Cesar Majorana
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
Cesar Majorana
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Cesar Majorana
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
Cesar Majorana
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
Cesar Majorana
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
Cesar Majorana
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
Cesar Majorana
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
Cesar Majorana
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
Cesar Majorana
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
People
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
Cesar Majorana
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
Cesar Majorana
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
Cesar Majorana
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
Malou Holshuijsen
Imperfectie-gram
People
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
Cesar Majorana
Column: Met vuur spelen
People
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
Cesar Majorana
Column: Klaplong
Cesar Majorana
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. ‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
Column: Cesar Majorana
(18/28)
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/28
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/28
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/28
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/28
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/28
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/28
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/28
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/28
Column: Klaplong
20/28
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/28
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/28
Column: Met vuur spelen
17/28
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/28
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/28
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/28
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/28
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/28
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/28
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/28
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/28
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/28
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/28
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/28
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/28
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/28
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/28
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/28
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/28
Cesar Majorana

‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Dit keer is het tijd voor een schokkende onthulling. 

08-6-2018 11:00

De afgelopen maanden liep ik rond met een groot geheim. Het was geen zwangerschap of affaire - ik onderhield een Instagrampagina die het nieuws haalde. Van RTL Late Night en LINDAnieuws tot RTL Boulevard en zelfs de aftertalk van Expeditie Robinson: overal werd gesproken over mijn Instagrampagina ‘Waarom Vloggers Janken’.

Lees ook: 'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'

Even uitleggen: Waarom Vloggers Janken is een Instagrampagina waarop iedere foto een screenshot is van een vlogger in tranen. De omschrijvingen zijn zo eenvoudig mogelijk; ze omhelzen enkel de reden van het huilorkest. Een kleine greep uit de redenen waarom een vlogger huilt: omdat de KLM haar stoelen gratis upgradet, omdat ze New York weer moet verlaten, omdat ze goede reacties krijgt op haar wimpers.

Ik geloof dat dit bizarre fenomeen (online je tranen tonen) iets is wat we over tien jaar heel anders zullen bekijken. Net zoals niet meer roken in klaslokalen en op de werkvloer, gaat dit niet eeuwig zo blijven. Daarom moeten we de digitale tranen niet voor lief nemen en laten passeren. Daarom maakte ik deze Instagrampagina.

Ik zie namelijk een nieuw probleem ontstaan. Niet alleen tussen guitige vloggers, zoals bijvoorbeeld Enzo en Dee in hun betraande break-upvideo, maar onder jongeren op internet. Hoezo staan we een potje te janken online? Is het normaal dat onze gevoelens aanklikbaar in thumbnails staan?

Toen mijn relatie vorig jaar eindigde waren er weinig tranen - huilen lukt gewoon niet altijd. Opeens werd ik jaloers op Enzo. Hij was prachtig huilend om zijn break-up te zien in zijn eigen vlog. Hij heeft die vlog moeten opnemen, inladen en monteren. Ik weet hoeveel werk het is om een video te maken. Daarom weet ik dus ook dat Enzo minstens drie uur bedenktijd had om het huilen uit de vlog te laten. Hij uploadde zijn tranen toch. Daarmee wil hij laten zien hoe kostbaar die gefilmde tranen zijn. Het zijn blijkbaar diamanten, die je moet koesteren.  

Wat ik deed na mijn eigen break-up? Ik postte op Waarom Vloggers Janken een screenshot van mijn ex, die huilde in een reuzenrad. Ik ga niet zeggen dat ik het account speciaal voor die foto heb opgericht, maar ik wist wel meteen dat ik hem zou posten. Ik voelde een soort plezier erbij, iets dat ik niet mocht voelen. Een blijdschap die ik overigens nog steeds niet helemaal kan bevatten. Hoeveel kritische voetnoten ik ook plaats bij huilende vloggers, het blijft hilarisch als ik die pagina open en alle huilende koppies me aankijken.

Lees ook: 'We moeten praten over onze boodschappen en facebookscrollen'

Vloggers uploaden tranen omdat ze clicks opleveren, maar ik geloof ook dat er meer speelt. Ik denk namelijk dat vloggers ook huilen vanwege de sociale waarde van een traan. Het gehuil zegt eigenlijk ‘jullie zijn nu écht bij me’ en biedt de toeschouwer een soort intimiteit. De waarheid is natuurlijk dat huilen niets zegt. Wanneer iemand een traan al vijftien keer in de montage en bij het uploaden terug heeft gezien en daarna alsnog als thumbnail een traan kiest, is dat een stijlvorm. Een soort uitklapbord van de ziel. Zoals eigenlijk het hele fenomeen ‘vlog’ een vorm van identiteitstheater is.

Daarom bestaat Waarom Vloggers Janken: ik archiveer de tranen die elders gratis uitgedeeld worden. Dan hebben we over tien jaar nog iets om over te praten

Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

Meer lezen