Win een Grand Cru ampullenset van Babor
Zangeres Levi zoekt volle zalen
Liefde & Seks
Anna Karolina #56: De buurvrouw
Gossip & Sterren
Exclusief: Maan en Tony Junior sámen in de nieuwste editie van &C
Win 2x 2 backstage-weekendtickets voor Loveland Festival
Win schoenen uit de collectie Sisterhood van Charlie & Lizzy
Fashion
De leukste cadeaus van My Jewellery onder de € 30
Newsflash
&C Talent x LinkedIn: Het nut van jouw online profiel
Mama
Baby aan boord #11: Bootcamp voor zwangeren
Kunstenares zoekt haar eigen 'VT wonen'
Fashion
Pasta met tomaten
People
Hoort je hond een jasje aan met dit weer? We spraken een dierenarts
Mode
Fair Fashion: Sascha ontwerpt voor het goede doel
Fashion
Gele vlekken in je witte T-shirt? Met deze tips niet meer
Opinion
We swipen ons de pleuris, maar dat toegeven? Ho maar
Newsflash
we love BankGiro Loterij
People
Reisleider Luka: 'Soms zit ik bij mensen waar ik niet bij wil zitten'
People
Deze datingsite is een walhalla voor Kanye West-fans
Newsflash
&C Talenten op Modefabriek
Fashion
Met deze badmodemerken loop je er uniek bij op het strand
Fashion
Dit is waarom je beter niet de hele zomer op teenslippers kunt lopen
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
People

Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'

Bekijk meer
(93/100)
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/100
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/100
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/100
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/100
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/100
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/100
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/100
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/100
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/100
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/100
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/100
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/100
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/100
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/100
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/100
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/100
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/100
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/100
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/100
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/100
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/100
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/100
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/100
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/100
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/100
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/100
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/100
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/100
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/100
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/100
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/100
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/100
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/100
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/100
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/100
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/100
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/100
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/100
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/100
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/100
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/100
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/100
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/100
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/100
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/100
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/100
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/100
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/100
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/100
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/100
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/100
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/100
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/100
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/100
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/100
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/100
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/100
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/100
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/100
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/100
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/100
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/100
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/100
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/100
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/100
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/100
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/100
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/100
Column: De Botoxbarricade
29/100
Column: Het donderwolkje
28/100
Column: Uitgedrukte liefde
27/100
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/100
Column: Geen zeventien meer
25/100
Column: Kutcolumn
24/100
Column: Tongen op DGTL
23/100
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/100
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/100
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/100
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/100
Column: Met een man naar de film
18/100
Column: Hoera, hoera, horeca
17/100
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/100
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/100
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/100
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/100
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/100
Mijn oma en de trut
11/100
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/100
Column: Echte Azië-kenners
9/100
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/100
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/100
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/100
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/100
De fietsfascist
4/100
Op lijmvakantie
3/100
Koffie en groepsseks
2/100
Katers en vagijnen
1/100

Malou Holshuijsen, presentatrice bij Radio 1 voor BNN VARA, schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

25-12-2019 20:00
 

Ik sta in een lange rij op een Spaans vliegveld te wachten tot we uitgerust en licht gebruind het vliegtuig in terug naar huis mogen. De liefde-en-tevens-vaste-verkering is er ook en staat naast me. Hij draagt mijn grote leren reistas. Ik wilde geen handbagage-koffertje op wieltjes want die vond ik lelijk. Ik wil wel mijn eigen reistas dragen maar dat vindt hij lelijk. 

Voor ons staan andere mensen uit Nederland die ook terug naar huis gaan. Veel van hen zijn oud. Hun huid is doorgebakken en het humeur is ongeduldig. 

Lees ook: Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'

De vliegtickets voor deze vlucht waren goedkoper dan een treinkaartje Schiphol-Groningen, toch worden de dubbeltjes ingelegd alsof we businessclass vliegen. 

Wanneer er een grondstewardess de mensen achter in de rij een label wil geven omdat hun gratis handbagage wellicht in het ruim geplaats moet worden, wordt het kaf van het koren gescheiden. Het kaf, de niet-Nederlanders, pakken het label keurig aan, luisteren naar de instructies van het grondpersoneel en knikken vriendelijk. Het koren, de wel-Nederlanders, kijken de vrouw niet aan en scheuren het label weer van hun tas waarna ze druk met elkaar in gesprek raken over wat volgens hen niet de bedoeling is: meewerken. 

Als een handbagagekoffer in het ruim terechtkomt heb je kans dat je deze op Schiphol op de bagageband moet komen ophalen. Hiervoor betaal je niks extra’s. Wel heb je kans dat je gemiddeld vijftien minuutjes op je koffer moet wachten. 

Voor wel-Nederlanders is dat een groot probleem. Als de grondstewardess aan het eind van de slurf voor de ingang van het vliegtuig nogmaals de afgescheurde-label-bejaarden vriendelijk verzoekt hun rolkoffertje af te geven omdat er niet genoeg ruimte is, breekt de oer-Hollandse pleuris uit. 

‘Dis is unexeptebol’, schreeuwt er eentje. 

De rest volgt: dey oll tink dis is unexeptebol. 

Het enige wat unexeptebol is, is de manier waarop de stewardess wordt aangesproken. Ze wordt belaagd alsof ze de passagiers zojuist heeft gevraagd hun linker nier af te staan. Een paar van hen gaan demonstratief met hun handen over elkaar staan om de situatie te staken. In hun beste inteeltdialect roepen ze dat zij niet de personen op deze vlucht zijn die straks een kwartiertje langer moeten wachten om hun koffer van de band te trekken. 

‘Ai kwik hef to ko home', roept er een.

Lees ook: Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'

Waar het hart is, gok ik.  

Deze situatie duurt een half uur. De vrouw, inmiddels doordrenkt met scheldwoorden en verwensingen waar de honden geen brood van lusten, heeft om versterking gevraagd. De liefde-en-tevens-vaste-verkering probeert het ook een keer: ‘Laat die mevrouw haar werk doen’, zegt hij tegen een van de demonstranten. Alsof hij tegen een klaagmuur praat. 

Wanneer een andere stewardess in het Nederlands vertelt dat het kiezen of delen is, namelijk bek dicht houden en koffer afgeven of oprotten en in Spanje blijven, komt er een einde aan de situatie en wordt de navelstreng van de wel-Nederlander en de rolkoffer doorgeknipt. 

Kokend zitten de opgefokte polderpaupers verdeeld in het vliegtuig. Ze zeiken tot op grote hoogte. Door de rolkofferopstand landt het vliegtuig een half uur later dan gepland. Tien minuutjes later trekt de liefde-en-tevens-vaste-verkering zijn koffer en mijn tas van de band.

Deze column verscheen eerder in november 2019, Malou is even met kerstvakantie. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.