People
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
People
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
Health & Sport
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Column: Met vuur spelen
People
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
People
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
People
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
People
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
People
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
People
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
People

Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'

Bekijk meer
(36/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennial-issues. Op deze Eerste Kerstdag windt hij zich op over potluck diners.

25-12-2018 18:00
 

Vlak na de geboorte van het kindeke Jezus kwam de gourmetset op tafel. Ik heb de Bijbel niet gelezen, maar dat is wat ik vermoed. Ik zie een tafereel voor me met de drie wijzen uit het oosten. Die ene met een doosje Viennetta-ijs. De andere met crème fraîche, die meekwam van thuis, omdat de supermarkt al dicht was. De laatste wijze met een extra setje gourmetpannetjes onder zijn reisgewaad. Allemaal zodat het schransfestijn om de geboorte van het kerstkind kon plaatsvinden. Wat zeg je? Dit staat niet in de Bijbel?

Lees meer: Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'

Kerstdiners zijn een puinhoop geworden. Waar kerst aanvankelijk draaide om genieten, bracht de uitvinding van het gourmetten al snel het idee ‘dat het lekker makkelijk’ moest zijn aan tafel. Het gevolg: schransfestijnen met Euroshopper-vleespakketjes en kilo’s stokbrood. Daar is de laatste jaren een trend bij gekomen: de potluck. Het Amerikaanse diner waarbij iedereen iets meeneemt. Dat klinkt feestelijk en divers, maar de meeste potluck diners zijn het culinaire equivalent van legoblokjes in een Duplo-doos. De potluck is een lopend buffet zonder hart.

Let maar eens op de combinaties tijdens zo’n diner. Valt het niemand op dat een visschotel nogal gek kleurt bij de kaasfondue en hummus met dip? Er is namelijk nooit coördinatie onderling. Het gevolg is een reeks slecht aansluitende salades en vier mensen die een mierzoet dessert hebben gemaakt waarvan niks zal worden gegeten.

De potluck belooft dat er ‘lekker weinig kan misgaan’, maar het tegenovergestelde gebeurt. Er zullen gerechten totaal vernederd weer naar huis keren, omdat niemand ze eet. Er zal weinig gelet worden op culinaire voorkeuren - ‘O, ik wist niet dat je al dertig jaar geen olijven lust mam, sorry!’ - en er is altijd iemand die zich ervan af denkt te kunnen maken met een zakje slamix en dressing uit een flesje, terwijl ik vierentwintig uur bezig ben geweest met een complete kalkoen met cranberrygel en een wijnreductie.

De potluck is de hel op aarde. Het verandert de feestdagen in een exclusief vipfeest, waar je zonder een gerecht - je entreeticket! - niet binnenkomt. Klinkt dat nog als het kerstfeest?

Lees meer: Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'

Ik kan me niks minder feestelijks voorstellen dan in de trein naar mijn thuisstad zitten met een half afgebakken taart op schoot. Waar ik dan tussen de Michael Bublé zingende schapen moet zorgen dat ik de room niet over mijn feestbroek knoei. En er dan thuis moet achter komen dat mijn verre oom deze taart óók maakte.

Ik verlang naar het klassieke kerstdiner. De rust van aan tafel met elkaar terwijl de gangen elkaar opvolgen. Dat feest van warme ovenverse gerechten. Gewoon maaltijden waar iemand zijn best voor deed. Voor moest zwoegen. Ja, zwoegen, want een diner organiseren kost nou eenmaal moeite. Dat maakt het een feest en geen ‘lekker simpel’ avondje met een tafel vol lauwwarme Jamie Oliver-probeersels.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.