People
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
People
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
People
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
People
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
People
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
People
Column: Met vuur spelen
People
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
People
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
People

Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'

Bekijk meer
(42/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Deze week een pleidooi voor de liefde op Valentijnsdag.

12-2-2019 18:00
 

Ken je dit? Dat je een snackbarhap eet en na een paar uur alleen nog de zure smaak van oude frituurolie proeft? Of als je je tanden hebt gepoetst en sinaasappelsap drinkt. Proef je die gore smaak in je mond al? Denk nu even aan Valentijnsdag. Weet je al met welke smaak dat gepaard gaat? Ik proef het namelijk meteen: de vieze smaak van mensen die zeuren over ‘hoe commercieel het wel niet is’.

Serieus. Het is elk jaar vaste prik. Rondom de 14e van februari zullen minstens drie mensen tegen je zeggen: ‘Ik doe niet aan Valentijn. Het is mij te commercieel.’ Die mensen moeten daar een keertje mee kappen. Niks is oncharmanter dan iemand die graag laat weten: ‘Ik bespaar op deze feestdag’. En dat is niet omdat ze ongelijk hebben.

Lees ook: Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'

Het klopt namelijk dat Valentijnsdag een commerciële aangelegenheid is. Het is inderdaad zo dat bedrijven ons lokken met het idee op 14 februari onze liefde te moeten betuigen met cadeaus en uitjes. Dat is alleen geen schokkend nieuws. Diezelfde bedrijven lokken ons ook de rest van het jaar met hun karamel-zeezoutchocolade, matcha-thee en hippe witte sneakers. Waarom daar op Valentijn een probleem van maken?

Je bent geen doordacht genie als je inziet dat de commercie gebaat is bij feestdagen die draaien om cadeaus. Je bent vooral iemand die zich wijs wil voelen, grotendeels ten koste van de kans op liefde.

Juist valentijnsdag is bij uitstek de kans om commercie voor je eigen gewin in te zetten. Het is de juiste dag om die halve scharrel eens goed in te pakken. Je kunt er ook perfect je huidige relatie mee versterken. Zelfs de lelijkste rozen of koudste romantische picknick voelen beter dan een ‘Sorry, ik doe hier niet aan’.

En dan wil ik niet het excuus horen ‘Ik vier Valentijn gewoon op een andere dag’. Oké, coole instelling. Er zijn inderdaad genoeg redenen om op andere dagen in het jaar Valentijn te vieren. Maar guess what? Ik zie mensen dit nooit doen. Daarom is juist Valentijn een goede reminder om een dagje je (aanstaande) geliefde te overspoelen met aanbidding.

Lees ook: Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'

Er is geen reden om Valentijnsdag té commercieel te vinden, maar wel reclames te kijken tussen YouTube-videos door. Of sparen voor gratis koffie met een spaarkaart. Commercie is juist eng als het níet in your face is. Zie een valentijnskaart als een gezonde flirt met de lelijke kanten van commercie.

Dus vier je graag Valentijn, laat je dan niet shamen op je valentijnsritueel. Vier het gewoon. Koop die rozen en zoek de juiste chocolade. Boek dat restaurant. En voor de valentijnshater: doe de rest van het jaar minder commerciële troep, boycot desnoods je eigen verjaardag. Maar verklaar op Valentijn iemand je liefde. Je wordt er zelf ook gelukkiger van. Beloofd!


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.