People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
Imperfectie-gram
People
Column: Kutcolumn
People
Mijn seksistische fobie
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Koffie en groepsseks
People
Kruizen en fanaten
People
De sportschool
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People
De Tandarts
People
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
People
Column: Uitgedrukte liefde
People
Column: Balletles en de dick pic
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People

Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)

Bekijk meer
(34/65)
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
65/65
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
64/65
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
63/65
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
62/65
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
61/65
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
60/65
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
59/65
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
58/65
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
57/65
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
56/65
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
55/65
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
54/65
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
53/65
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
52/65
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
51/65
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
50/65
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
49/65
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
48/65
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
47/65
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
46/65
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
45/65
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
44/65
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
43/65
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
42/65
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
41/65
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
40/65
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
39/65
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
38/65
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
37/65
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
36/65
Malou Holshuijsen: Ammehoela
35/65
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
34/65
Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)
33/65
Column: De Botoxbarricade
32/65
Column: Het donderwolkje
31/65
Column: Uitgedrukte liefde
30/65
Column: To free bleed or not to free bleed?
29/65
Column: Geen zeventien meer
28/65
Column: Kutcolumn
27/65
Column: Tongen op DGTL
26/65
Column: Een date, een medium en zijn advies
25/65
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
24/65
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
23/65
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
22/65
Column: Balletles en de dick pic
21/65
Column: Met een man naar de film
20/65
Column: Hoera, hoera, horeca
19/65
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
18/65
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
17/65
Column: Viva valium
16/65
Column: Met een Duitser en ik fakete
15/65
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
14/65
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
13/65
Mijn oma en de trut
12/65
Column: Monopoly en verwarmd fruit
11/65
Column: Echte Azië-kenners
10/65
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
9/65
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
8/65
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
7/65
Column: Monopoly en verwarmd fruit
6/65
De fietsfascist
5/65
Op lijmvakantie
4/65
Koffie en groepsseks
3/65
Katers en vagijnen
2/65
Mijn seksistische fobie
1/65

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

14-6-2018 12:00
 

Chaotisme is een aandoening − vaak erfelijk − die zich uit in het vergeten van vrijwel alles wat je nodig hebt om de deur uit te gaan (waar zijn mijn sleutels?) en het niet goed opletten bij dagelijkse routineklussen, zoals jezelf aankleden.

Lees ook: Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)

Toen ik een jaar of vier was kreeg ik chaotisme. Ik was dat meisje dat werd aangesproken door moeders van vriendinnetjes: ‘Je hebt twee verschillende sokken aan. Je T-shirt zit binnenstebuiten en er zitten grasvlekken op je broek.’ Het zijn die moeders van de klasgenoten die je later op de middelbare en plein public tijdens de lunch vertellen dat er nog een stuk ontbijt tussen je voortanden zit.

Thanks Truus, ik stond net alleen naast je in het toilet, sterf.

Het zijn diezelfde moeders die zinnen als ‘wat nou als je een ongeluk krijgt, dan vinden ze je met twee verschillende sokken aan?’ voorleggen aan een vierjarige. Ik begreep daar natuurlijk niks van.

Waarom zou het iets uitmaken wat een ander van mijn sokken vindt? En, als ik dan gewond op de grond lig, zou ik me hoogstwaarschijnlijk drukker maken over belangrijkere zaken als ‘zou ik ooit nog kunnen lopen’ of ‘hey, kan iemand mijn ouders even bellen en melden dat ik wellicht doodga?’

Het was betaalverzoek Tikkie, dat mij de zin − ‘wat nou als je een ongeluk krijgt en ze vinden je met twee verschillende sokken aan?’ − deed snappen.

In mijn familie hebben ze er een sport van gemaakt betaalverzoeken te omschrijven in voorwerpen en/of gebeurtenissen die afwijken van wat er in werkelijkheid is gebeurd. Etentjes worden in een Tikkie zelden omschreven als een etentje.

Zo zit mijn broertje Koen, als je zijn Tikkies moet geloven, erg diep in de uiterlijke verzorging. Zijn laatste betaalverzoek luidde: Wil je me veertig euro betalen voor ‘Anus bleken (Abonnement)’? Ik heb de veertig euro met gepaste trots betreffende het ‘abonnement’ overgemaakt. In werkelijkheid dronken we bier, maar dat is op papier heel erg saai.

Mijn andere broertje Toos, die eigenlijk Rik heet, houdt zich graag bezig met surrealistisch kinderspeelgoed. Ik betaalde hem vijftien euro voor ‘Baby Born Dildo Set Deluxe’ – in werkelijkheid gingen we naar de film. Laatst kreeg mijn moeder ook een Tikkie. ‘Eetbare lingerieset AARBEI’ werd zonder vragen betaald.

Mijn ex-geliefde bevindt zich in het sportieve circuit: ‘Drie keer rimmen’ en ‘Workshop naakt bowlen voor beginners’ waren zijn laatste verzoeken. De waarde van deze diensten verschilt, soms zijn ze heel duur en soms goedkoop. Rimmen zal wel seizoensgebonden zijn.

Als ik dan ooit een keer per ongeluk onder een tram kom, wat met mijn chaotisme wonderbaarlijk genoeg nog nooit is gebeurd, hoop ik dat mijn metaforische sokken eenzelfde paar zijn.

Met dat in ons achterhoofd hebben we in familieverband afgesproken strafbare termen als ‘Drugslaboratorium huur juni 2018’ niet meer te gebruiken. Onder een tram komen is al niet chic, maar stel dat ze je vinden en je laatste appje is een Tikkie naar je vader met de tekst ‘Monday cocaine delivery’.
Dan wordt het erg gênant.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.