People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Turofobie
People
Mijn oma en de trut
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
De kutvraag
People
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Dokter Tupperware
People
Het is kiezen of tieten
People
De sportschool
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Column: Het donderwolkje
People
Op lijmvakantie
People
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
People

Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’

Bekijk meer
(61/101)
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/101
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/101
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/101
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/101
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/101
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/101
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/101
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/101
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/101
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/101
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/101
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/101
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/101
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/101
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/101
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/101
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/101
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/101
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/101
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/101
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/101
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/101
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/101
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/101
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/101
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/101
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/101
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/101
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/101
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/101
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/101
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/101
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/101
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/101
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/101
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/101
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/101
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/101
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/101
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/101
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/101
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/101
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/101
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/101
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/101
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/101
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/101
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/101
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/101
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/101
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/101
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/101
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/101
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/101
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/101
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/101
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/101
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/101
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/101
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/101
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/101
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/101
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/101
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/101
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/101
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/101
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/101
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/101
Column: De Botoxbarricade
29/101
Column: Het donderwolkje
28/101
Column: Uitgedrukte liefde
27/101
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/101
Column: Geen zeventien meer
25/101
Column: Kutcolumn
24/101
Column: Tongen op DGTL
23/101
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/101
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/101
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/101
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/101
Column: Met een man naar de film
18/101
Column: Hoera, hoera, horeca
17/101
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/101
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/101
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/101
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/101
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/101
Mijn oma en de trut
11/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/101
Column: Echte Azië-kenners
9/101
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/101
De fietsfascist
4/101
Op lijmvakantie
3/101
Koffie en groepsseks
2/101
Katers en vagijnen
1/101

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

01-5-2019 20:00
 

Ik weet niet wat me bezielde, maar in mijn depri-dinsdag-dip besloot ik me aan te sluiten bij een sportklasje via een app die iedereen in Amsterdam inmiddels kent, maar waarvan ik de naam hier niet mag opschrijven. Het rijmt op Wang-Pit.

Lees ook: Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’

Ik koos uiteraard voor zoveel mogelijk schade in een zo kort mogelijke tijd. Dat ik om 18.00 uur ging sterven, wist ik. Dat dit een half uur kon duren in plaats van een uur leek een godsgeschenk. Dat je in dat half uur duizend in plaats van vijfhonderd doden sterft, vond ik bij het moment van aanmelden, een uurtje of 11.00 nog niet belangrijk genoeg.

Nu is het 17.55 uur en sta ik tussen gespierde vrouwen en een paar mannen. Iedereen doet alsof ze dit weekend geen miljoen bier hebben gedronken, de misbaksels.

De trainer zegt dat hij geblesseerd is en daarom niet alles kan voordoen. Hij zoekt iemand uit de groep die een rondje oefeningen wil laten zien aan de rest van de sportklas. Het angstzweet breekt me uit. Dit is mijn ergste nachtmerrie. Het voelt als zakdoekje leggen met een mogelijk dodelijke afloop. Als hij me aanwijst moet ik voor de hele groep laten zien hoe je burpees doet.
Een burpee is een oefening die zo heet omdat je vrijwel meteen moet kotsen bij het uitvoeren ervan. Burpee is het geluid dat je maakt nadat je de prullenbak in de hoek van de gym net niet hebt gered en de inhoud van Koningsdag over de vloer ligt uitgesmeerd. We staan opgesteld in een rij en de trainer loopt ons selectief voorbij. Het doet me denken aan een film die we aanstaande zaterdag weer op televisie gaan zien.

Hij kiest mij niet, wat betekent dat ik niet sterf aan sociale suïcide, maar gewoon aan de training zelf. Wel maakt hij teams van twee. Ik word gekoppeld aan een man. Hij ziet er sportief uit, want hij heeft speciale handschoentjes aan voor betere grip op zware ijzeren dingen die we moeten tillen. Ik draag een joggingbroek. Er zitten vlekjes op, waarschijnlijk mayonaise.

Lees ook: Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'

De oefeningen komen recht uit de hel. Blijkbaar heb ik daar een plekje gereserveerd, want de satanstrainer geeft me de vipbehandeling. Al staan er twintig man in de zaal te zweten, hij en zijn stopwatch staan iedere keer naast mij. Ik moet aan een heel dik touw trekken. ‘Kom op!’ roept hij. ‘Je wilt wel in die bikini deze zomer!’

Ik laat het touw vallen. ‘Wat zeg jij nou?’ vraag ik hem.
‘We gaan voor die bikinibody toch?’ zegt hij. ‘Come on!’
Ik wil zijn ogen eruit krabben.

Wanneer ik thuis kom pas ik mijn bikini. Wat denk je?
Die zit hartstikke prima.  


Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.