Thomas: 'De overgang naar de heren-wc was een cultuurshock'
Fashion
Shoppen in de stijl van Meghan Markle: drie looks voor een prima prijs
Modefabriek madness: win 4x 2 kaarten voor het grootste fashion event
Mode
Knitwear lovers united: Boohtiek is op zoek naar jou!
Gossip & Sterren
Pak je kans: Chantals Pyjama Party krijgt een extra show in Ziggo Dome
Food
LEKKER-RECEPT-ALERT! van 24Kitchen
Winactie: win kaartjes voor de film Yesterday
Win de HONOR 9X-telefoon
Beauty
Ruikt jouw parfum opeens muf? Dat kan weleens hierdoor komen..
Actie
Win: een pakket make-uptools van Real Techniques
Kim: 'Reizen is een wedstrijd geworden die we allemaal willen winnen'
Fashion
Dit is waarom je beter niet de hele zomer op teenslippers kunt lopen
Fashion
Met deze badmodemerken loop je er uniek bij op het strand
Newsflash
&C Talenten op Modefabriek
Hanneke: 'Als ik thuis werk ga ik op de bank Netflix kijken'
Reisleider Luka: 'Soms zit ik bij mensen waar ik niet bij wil zitten'
We swipen ons de pleuris, maar dat toegeven? Ho maar
Interview
Museumbeveiliger Wicky: 'Soms barsten bezoekers in tranen uit'
Uit de zon? Niet als het aan deze aanbidders ligt
Fashion
Zon in je gezicht? Niet met deze hoeden
Fashion
Gele vlekken in je witte T-shirt? Met deze tips niet meer
Actie
Winnen: een goodiebag vol Pixi-beautyproducten
Illustratie en schilderkunst
Denny’s plaatjes: Een autodidacte passie
Ambassadeurs
&C Talent ambassadeur acteren: Jeroen Spitzenberger
Actie
Win: 9x festivalpakket van Kever Hard Seltzer
Mama
Baby aan boord #41: Momcation
Newsflash
Altijd de studio in gewild met foto-legend Roger Neve? Dit is je kans
Fotografie
De wereld door Bo's ogen: portretten met kleur-explosie
Column
Hanneke: 'Ik wou dat ik de postbode iets kon geven, maar ik durf niet'
Column
Thomas: 'Ik ga al wekenlang door het leven met next level smetvrees'
Ambassadeurs
&C Talent ambassadeur teken- & schilderkunst: Selwyn Senatori
Meer bekijken
  1. Column
  2. › ›
  3. Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
Column

Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'

Bekijk meer
(124/127)
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
127/127
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
126/127
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/127
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/127
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/127
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/127
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/127
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/127
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/127
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/127
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/127
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/127
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/127
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/127
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/127
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/127
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/127
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/127
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/127
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/127
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/127
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/127
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/127
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/127
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/127
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/127
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/127
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/127
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/127
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/127
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/127
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/127
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/127
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/127
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/127
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/127
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/127
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/127
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/127
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/127
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/127
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/127
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/127
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/127
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/127
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/127
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/127
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/127
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/127
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/127
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/127
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/127
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/127
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/127
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/127
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/127
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/127
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/127
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/127
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/127
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/127
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/127
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/127
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/127
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/127
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/127
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/127
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/127
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/127
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/127
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/127
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/127
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/127
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/127
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/127
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/127
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/127
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/127
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/127
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/127
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/127
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/127
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/127
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/127
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/127
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/127
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/127
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/127
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/127
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/127
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/127
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/127
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/127
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/127
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/127
Column: De Botoxbarricade
29/127
Column: Het donderwolkje
28/127
Column: Uitgedrukte liefde
27/127
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/127
Column: Geen zeventien meer
25/127
Column: Kutcolumn
24/127
Column: Tongen op DGTL
23/127
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/127
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/127
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/127
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/127
Column: Met een man naar de film
18/127
Column: Hoera, hoera, horeca
17/127
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/127
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/127
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/127
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/127
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/127
Mijn oma en de trut
11/127
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/127
Column: Echte Azië-kenners
9/127
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/127
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/127
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/127
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/127
De fietsfascist
4/127
Op lijmvakantie
3/127
Koffie en groepsseks
2/127
Katers en vagijnen
1/127

