People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
People
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
People
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
People
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
People
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
Health & Sport
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
People
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
People
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
People
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
People
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. People
  3. Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
Carrière & Geld

Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'

Bekijk meer
(23/72)
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
72/72
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
71/72
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
70/72
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
69/72
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
68/72
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
67/72
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
66/72
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
65/72
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
64/72
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
63/72
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
62/72
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
61/72
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
60/72
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
59/72
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
58/72
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
57/72
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
56/72
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
55/72
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
54/72
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
53/72
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
52/72
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
51/72
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
50/72
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
49/72
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
48/72
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
47/72
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
46/72
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
45/72
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
44/72
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
43/72
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
42/72
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
41/72
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
40/72
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
39/72
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
38/72
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
37/72
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
36/72
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
35/72
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
34/72
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
33/72
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
32/72
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
31/72
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
30/72
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
29/72
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
28/72
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
27/72
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
26/72
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
25/72
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
24/72
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
23/72
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
22/72
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
21/72
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
20/72
Column: Klaplong
19/72
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
18/72
Column: Met vuur spelen
17/72
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/72
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/72
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/72
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/72
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/72
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/72
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/72
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/72
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/72
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/72
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/72
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/72
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/72
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/72
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/72
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/72

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Deze week biecht hij op met enige regelmaat op social media te gluren bij ex-bedpartners. 

17-7-2018 22:00
 

Als je seks met mij hebt gehad, is de kans groot dat ik ieder seizoen wel eens aan je denk. Soms gluur ik even op je instagramprofiel – dan houd ik in de gaten of je niet totaal ingestort bent. Als ik dan weet dat je leeft, denk ik: zie je, met mij gaat het ook goed. Alsof jouw succes in het leven iets over mij zegt.

Lees ook: Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is

Ik blijf nooit lang op je profiel hangen. Meestal maar een snelle minuut. Ik kijk of er een nieuwe liefde in je leven is, of je nog lacht hoe je lachte en of je leven aangenaam lijkt. Als ik het gevoel heb genoeg te weten, klik ik weg. Het is makkelijk te verdrinken in de oceaan van iemands online aanwezigheid.

Tijdens het profielgluren vraag ik me af of ik weer met je naar bed zou willen. Meestal is dat gevoel vervlogen. Dan breekt mijn hoofd zich over de vraag of je ooit nog seks met mij zou willen. Of je mijn laatste column hebt gelezen. Het is pervers, want ik hoef niks met niemand sinds ik een relatie heb, maar ik wil toch weten wie er nog in mijn liefdescirkel zit. Mijn ex-bedpartners doen ongevraagd mee aan de wedstrijd ‘ben je nog een leuk mens?’, omdat ik zeker wil weten dat ze geen vergissingen waren.

Het is pas half vijf ’s middags wanneer ik op een vol terras dit onderwerp met vrienden aansnijd. Ik slurp een glas wijn weg en vraag: 'Herkennen jullie dit? Dat dwangmatige willen weten wat je vorige bedpartners nu doen?’

Het wordt herkend. In de middagzon loopt het gesprek over in jongensgepraat. De Axe-deo-geur ontbreekt, maar op alle andere gebieden zijn we precies zoals pubers in een gymkleedkamer. We bespreken de geliefdes in ons leven. De littekens op ons hart, maar ook gewoon het feit dat alle gingermeisjes blond schaamhaar hebben. Hoe alle meisjes op dezelfde manier hun haar in een staart doen voordat ze je pijpen. Een vriend snijdt het gluurthema terug aan en zegt: ‘Ik hoop dat het slecht gaat met het meisje dat me heeft ontmaagd.’

Lees ook: Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt

Ik zeg: ‘Dat is iets menselijks.’ Aan tafel bekijken we haar profiel en moet ik spijtig concluderen dat de ex-bedpartner er gelukkig uitziet. Op een foto is ze aan het roken naast haar nieuwe vriend. De nieuwe partner draagt een brilmontuur waarvan ik vermoed dat het wegens gebrek aan animo van de markt is. ‘Ze is haar goede smaak wel verloren,’ zeg ik troostend. Mijn vriend bekijkt haar profiel alsof ze ooit een hete snack was. Voor hem lijkt ze nu de laatste koude bitterbal op een schaal. Er is een gekke paradox met ex-bedpartners. Je wil dat ze kapot zijn na een ervaring met jou, maar je wil ook dat het leven van die mooie mensen is opgefleurd door je bestaan. Door er op terrassen over te praten, maken we het menselijk om tussen die twee uitersten te leven. Terwijl de zon ondergaat, drinken we onze laatste glazen leeg. Ik zet er een foto van op Instagram, in de hoop dat er iemand is die naar mijn profiel kijkt en ziet dat ik gelukkig ben.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.