People
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
Carrière & Geld
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
People
Column: Klaplong
People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
Carrière & Geld
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
Carrière & Geld
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
Health & Sport
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
People
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
Carrière & Geld
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
People
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
Health & Sport
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
People
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
Meer bekijken
  1. Moods
  2. People
  3. Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People

Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'

Bekijk meer
(33/39)
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
39/39
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
38/39
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
37/39
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
36/39
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
35/39
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
34/39
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/39
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/39
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/39
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/39
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/39
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/39
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/39
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/39
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/39
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/39
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/39
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/39
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/39
Column: Klaplong
20/39
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/39
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/39
Column: Met vuur spelen
17/39
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/39
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/39
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/39
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/39
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/39
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/39
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/39
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/39
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/39
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/39
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/39
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/39
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/39
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/39
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/39
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/39

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week is hij erachter waarom vloggers nou eigenlijk janken. 

18-9-2018 22:00
 

Ik beheer het Instagram-account Waarom Vloggers Janken, dat account waar de tranen van vloggers worden gedeeld met daaronder een korte omschrijving van de reden tot janken. Deze week had ik een inzicht over waarom vloggers huilen - een vraag waar ik ook mee worstelde in mijn column toen ik het account exposede.

Kijk. Vaak janken mensen om onzinnige redenen. Zo werken tranen. Ze komen als bitterballen op een jubileumfeest, opeens staan ze voor je mond en branden ze in je gezicht. Ik heb vloggers gepost die huilen omdat ze varkens lief vinden, maar wel vlees eten. Er heeft een vlogger gehuild, omdat hij zijn eigen muts in de vorige video heeft verbrand. Sterker nog: er huilt op mijn account een vlogger, omdat een andere vlogger huilt. Zo diep kan de pijpleiding van tranen dus door het internet lopen. Ze beginnen bij een vlog van Monica Geuze en eindigen in de vlog van Gwen van Poorten, die ontroerd raakte door een ontroerde Monica.

Lees ook: Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'

Al die tranen op het account leren je: verdriet is geen stadium of eindbestemming, het is een spectrum. De ene persoon huilt om dorre blaadjes jonge sla, de ander voelt het zout over de wangen rollen als KLM besluit je gratis in de businessclass te plaatsen. Dat maakt ons menselijk.
Ik weet dat mensen denken dat ik een soort sadist ben, dat ik met zoveel ijver andermans tranen deel, maar het account zegt juist het tegenovergestelde over mij. In het verdrietspectrum zit ik ergens aan de kant van mensen die zelfs op een begrafenis geen traan laten.

Ik behoor tot de types die sporadisch huilen. Soms voel ik een rivier van tranen door mijn lichaam gieren, maar overstromen lukt me niet. Ik zou wel willen, maar in plaats van huilbuilen heb ik wandelingen, overpeinzingen of lig ik simpelweg in bed met paniek. Zo werkt verdriet. Het bouwt op als chipskruimels in je bed en opeens zijn het er te veel. Dan lig je niet meer lekker en kun je er niet van slapen. In veel gevallen lost een huilbui veel op, maar voor mij gaat die vlieger niet op. Ik huil niet.

Lees ook: Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'

Als  ik naar Waarom Vloggers Janken kijk, zie ik de tranen van vloggers steeds vaker alsof ze voor ons huilen. Alsof die vloggers janken zodat ik het niet hoef te doen. Daarmee is dat Instagram-account een bibliotheek. Ik loop er soms binnen, kies dan wat tranen uit en denk na over hoe die persoon zich moet hebben gevoeld. In speciale gevallen pak ik de oorspronkelijke video erbij. Dan is er geluid en context bij het verdriet. Het is een hele ervaring om iemand te mogen zien huilen – een soort cadeau waar je niet om vroeg. Als Jezus stierf voor onze zonden, dan huilen vloggers voor ons verdriet. Vloggers zijn onze moderne gladiatoren. Ze huilen op camera, uploaden hun tranen, zodat wij dan iets kunnen voelen. Daarna mag je verder met je leven.

Als je het zo bekijkt, is Waarom Vloggers Janken mijn eigen tranenfontein. Omdat ik zelf soms niet snap hoe huilen werkt. Iedereen mag er langskomen en een beetje verdriet tappen. Het spoelt de chipskruimels en bitterballen weg.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

Gerelateerd

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.