Malou Holshuijsen schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

23-9-2020 19:00
fotografie Anne Claire de Breij

Al eerder schreef ik over mijn riante woonomgeving. In de achtertuin van Schiphol met muren van karton, een toilet waar ik multifunctioneel ook op zou kunnen douchen en de twaalfhonderd euro's die ik exclusief gas, water, licht internet, televisie, waardigheid en inclusief zuurstof neerleg om mijzelf Amsterdammer te mogen noemen. Ik hoor sommigen van jullie wel denken hoor: 'Malou, je kiest er zelf voor om in Amsterdam te wonen' of 'jij zeikerige millennial, spaar je geld in plaats van alles maar uitgeven aan broodjes avocado' – dat laatste werd geschreven door een witte oude Australische columnist. 

Lees ook: Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'

'Ze kunnen geen aanbetaling voor een huis betalen maar vreten wel iedere dag geroosterd brood met avocado.'

Ik mag willen wonen in de stad waarin ik geboren ben en ik zou hier inderdaad dolgraag een huis willen kopen. Maar omdat ik mijn centen bij elkaar schrijf op freelancebasis ben ik verplicht mijn 1200 euro per maand aan een huisjesmelker te geven in plaats van een hypotheek.

Mijn geld is niet goed genoeg voor een bank. 

Ik droom van een huis met een tuin. Eigenlijk omdat ik mezelf al jarenlang een grote hond cadeau wil doen. Een Duitse herder of een schapendoes. Mijn geluk kon dus niet op toen ik zag dat er aan beide kanten een benedenwoning met tuin vrij ging komen. 'Vergeet het maar' zei mijn buurvrouw  'ze renoveren de woningen en gaan straks voor een balletje of 1500 de verhuur in.' 

Waarschijnlijk zit het scheiden van douche en toilet bij de verbouwing inbegrepen zodat het schijten onder 'douche op toilet' straks niet meer hoeft. Een dag later lag er een brief op de deurmat. Zoals ik zelf misschien al had gemerkt waren er wat verbouwingen gaande. 

Dat was inderdaad het geval alleen dacht ik in eerste instantie dat de aarde werd aangevallen door allesvernietigende marsmannen met bilnaden en slechte muzieksmaak. De linkerkant van mijn huis trilde en de rechterkant bonkte. Dit zou tot november, zes dagen in de week het geval zijn. 

Tot die tijd woon ik dus voor 1200 euro p/m in een woning exclusief gas, water, licht internet, televisie, waardigheid en inclusief zuurstof, verbouwstof en stof tot nadenken. Heeft de Australische columnist gelijk? Hoeveel broodjes geprakte avocado moet ik laten staan wil ik in aanmerking komen op een koopwoning? 

Ik ging op onderzoek uit en vond een artikel op de website van de BBC.  Zij rekenden uit hoeveel 'luxe' ontbijtjes je moet laten staan om een aanbetaling te doen op een woning in Londen. Ook ik deed The avocado toast index. 

Lees ook: Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'

Laten we er vanuit gaan dat een gemiddeld huis in Nederland - wat gelijk staat aan een garagebox in Amsterdam - 300.000 euro kost en een broodje smashed avocado zo'n 8 piek. Hoeveel ontbijtjes moet ik laten staan om een aanbetaling van 6% te kunnen doen? 

Tweeduizendtweehonderdvijftig broodjes avocadoprut voor een aanbetaling van een gemiddeld huis. Dat betekent dat als ik in het gunstigste geval dagelijks 'luxe' ontbijt, ik over 6 jaar en 16 dagen in aanmerking kom voor een eigen woning, mits ik ontbijt met eigen gekochte knäckebröd met sambal-smeerkaas.  Natuurlijk is dit wiskunde van de koude grond in combinatie met nattevingerwerk, maar een ding is zeker.

Een geluiddempende koptelefoon it is. 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.