People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
Carrière & Geld
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
People
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
People
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
People
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
People
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
People
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
People
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
People
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
People
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
People
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
People
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
People
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
People
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
People
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
People
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
People
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
People
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People

Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt

Bekijk meer
(17/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Deze week vertelt hij over een nieuwe aankoop waar hij spijt van heeft: een tandenborstel van 200 euro. 

03-7-2018 12:00
 

Oké, hear me out. Als jij ergens ‘acht van de tien tien tandartsen adviseren merk X’ hoort, dan vraag jij je toch óók af wat die twee rebelse nee-stemmers ervan denken? Dan wil je toch bij die minderheid horen, die het misschien beter weet? Ik wel.

Vertel mij dat jouw chips ‘als beste uit de test kwamen’ en ik ga eerst zelf de recenties lezen. Ik ben iemand die liever een nieuwe smaak probeert. Voor mij geen Pumpkin Spice, of de mannenvariant, IPA bier. Ik val niet voor de marketingtrucs.

Lees ook: Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok

Dat dacht ik tenminste. Deze week ging ik finaal de fout in. Ik kocht een peperdure tandenborstel, van € 200, omdat ik écht dacht ik dat ik die nodig had.

Het apparaat kwam gisteren binnen. Het staat me nu al de hele dag aan te kijken vanuit de luxe doos, die iets weg heeft van een filmposter, met een langwerpig trilding als hoofdrolspeler.

Het is niet moeilijk om in de val van dure tandenborstels te trappen. Toen ik onbezonnen op zondagavond zocht naar ‘tandenborstel’ kleurde het internet overnight naar Oral-B-blauw. Opeens waren overal advertenties, pop-ups en aanbiedingen te zien.

Ik raakte geprikkeld. Ik was hoogstwaarschijnlijk mijn hele leven al verkeerd aan het poetsen. Hoe kon ik ooit zo dom zijn om géén druksensor te hebben op mijn tandenborstel? Wilde ik soms dwars dóór mijn gebit poetsen?

Mijn gebruikelijke methode om iets te kopen is dat ik het kapot research. Zelfs het kopen van afwashandschoenen en plantenbakken kost mij twee hele uren. Ik wil graag de beste koop, niet per se de duurste, maar wel de duurzaamste of optimaalste. Mijn vriendin grapt al vaker dat ik vast met mijn spullen begraven wil worden. Ik durf haar niet te zeggen dat ze gelijk heeft, maar ik weet wel dat mijn hoofdkussen het beste op aarde is.

Lees ook: Column: Klaplong

Ik ben voor € 200 in zee gegaan met de mondhygiene-industrie. Voor dat geld kreeg ik extra opzetborstels, bluetoothfunctionaliteit en zelfs een mobiele lader. Wat ik niet kreeg, was mijn zelfrespect terug. Ik voel me precies zoals na het wegsnacken van een fastfoodburger die je niet wilde, maar die wel lokte.

Volgens het prijs-per-dagexcuus is mijn nieuwe tandenborstel 27 cent per dag na twee jaar poetsen, maar ik voel me er niet minder beroerd door. Stomme, opzichtige marketing met lampjes en knopjes werkt soms. Ook bij mij, als kritische consument.

Mijn falen is een goede motivatie om weer eens te luisteren naar die twee-van-de-tien tandartsen die iets niet adviseren. Zij weten het sowieso beter.

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.