Thomas: 'Ik liep een beetje voor lul in mijn normale kleding'
Tim: 'Ik zag de toegevoegde waarde van een huwelijk nooit zo'
Gossip & Sterren
After Televizier-Ring Gala: effe nabellen met Chantal
Nooit meer naar de getver: kroegtijger wordt huismus
Hanneke: 'Ik rek en strek niet in het openbaar, maar uit het zicht'
Thomas: 'Hij wilde je de winkel uit hebben omdat je er shabby uitzag'
Thomas: 'De stagiair riep: BEN JIJ TRANSGENDER?'
Column
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
Column
Chantal Janzen: 'Van onderaan beginnen leer je aanpoten'
Column
Thomas: 'Ze krijgt het voor elkaar om alle foute vragen te stellen'
Column
Hanneke: 'Hij had geen verplichtingen omdat zijn vrouw alles regelde'
Column
Hanneke: 'Je mag niet tegen je kind zeggen dat-ie goed bezig is'
Win 4 tickets + meet & greet voor Disney On Ice
Column
Chantal Janzen: 'Mijn beste vriend Hein was helemaal klaar met mij'
Toiletjuffrouw Eva: 'Niet twitteren, tinderen of vingeren op die plee'
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
What to do
Met deze 6 activiteiten maak je gegarandeerd indruk op je eerste date
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
Carmen: 'Ik wens eenzame mensen een paar van mijn vrienden'
Newsflash
Wat zijn de LinkedIn key take-aways van fotograaf Nathalie?
Actie
10x Eylure-pakket twv € 30
Actie
2x Balmain Hair Couture Limited Edition Backstage Case FW20 twv € 140
Hanneke en haar gezellige kinderdagverblijf
Actie
3x Hydroluxe Pro Föhn EC9001 van Remington
Actie
3x Hydraluxe Pro Stijltang S9001 van Remington
Actie
4x de nieuwe Pixi Clarity-lijn twv € 104,50
Actie
30x Foamie set twv € 14,85
Actie
25x Superhero-mascara twv € 26
Gossip & Sterren
Gebeurt dit echt? Kanye West doet gooi naar presidentschap 2020
Actie
5x &C x essie-nagellaksets twv € 14,99
Actie
20x beautypakket van Olcay Gulsen Beauty twv € 82,80
Meer bekijken
  1. Column
  2. › ›
  3. Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
Column

Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'

Bekijk meer
(128/140)
Malou: 'Het zou helemaal niet goed uitkomen als ik kanker krijg'
140/140
Malou: 'Wij moeten nablijven, maar Schiphol mag buiten spelen'
139/140
Malou: 'Alleen met vaccineren krijg je je vrijheid terug'
138/140
Malou: 'Rond kwart over 12 lag ik laveloos in bed'
137/140
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
136/140
Malou: 'De bouwvakkers uit Almere verklaarden me voor gek'
135/140
Malou: 'O, je spreekt gewoon Nederlands?'
134/140
Malou: 'Ik bestelde 25 Covid-zelftesten zodat ik kan knuffelen'
133/140
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
132/140
Malou: 'Ik lijnde de verkeerde zwarte poedel aan'
131/140
Malou: 'Je bent 86 en je klimt over een twee meter hoge schutting?'
130/140
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
129/140
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
128/140
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
127/140
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
126/140
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
125/140
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
124/140
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/140
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/140
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/140
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/140
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/140
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/140
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/140
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/140
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/140
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/140
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/140
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/140
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/140
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/140
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/140
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/140
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/140
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/140
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/140
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/140
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/140
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/140
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/140
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/140
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/140
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/140
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/140
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/140
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/140
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/140
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/140
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/140
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/140
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/140
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/140
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/140
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/140
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/140
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/140
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/140
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/140
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/140
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/140
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/140
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/140
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/140
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/140
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/140
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/140
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/140
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/140
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/140
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/140
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/140
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/140
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/140
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/140
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/140
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/140
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/140
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/140
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/140
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/140
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/140
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/140
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/140
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/140
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/140
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/140
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/140
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/140
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/140
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/140
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/140
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/140
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/140
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/140
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/140
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/140
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/140
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/140
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/140
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/140
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/140
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/140
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/140
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/140
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/140
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/140
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/140
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/140
Column: De Botoxbarricade
29/140
Column: Het donderwolkje
28/140
Column: Uitgedrukte liefde
27/140
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/140
Column: Geen zeventien meer
25/140
Column: Kutcolumn
24/140
Column: Tongen op DGTL
23/140
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/140
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/140
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/140
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/140
Column: Met een man naar de film
18/140
Column: Hoera, hoera, horeca
17/140
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/140
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/140
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/140
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/140
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/140
Mijn oma en de trut
11/140
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/140
Column: Echte Azië-kenners
9/140
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/140
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/140
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/140
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/140
De fietsfascist
4/140
Op lijmvakantie
3/140
Koffie en groepsseks
2/140
Katers en vagijnen
1/140

