Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
Column
James Worthy: 'Je gaat studeren om werkloos te worden?'
Column
Carmen: 'Misschien ben ik wel geworden wat ik altijd zo verachtte'
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
Tim: 'Elke keer als iemand weggaat, denk ik aan m'n vader die vertrok'
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
Column
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
Column
James Worthy: 'Mijn vader heeft nog maar een paar maanden te leven'
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
Column
Carmen: 'Make-up? Ik faal al op het gebied van skincare'
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
Column
Sexy Time: De nieuwe buurman #5
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
Column
Chantal Janzen: 'Op date twee vroeg ik of Marco nog een kind wilde'
Tim: 'Zo gelukkig dat ik helemaal zo’n gevoeletje in mijn buikie had'
Column
Marloes: 'Ik krijg een bouwlamp op mijn gezicht en word bestudeerd'
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
Column
Carmen: 'Soms schaam ik me omdat ik zo enorm actief ben op Twitter'
Column
Anna Karolina #130: Verrassing
Column
James Worthy: 'Ze was de mooiste suikerspin die ik ooit had gezien'
Column
Marieke Elsinga: 'Ik heb al jaren last van een verlegen blaas'
Nienke: 'Mijn megasaaie, platte, kale paasdoos'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'

Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'

Bekijk meer
(24/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week is hij erachter waarom vloggers nou eigenlijk janken. 

18-9-2018 22:00
 

Ik beheer het Instagram-account Waarom Vloggers Janken, dat account waar de tranen van vloggers worden gedeeld met daaronder een korte omschrijving van de reden tot janken. Deze week had ik een inzicht over waarom vloggers huilen - een vraag waar ik ook mee worstelde in mijn column toen ik het account exposede.

Kijk. Vaak janken mensen om onzinnige redenen. Zo werken tranen. Ze komen als bitterballen op een jubileumfeest, opeens staan ze voor je mond en branden ze in je gezicht. Ik heb vloggers gepost die huilen omdat ze varkens lief vinden, maar wel vlees eten. Er heeft een vlogger gehuild, omdat hij zijn eigen muts in de vorige video heeft verbrand. Sterker nog: er huilt op mijn account een vlogger, omdat een andere vlogger huilt. Zo diep kan de pijpleiding van tranen dus door het internet lopen. Ze beginnen bij een vlog van Monica Geuze en eindigen in de vlog van Gwen van Poorten, die ontroerd raakte door een ontroerde Monica.

Lees ook: Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'

Al die tranen op het account leren je: verdriet is geen stadium of eindbestemming, het is een spectrum. De ene persoon huilt om dorre blaadjes jonge sla, de ander voelt het zout over de wangen rollen als KLM besluit je gratis in de businessclass te plaatsen. Dat maakt ons menselijk.
Ik weet dat mensen denken dat ik een soort sadist ben, dat ik met zoveel ijver andermans tranen deel, maar het account zegt juist het tegenovergestelde over mij. In het verdrietspectrum zit ik ergens aan de kant van mensen die zelfs op een begrafenis geen traan laten.

Ik behoor tot de types die sporadisch huilen. Soms voel ik een rivier van tranen door mijn lichaam gieren, maar overstromen lukt me niet. Ik zou wel willen, maar in plaats van huilbuilen heb ik wandelingen, overpeinzingen of lig ik simpelweg in bed met paniek. Zo werkt verdriet. Het bouwt op als chipskruimels in je bed en opeens zijn het er te veel. Dan lig je niet meer lekker en kun je er niet van slapen. In veel gevallen lost een huilbui veel op, maar voor mij gaat die vlieger niet op. Ik huil niet.

Lees ook: Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'

Als  ik naar Waarom Vloggers Janken kijk, zie ik de tranen van vloggers steeds vaker alsof ze voor ons huilen. Alsof die vloggers janken zodat ik het niet hoef te doen. Daarmee is dat Instagram-account een bibliotheek. Ik loop er soms binnen, kies dan wat tranen uit en denk na over hoe die persoon zich moet hebben gevoeld. In speciale gevallen pak ik de oorspronkelijke video erbij. Dan is er geluid en context bij het verdriet. Het is een hele ervaring om iemand te mogen zien huilen – een soort cadeau waar je niet om vroeg. Als Jezus stierf voor onze zonden, dan huilen vloggers voor ons verdriet. Vloggers zijn onze moderne gladiatoren. Ze huilen op camera, uploaden hun tranen, zodat wij dan iets kunnen voelen. Daarna mag je verder met je leven.

Als je het zo bekijkt, is Waarom Vloggers Janken mijn eigen tranenfontein. Omdat ik zelf soms niet snap hoe huilen werkt. Iedereen mag er langskomen en een beetje verdriet tappen. Het spoelt de chipskruimels en bitterballen weg.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #2 Borst vooruit
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.