People
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
People
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
People
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
People
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
People
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
People
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
People
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
People
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
Health & Sport
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People

Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'

Bekijk meer
(45/68)
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
68/68
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
67/68
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
66/68
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
65/68
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
64/68
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
63/68
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
62/68
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
61/68
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
60/68
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
59/68
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
58/68
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
57/68
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
56/68
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
55/68
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
54/68
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
53/68
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
52/68
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
51/68
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
50/68
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
49/68
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
48/68
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
47/68
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
46/68
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
45/68
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
44/68
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
43/68
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
42/68
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
41/68
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
40/68
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
39/68
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
38/68
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
37/68
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
36/68
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
35/68
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
34/68
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/68
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/68
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/68
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/68
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/68
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/68
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/68
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/68
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/68
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/68
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/68
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/68
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/68
Column: Klaplong
20/68
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/68
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/68
Column: Met vuur spelen
17/68
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/68
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/68
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/68
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/68
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/68
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/68
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/68
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/68
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/68
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/68
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/68
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/68
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/68
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/68
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/68
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/68

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week vroeg hij zijn collega's of ze zich wel eens op soa's laten testen.

18-12-2018 18:00
 

Op een kerstborrel, net vóór etenstijd, maar ruim ná werktijd, ging het gesprek over seks. Over wie met wie ging. Over wie ooit seks had met een zus-van en - belangrijker nog - wie ooit een soa heeft gehad. Ik vroeg wie van mijn collega’s zich vaak laat testen en ontdekte iets bizars: van de vijf mensen in ons groepje was dat er maar één.

Ik was diegene. Ik leerde namelijk zelf ooit dat net als al het andere ongeluk, ook soa’s in een klein hoekje zitten.

Lees meer: Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'

Bij mij ging dat per sms. De GGD verstuurt kosteloos smsjes naar je sekspartners als je een soa hebt. Een soort anti-sexting. In die sms staat ‘je hebt seksueel contact gehad met iemand die een soa heeft’ en lees je waar de dichtstbijzijnde kliniek is.

Seksueel contact. Dat klinkt alsof het een chatgesprek op Hyves was. Zo’n onhandig gesprek met de dansende banaan-smiley op een krabbelmuur. In de realiteit gaat dat natuurlijk anders. Dan is er een appartement in de binnenstad. Een huisfeestje. Dan is er het waas van drank. Lust. En dus ook per ongeluk onveilige seks. Vaak nog met een goedbedoelde leugen als ‘nee hoor, ik ben laatst nog getest’. Je gelooft zoiets graag, maar het woord ‘laatst’ betekent niks als één onveilige vrijpartij je al blootstelt aan een soa. Dat bewijst die GGD-sms wel. Dus het heeft geen zin onenightstands op hun prachtige ogen te vertrouwen. Hoeveel mensen op feestjes zeggen Harry Potter te hebben gelezen, terwijl ze alleen de films kennen? Precies.

Zo kwam het dus dat ik in de soa-kliniek verscheen. Met een iets te coole jas en te veel parfum. Onzeker, bang voor hiv en met die sms nog vers in mijn handen als een gouden wikkel voor de chocoladefabriek. Ik plaste in een buisje, liet bloed afnemen, ging naar huis en per mail vernam ik soa-vrij te zijn. Een geruststelling, maar na zoveel gedoe hoop je ergens ook wel iets te hebben. Ik mailde terug of ik fooi kon geven, maar dat kon niet.

Lees meer: Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'

Op de kerstborrel bleef ik mijn collega’s opjutten zich snel te laten testen. Ik kwam met klassiekers als 'niet alle soa’s geven iedereen symptomen' en 'te lang met chlamydia rondlopen kan je onvruchtbaar maken'. Ze bleven me sceptisch aankijken - alsof testen alleen zin heeft als het vaginale herpesvocht langs je been glijdt.

Na zes glühwein was ik het zat. Boos zei ik: 'Hoezo gaan jullie wel allemaal naar Lowlands maar niet naar de soa-poli?!'

Niemand had een antwoord.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.