People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
People
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
People
Imperfectie-gram
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
People
Aanzeiken en opstarten
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Nu weet ik wie Lasse Schöne is
People
De sportschool
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
People
De kutvraag
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
People
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Column: Met een man naar de film
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People

Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)

Bekijk meer
(30/101)
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/101
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/101
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/101
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/101
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/101
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/101
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/101
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/101
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/101
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/101
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/101
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/101
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/101
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/101
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/101
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/101
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/101
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/101
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/101
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/101
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/101
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/101
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/101
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/101
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/101
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/101
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/101
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/101
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/101
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/101
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/101
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/101
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/101
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/101
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/101
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/101
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/101
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/101
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/101
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/101
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/101
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/101
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/101
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/101
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/101
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/101
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/101
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/101
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/101
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/101
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/101
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/101
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/101
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/101
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/101
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/101
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/101
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/101
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/101
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/101
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/101
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/101
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/101
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/101
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/101
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/101
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/101
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/101
Column: De Botoxbarricade
29/101
Column: Het donderwolkje
28/101
Column: Uitgedrukte liefde
27/101
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/101
Column: Geen zeventien meer
25/101
Column: Kutcolumn
24/101
Column: Tongen op DGTL
23/101
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/101
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/101
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/101
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/101
Column: Met een man naar de film
18/101
Column: Hoera, hoera, horeca
17/101
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/101
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/101
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/101
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/101
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/101
Mijn oma en de trut
11/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/101
Column: Echte Azië-kenners
9/101
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/101
De fietsfascist
4/101
Op lijmvakantie
3/101
Koffie en groepsseks
2/101
Katers en vagijnen
1/101

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

14-6-2018 12:00
 

Chaotisme is een aandoening − vaak erfelijk − die zich uit in het vergeten van vrijwel alles wat je nodig hebt om de deur uit te gaan (waar zijn mijn sleutels?) en het niet goed opletten bij dagelijkse routineklussen, zoals jezelf aankleden.

Lees ook: Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)

Toen ik een jaar of vier was kreeg ik chaotisme. Ik was dat meisje dat werd aangesproken door moeders van vriendinnetjes: ‘Je hebt twee verschillende sokken aan. Je T-shirt zit binnenstebuiten en er zitten grasvlekken op je broek.’ Het zijn die moeders van de klasgenoten die je later op de middelbare en plein public tijdens de lunch vertellen dat er nog een stuk ontbijt tussen je voortanden zit.

Thanks Truus, ik stond net alleen naast je in het toilet, sterf.

Het zijn diezelfde moeders die zinnen als ‘wat nou als je een ongeluk krijgt, dan vinden ze je met twee verschillende sokken aan?’ voorleggen aan een vierjarige. Ik begreep daar natuurlijk niks van.

Waarom zou het iets uitmaken wat een ander van mijn sokken vindt? En, als ik dan gewond op de grond lig, zou ik me hoogstwaarschijnlijk drukker maken over belangrijkere zaken als ‘zou ik ooit nog kunnen lopen’ of ‘hey, kan iemand mijn ouders even bellen en melden dat ik wellicht doodga?’

Het was betaalverzoek Tikkie, dat mij de zin − ‘wat nou als je een ongeluk krijgt en ze vinden je met twee verschillende sokken aan?’ − deed snappen.

In mijn familie hebben ze er een sport van gemaakt betaalverzoeken te omschrijven in voorwerpen en/of gebeurtenissen die afwijken van wat er in werkelijkheid is gebeurd. Etentjes worden in een Tikkie zelden omschreven als een etentje.

Zo zit mijn broertje Koen, als je zijn Tikkies moet geloven, erg diep in de uiterlijke verzorging. Zijn laatste betaalverzoek luidde: Wil je me veertig euro betalen voor ‘Anus bleken (Abonnement)’? Ik heb de veertig euro met gepaste trots betreffende het ‘abonnement’ overgemaakt. In werkelijkheid dronken we bier, maar dat is op papier heel erg saai.

Mijn andere broertje Toos, die eigenlijk Rik heet, houdt zich graag bezig met surrealistisch kinderspeelgoed. Ik betaalde hem vijftien euro voor ‘Baby Born Dildo Set Deluxe’ – in werkelijkheid gingen we naar de film. Laatst kreeg mijn moeder ook een Tikkie. ‘Eetbare lingerieset AARBEI’ werd zonder vragen betaald.

Mijn ex-geliefde bevindt zich in het sportieve circuit: ‘Drie keer rimmen’ en ‘Workshop naakt bowlen voor beginners’ waren zijn laatste verzoeken. De waarde van deze diensten verschilt, soms zijn ze heel duur en soms goedkoop. Rimmen zal wel seizoensgebonden zijn.

Als ik dan ooit een keer per ongeluk onder een tram kom, wat met mijn chaotisme wonderbaarlijk genoeg nog nooit is gebeurd, hoop ik dat mijn metaforische sokken eenzelfde paar zijn.

Met dat in ons achterhoofd hebben we in familieverband afgesproken strafbare termen als ‘Drugslaboratorium huur juni 2018’ niet meer te gebruiken. Onder een tram komen is al niet chic, maar stel dat ze je vinden en je laatste appje is een Tikkie naar je vader met de tekst ‘Monday cocaine delivery’.
Dan wordt het erg gênant.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.