People
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
People
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
People
Column: Met vuur spelen
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
People
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
People
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
People
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
People
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
People
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
Carrière & Geld
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People

Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’

Bekijk meer
(65/73)
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
73/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
72/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
71/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
70/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
69/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
68/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
67/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
66/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
65/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
64/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
63/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
62/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
61/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
60/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
59/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
58/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
57/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
56/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
55/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
54/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
53/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
52/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
51/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
50/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
49/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
48/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
47/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
46/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
45/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
44/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
43/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
42/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
41/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
40/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
39/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
38/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
37/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
36/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
35/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
34/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
33/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
32/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
31/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
30/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
29/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
28/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
27/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
26/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
25/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
24/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
23/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
22/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
21/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
20/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
19/73
Column: Klaplong
18/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
17/73
Column: Met vuur spelen
16/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
15/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
14/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
13/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
12/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
11/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
10/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
9/73
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
8/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
7/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
6/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week een lofzang op de leenfiets.

18-6-2019 18:00
 

Het is een gek gezicht. Elk fietsenrek lijkt overspoelt met een soort metalen chlamydia. Overal zie je rode en blauwe swapfietsen. Het zijn fietsen die je in bruikleen krijgt tegen een vaste maandelijkse prijs. Die prijs is hoog en dat zorgt er voor dat je na twee jaar best een prima fiets kunt kopen. Er is een reden waarom je tóch voor de swapfiets kunt kiezen.

Lees ook: Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’

Want weet je wat zo leuk is aan fietsen? Het fietsen zelf. Niet het fietsbezit, maar de uren op weg naar geliefdes of juist de tocht terug naar huis. Als je fietst met die domme glimlach op je gezicht die je alleen kan hebben als je zojuist bent klaargekomen en je het dons van de dekens nog ruikt. Fietsen is het feestje. Als je daarvoor betaalt en niet voor de verantwoordelijkheid van fietsbezit, dan snap ik dat best.

Ik ken namelijk weinig goede fietsbezitters. Ik ken niemand die om de paar jaar zijn fiets een beurt geeft. Ik ken maar vrij weinig mensen die nog zelf een band plakken. Dat zijn ouderwetse vaardigheden voor mensen die graag bezitten - en bezit is ijdelheid. Zo wilde de generatie van onze ouders per se een eigen auto. Nu zie je de gevolgen daarvan in dagelijkse oneindige files, woonwijken die volgepropt zijn met auto’s en de catastrofale opwarming van de aarde.

Millennials willen geen fiets bezitten, maar gewoon kunnen fietsen. Dat zie je wel aan de hoeveelheid fietswrakken op stations. De meeste van die wrakken zijn ooit gekocht bij zwervers. Het zijn van die aftandse modellen die al tientallen keren zijn gestolen en doorverkocht. Na verloop van tijd zijn dat allemaal brakke fietsen waar niemand voor wil zorgen, zeker niet als de volgende fiets-van-een-zwerver slechts twee tientjes kost. Daarom blijven fietswrakken door de stad zwerven, telkens weer verkocht voor een prikkie aan de volgende achteloze student die denkt: ‘Nu kan ik tenminste weer fietsen.’

Lees ook: Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'

Een swapfiets is, misschien per ongeluk, de oplossing voor dat probleem. Ja, voor de prijs van het abonnement koop je elke twee jaar een nieuwe fiets, maar het mooie van een leensysteem is dat fietsen veranderen van eigenaar (als je op vakantie gaat voor een paar maanden) en zoveel mogelijk gerepareerd worden door het moederbedrijf (nooit meer twee trappers kopen als je alleen de linker stuk is).

Ik ben sceptisch waar het alle gekke nieuwe bedrijven met bizarre abonnementen betreft. Ik hoef geen groentebox of maandelijkse scheermesjesdienst, maar ik ben een voorstander van leenfietsen. Dat kan inderdaad stukken goedkoper, maar het is maatschappelijk minder duur dan telkens weer een nieuwe fiets kopen.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.