Malou Holshuijsen schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

04-11-2020 19:00
fotografie Anne Claire de Breij

Het huis van Daan, mijn beste vriend, en zijn geliefde Ben Bigfood de begrafenisondernemer (voor als je onder de grond moet), is een fietstochtje van maximaal tien minuten. Toch zijn er altijd goede redenen te verzinnen om in een alternatief overdekt stad-gerelateerd vervoersmiddel te kruipen. Ik heb het uiteraard niet over tram 19 (hier in de volksmond ook wel lijn covid-19 genoemd), maar over de chauffeursservice rijmend op het woord puber. 

Lees ook: Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'

Mijn geliefde (en tevens vaste verkering) is laat thuis en ziet eruit alsof hij is overreden door een natuurramp. Buiten stormt het alsof de wereld straks vergaat, een perfecte reden om een puber te bestellen en ons droog en bijpratend naar het huis van Daan mijn beste vriend te laten brengen.

De eerste poging strandt bij een annulering omdat de chauffeur van de bestelde wagen steeds verder weg lijkt te rijden. We cancelen de rit als de wachttijd van 2 minuten naar 12 minuten is gestegen. De tweede poging is raak, na twee minuten wachten zitten we droog op de achterbank van de puber-chauffeur. Wanneer mijn geliefde wil vertellen over zijn dag wordt hij abrupt onderbroken. 

'Ja, sorry dat ik je even onderbreek hoor', zegt de puber-chauffeur, 'maar als ik jou was zou ik even naar het hoofdkantoor bellen om je vorige geannuleerde rit terug te vragen.' We bedanken hem voor de tip en willen het gesprek dat we hadden weer oppakken. Helaas denkt de puber-chauffeur daar anders over.

'Ja, want weet je moet je luisteren, er zijn dus gasten die alleen maar rijden op annuleringen. Die doen dit expres. Belachelijk, en ik kan het weten want eigenlijk ben ik geen puber-chauffeur. Ze hebben mij gevraagd om op het hoofdkantoor te werken. Nou mij niet gezien hoor. Ik zeg hoor es, ik bepaal mijn eigen werktijden. Lang verhaal kort, ik blijf lekker rijden.' 

'Oké' antwoord ik en richt me tot mijn geliefde. 'Wat was je aan het vertellen?'

Als hij zijn zin wil beginnen wordt hij weer onderbroken. 'Ja, moet je horen, ik woon helemaal niet in de stad. Ik kom uit Lelystad en ik heb veel vaste klanten. Nou is het zo dat je eigenlijk je telefoonnummer niet mag geven, tenzij je buiten een puber-gebied rijdt. Dan wel. Lang verhaal kort, ik heb er vrienden aan overgehouden. Nee, mij niet gezien hoor. Mij zie je niet op een kantoor werken. En weet je, ze hebben het zelf zo ver laten komen hoor.'

Lees ook: Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'

'Wie?' vraag ik. De grootste fout die ik op dat moment kan maken. 'Die gasten van TCA, Taxi Criminelen Amsterdam' vervolgt hij. 'Kijk, die gasten gedragen zich als asociale idioten. Dan kan ik er niks aan doen hè? Dat de klanten liever bij mij in de auto zitten in plaats van bij die criminelen.' Na het derde lange verhaal kort komen we aan bij het huis van Daan, mijn beste vriend. Halleluja.

Op de terugweg zorgen we ervoor dat we niet weer toevallig de oorsuis-chauffeur treffen. We stappen in bij een grote man, hij heeft een New York Yankees-pet op. 'Fijn dat u er bent' zeg ik wanneer ik neerplof op de achterbank. De man zwijgt de hele rit, het tegenovergestelde van de meneer op de heenweg.  Als we uitstappen verbreekt hij de stilte. 'Het spijt me', zegt hij, 'mijn Nederlands is nog  niet zo goed. I panicked. Kunt u mij vertellen wat ik moet zeggen als iemand tegen mij zegt 'fijn dat u er bent?''

Lees hier meer columns van Malou.

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.