People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
People
Column: Klaplong
People
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
People
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
People
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
People
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
People
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
People
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
People
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People

Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'

Bekijk meer
(36/73)
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
73/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
72/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
71/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
70/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
69/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
68/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
67/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
66/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
65/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
64/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
63/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
62/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
61/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
60/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
59/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
58/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
57/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
56/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
55/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
54/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
53/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
52/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
51/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
50/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
49/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
48/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
47/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
46/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
45/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
44/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
43/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
42/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
41/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
40/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
39/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
38/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
37/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
36/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
35/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
34/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
33/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
32/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
31/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
30/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
29/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
28/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
26/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
25/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
24/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
23/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
22/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
21/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
20/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
19/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week vroeg hij zijn collega's of ze zich wel eens op soa's laten testen.

18-12-2018 18:00
 

Op een kerstborrel, net vóór etenstijd, maar ruim ná werktijd, ging het gesprek over seks. Over wie met wie ging. Over wie ooit seks had met een zus-van en - belangrijker nog - wie ooit een soa heeft gehad. Ik vroeg wie van mijn collega’s zich vaak laat testen en ontdekte iets bizars: van de vijf mensen in ons groepje was dat er maar één.

Ik was diegene. Ik leerde namelijk zelf ooit dat net als al het andere ongeluk, ook soa’s in een klein hoekje zitten.

Lees meer: Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'

Bij mij ging dat per sms. De GGD verstuurt kosteloos smsjes naar je sekspartners als je een soa hebt. Een soort anti-sexting. In die sms staat ‘je hebt seksueel contact gehad met iemand die een soa heeft’ en lees je waar de dichtstbijzijnde kliniek is.

Seksueel contact. Dat klinkt alsof het een chatgesprek op Hyves was. Zo’n onhandig gesprek met de dansende banaan-smiley op een krabbelmuur. In de realiteit gaat dat natuurlijk anders. Dan is er een appartement in de binnenstad. Een huisfeestje. Dan is er het waas van drank. Lust. En dus ook per ongeluk onveilige seks. Vaak nog met een goedbedoelde leugen als ‘nee hoor, ik ben laatst nog getest’. Je gelooft zoiets graag, maar het woord ‘laatst’ betekent niks als één onveilige vrijpartij je al blootstelt aan een soa. Dat bewijst die GGD-sms wel. Dus het heeft geen zin onenightstands op hun prachtige ogen te vertrouwen. Hoeveel mensen op feestjes zeggen Harry Potter te hebben gelezen, terwijl ze alleen de films kennen? Precies.

Zo kwam het dus dat ik in de soa-kliniek verscheen. Met een iets te coole jas en te veel parfum. Onzeker, bang voor hiv en met die sms nog vers in mijn handen als een gouden wikkel voor de chocoladefabriek. Ik plaste in een buisje, liet bloed afnemen, ging naar huis en per mail vernam ik soa-vrij te zijn. Een geruststelling, maar na zoveel gedoe hoop je ergens ook wel iets te hebben. Ik mailde terug of ik fooi kon geven, maar dat kon niet.

Lees meer: Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'

Op de kerstborrel bleef ik mijn collega’s opjutten zich snel te laten testen. Ik kwam met klassiekers als 'niet alle soa’s geven iedereen symptomen' en 'te lang met chlamydia rondlopen kan je onvruchtbaar maken'. Ze bleven me sceptisch aankijken - alsof testen alleen zin heeft als het vaginale herpesvocht langs je been glijdt.

Na zes glühwein was ik het zat. Boos zei ik: 'Hoezo gaan jullie wel allemaal naar Lowlands maar niet naar de soa-poli?!'

Niemand had een antwoord.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.