People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Mijn oma en de trut
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
De fietsfascist
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Koffie en groepsseks
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Dokter Tupperware
People
Karma en de bruidsjurk
People
De sportschool
People
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Op lijmvakantie
People

Op lijmvakantie

Bekijk meer
(3/77)
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/77
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/77
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/77
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/77
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/77
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/77
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/77
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/77
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/77
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/77
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/77
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/77
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/77
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/77
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/77
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/77
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/77
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/77
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/77
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/77
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/77
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/77
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/77
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/77
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/77
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/77
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/77
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/77
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/77
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/77
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/77
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/77
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/77
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/77
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/77
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/77
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/77
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/77
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/77
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/77
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/77
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/77
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/77
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/77
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/77
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/77
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/77
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/77
Column: De Botoxbarricade
29/77
Column: Het donderwolkje
28/77
Column: Uitgedrukte liefde
27/77
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/77
Column: Geen zeventien meer
25/77
Column: Kutcolumn
24/77
Column: Tongen op DGTL
23/77
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/77
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/77
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/77
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/77
Column: Met een man naar de film
18/77
Column: Hoera, hoera, horeca
17/77
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/77
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/77
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/77
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/77
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/77
Mijn oma en de trut
11/77
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/77
Column: Echte Azië-kenners
9/77
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/77
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/77
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/77
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/77
De fietsfascist
4/77
Op lijmvakantie
3/77
Koffie en groepsseks
2/77
Katers en vagijnen
1/77

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

23-11-2017 09:00
 

Ik plof neer naast een ruziënd stel in het vliegtuig. Na wat heen en weer gesis geeft ze hem de passief-agressieve stilte, die hij doorbreekt met de woorden ‘als het zo’n week wordt, stap ik nu uit.’ Dreigen met iets waar je niet aan wilt voldoen is op z’n zachtst gezegd niet zo slim. Op een moment als dit kun je beter Netflix aanzetten, je gordel dichtklikken en een biertje bij de stewardess bestellen.   

Daarvoor is het nu te laat. De vrouw kijkt haar vriend aan en trekt één van haar getatoeëerde wenkbrauwen op. ‘Ga dan!’ antwoordt ze.   

Ook ik wacht even met het aanzetten van Netflix en het dichtklikken van mijn gordel. Ik zit namelijk aan het gangpad en vraag me af of de man zich aan zijn woord gaat houden.   

‘Rot op dan, Donny,’ herhaalt de vrouw en klikt haar gordel los. Donny zit bij het raam dus hij zal zich langs ons beiden moeten wurmen om het gangpad te bereiken en het vliegtuig te verlaten.   

In mijn hoofd start de tune van de spelshow Doet-ie 't of doet-ie 't niet en mijn gedachten dwalen af naar hoe zielig ik Peter Jan Rens vind. Van een succesvolle televisiepresentator naar een chronische aandachtzoeker met enge honden in een vakantiebungalow. Zo had hij het vast nooit bedacht.   

Mijn afdwaling wordt abrupt onderbroken door Donny, die rigoureus opstaat en Jenny (yep, Donny en Jenny) een fijne vakantie in haar eentje wenst. Ik sta op zodat Jenny aan de kant kan om Donny erlangs te laten. Jenny kijkt me kwaad aan. Doordat ik opsta is het alleen nog aan haar, om de weg voor Donny vrij te maken. Ze doet het. Donny gaat haar voorbij en verdwijnt in het gangpad.   

Eigenlijk wil ik Jenny vragen of ze er bezwaar tegen heeft als ik bij het raam ga zitten, nu Donny weg. Dit lijkt me niet het juiste moment.   

‘Lijmvakantie?’ vraag ik in plaats daarvan.   

Een lijmvakantie is op vakantie gaan om je ingekakte relatie te redden en komt voornamelijk voor bij stellen waarvan er één is vreemdgegaan. In plaats van een beetje afstand te nemen, wordt er geforceerd op elkaars lip gezeten onder het mom van wat hebben we het godverdomme gezellig met elkaar. Ook ik ging een keer op lijmvakantie en maakte ruzie op een prachtig strand over wie er drankjes moest halen.

Ik heb spijt van mijn vraag aan Jenny. Opeens ben ik klankbord in een conflict waar ik verre van wil blijven. Nu nodig ik Jenny uit haar zojuist geëtaleerde relatieproblemen bespreekbaar te maken, met een vlucht van drie uur in het vooruitzicht. Jenny vertelt dat Donny is vreemdgegaan en ik probeer mijn euforische ‘ik wist het wel’-hoofd te verbloemen.   

Volgens Jenny moet Donny door het stof, alle acht dagen van hun all-inclusive vakantie, maar Donny is in geen velden of wegen te bekennen. Ik wil Jenny geruststellen en schets een ideaalbeeld van een heerlijke solovakantie, zonder die paardenlul van een Donny.   

Jenny knikt.   

Ik heb mijn zin nog niet afgemaakt of ik zie hem in het gangpad weer onze kant op lopen. Donny, de paardenlul.  

Alsof er niets gebeurd is, manoeuvreert Donny zich langs mij, geeft Jenny een kus op haar wang en ploft weer neer bij het raam. Hij pakt haar hand, waarmee de lijmvakantie, die zojuist van de baan leek te zijn, alsnog van start gaat.   

Ik hoop dat Donny en Jenny een leuke vakantie hebben, weer gelukkig worden en een mooie lijmbaby maken in hun all-inclusive hotel. Het lijkt me geinig als ze hun kind Denny noemen. Voor het gemak ga ik er alvast van uit dat ik wederom gelijk heb.   

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.