People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
Carrière & Geld
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
People
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
People
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
People
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
People
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
People
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
People
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
People
Column: Klaplong
People
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People

Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'

Bekijk meer
(54/73)
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
73/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
72/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
71/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
70/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
69/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
68/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
67/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
66/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
65/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
64/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
63/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
62/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
61/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
60/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
59/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
58/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
57/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
56/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
55/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
54/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
53/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
52/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
51/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
50/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
49/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
48/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
47/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
46/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
45/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
44/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
43/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
42/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
41/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
40/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
39/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
38/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
37/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
36/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
35/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
34/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
33/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
32/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
31/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
30/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
29/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
28/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
27/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
26/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
25/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
24/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
23/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
22/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
21/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
20/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
19/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
18/73
Column: Klaplong
17/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
16/73
Column: Met vuur spelen
15/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
14/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
13/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
12/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
11/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
10/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
9/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
8/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
7/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
6/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week verlangt hij terug naar de tijd dat je als groenteliefhebber nog in de minderheid was.

09-4-2019 18:00
 

Weet je nog dat vegetarisch eten heel uniek was? Dat de Allerhande vol met barbecuetips stond en je snakte naar alternatieven? Lederen schorten leken in die tijd nog een leuk vaderdagcadeau. De wereld rook naar vlees en elke week opende er een nieuw hamburgerrestaurant.

Lees ook: Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'

Ik mis die tijd. Niet om het vlees, dat ik nog geregeld eet, maar voor de verademing die het was om vegetarisch te eten. Dat je dan een restaurant binnenstapte en de vegetarische opties beter waren dan een salade met geitenkaas of een pasta met pijnboompitten. Dat voelde als een jackpot. Nu verwacht je niet anders. Elke nieuw restaurant dat wordt geopend in mijn stad ‘heeft een speciale focus op groenten van het seizoen’. Vegetarisch eten is nu geen verzet meer, maar keiharde mainstream.

Bij zulke mainstream hoort ook uitbuiting. Toen hamburgers mainstream werden, opende zich ook een blik ketens met middelmatige angus-burgers voor absurde prijzen. Hetzelfde gebeurt nu met groente. Elke supermarkt verkoopt inmiddels ‘pure groenten’ voor een tienvoud van wat ze horen te kosten. Bijvoorbeeld een bakje ‘echte tomaten’ met een ‘vol aroma’. Jarenlang hebben supermarkten ons blijkbaar opgezadeld met neptomaten. Het type dat je doen denken aan kauwbaar water. Komkommers hebben sinds de Koude Oorlog al niet naar komkommer gesmaakt, en nu komen deze groenten opeens terug in een duurder jasje. Dat is oplichting. Supermarkten hebben deze groenten van ons gestolen en verkopen ze nu terug voor tien keer de prijs.

Het doet me verlangen naar de tijd dat je als groenteliefhebber nog in de minderheid was. Ik werd toen zelfs lid van een politieke Facebookgroep voor groente. Die groep heette de Partij voor de Groenten. Een gezellig clubje dat vegetarische recepten uitwisselde en groentenieuws deelde.

De Partij voor de Groenten was een mooie plek. We deelden nieuws over uienteelt en paprikaverwaarlozing. Hoewel het woord ‘politiek’ een soort grapje was, ontdekte ik wel serieuze groente-issues op aarde. Vooral verspilling blijft een groot probleem. Ook het tomaten gooien op La Tomatina, dat Spaanse festival, kan ik nooit meer met droge ogen zien (145.000 kilo tomaten worden in één dag stukgeslagen).

Lees ook: Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'

De Facebookgroep is nu dood. Ons issue is geen issue meer. Zelfs de ‘vergeten’ groenten kennen we nu weer bij naam (hallo pastinaak en aardpeer). Ik hoop juist nu dat de Partij voor de Groenten weer kan terugkomen. Dit keer wél als politieke partij. De partij voor de Groenten zou zich inzetten voor mens, dier en natuur, maar speciaal rekening houden met groente. Supermarkten zouden boetes krijgen voor hun groentebeleid. We zouden hand in hand op de barricades kunnen staan, onze komkommers de lucht in heisen en roepen: ‘Geef onze groenten terug!’


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.