10 in de ochtend’ zegt hij. ‘En daarna moet ik meteen weer de hele nacht werken om vervolgens zondag wéér heel vroeg op het veld te staan. Mijn kinderen voetballen allemaal, maar wel op verschillende dagen. Ik heb vijf kinderen. Vijf monden voeden. Vijf voetbalteams.’

Het leven heeft hem bij de ballen, letterlijk en figuurlijk. Wat hij zegt, doet me denken aan een nest jonge, kale vogels die met hun snavel open in een te vol nest schreeuwen om opgekotste wormpjes. Normaliter ben ik erg gevoelig voor pas uit het ei of de moeder gekropen beestjes. Helaas voor de taxichauffeur ga ik het ervan nemen. Wat dat ook mag zijn, het kostte me zojuist 37,50 euro.


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.



gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.