People
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
Cesar Majorana
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
People
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
Cesar Majorana
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
Cesar Majorana
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
Cesar Majorana
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
Cesar Majorana
Column: Klaplong
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
Cesar Majorana
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
Cesar Majorana
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Cesar Majorana
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
People
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
Cesar Majorana
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
Cesar Majorana
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
Cesar Majorana
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
Cesar Majorana
Column: Met vuur spelen
People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
Cesar Majorana
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
Bekijk alle video's
(22/33)
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/33
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/33
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/33
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/33
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/33
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/33
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/33
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/33
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/33
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/33
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/33
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/33
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/33
Column: Klaplong
20/33
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/33
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/33
Column: Met vuur spelen
17/33
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/33
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/33
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/33
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/33
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/33
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/33
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/33
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/33
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/33
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/33
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/33
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/33
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/33
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/33
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/33
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/33
Cesar Majorana

Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Deze week vertelt hij over een nieuwe aankoop waar hij spijt van heeft: een tandenborstel van 200 euro. 

03-7-2018 12:00

Oké, hear me out. Als jij ergens ‘acht van de tien tien tandartsen adviseren merk X’ hoort, dan vraag jij je toch óók af wat die twee rebelse nee-stemmers ervan denken? Dan wil je toch bij die minderheid horen, die het misschien beter weet? Ik wel.

Vertel mij dat jouw chips ‘als beste uit de test kwamen’ en ik ga eerst zelf de recenties lezen. Ik ben iemand die liever een nieuwe smaak probeert. Voor mij geen Pumpkin Spice, of de mannenvariant, IPA bier. Ik val niet voor de marketingtrucs.

Lees ook: Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok

Dat dacht ik tenminste. Deze week ging ik finaal de fout in. Ik kocht een peperdure tandenborstel, van € 200, omdat ik écht dacht ik dat ik die nodig had.

Het apparaat kwam gisteren binnen. Het staat me nu al de hele dag aan te kijken vanuit de luxe doos, die iets weg heeft van een filmposter, met een langwerpig trilding als hoofdrolspeler.

Het is niet moeilijk om in de val van dure tandenborstels te trappen. Toen ik onbezonnen op zondagavond zocht naar ‘tandenborstel’ kleurde het internet overnight naar Oral-B-blauw. Opeens waren overal advertenties, pop-ups en aanbiedingen te zien.

Ik raakte geprikkeld. Ik was hoogstwaarschijnlijk mijn hele leven al verkeerd aan het poetsen. Hoe kon ik ooit zo dom zijn om géén druksensor te hebben op mijn tandenborstel? Wilde ik soms dwars dóór mijn gebit poetsen?

Mijn gebruikelijke methode om iets te kopen is dat ik het kapot research. Zelfs het kopen van afwashandschoenen en plantenbakken kost mij twee hele uren. Ik wil graag de beste koop, niet per se de duurste, maar wel de duurzaamste of optimaalste. Mijn vriendin grapt al vaker dat ik vast met mijn spullen begraven wil worden. Ik durf haar niet te zeggen dat ze gelijk heeft, maar ik weet wel dat mijn hoofdkussen het beste op aarde is.

Lees ook: Column: Klaplong

Ik ben voor € 200 in zee gegaan met de mondhygiene-industrie. Voor dat geld kreeg ik extra opzetborstels, bluetoothfunctionaliteit en zelfs een mobiele lader. Wat ik niet kreeg, was mijn zelfrespect terug. Ik voel me precies zoals na het wegsnacken van een fastfoodburger die je niet wilde, maar die wel lokte.

Volgens het prijs-per-dagexcuus is mijn nieuwe tandenborstel 27 cent per dag na twee jaar poetsen, maar ik voel me er niet minder beroerd door. Stomme, opzichtige marketing met lampjes en knopjes werkt soms. Ook bij mij, als kritische consument.

Mijn falen is een goede motivatie om weer eens te luisteren naar die twee-van-de-tien tandartsen die iets niet adviseren. Zij weten het sowieso beter.

Lees hier meer columns van Cesar Majorana

Meer lezen

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om ons websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.