People
Je bent mijn mattie, Steve
People
Column: Kutcolumn
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Minder zaadpraat graag!
People
Tijdworstelen
People
Turofobie
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
People
De Tandarts
People
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
People
Dokter Tupperware
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
People
Raamlikken
People
Column: De Botoxbarricade
People
Het is kiezen of tieten
People
Column: Het donderwolkje
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
People
De vrouw met de grijper
People
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People

Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)

Bekijk meer
(34/46)
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
46/46
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
45/46
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
44/46
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
43/46
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
42/46
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
41/46
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
40/46
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
39/46
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
38/46
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
37/46
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
36/46
Malou Holshuijsen: Ammehoela
35/46
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
34/46
Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)
33/46
Column: De Botoxbarricade
32/46
Column: Het donderwolkje
31/46
Column: Uitgedrukte liefde
30/46
Column: To free bleed or not to free bleed?
29/46
Column: Geen zeventien meer
28/46
Column: Kutcolumn
27/46
Column: Tongen op DGTL
26/46
Column: Een date, een medium en zijn advies
25/46
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
24/46
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
23/46
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
22/46
Column: Balletles en de dick pic
21/46
Column: Met een man naar de film
20/46
Column: Hoera, hoera, horeca
19/46
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
18/46
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
17/46
Column: Viva valium
16/46
Column: Met een Duitser en ik fakete
15/46
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
14/46
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
13/46
Mijn oma en de trut
12/46
Column: Monopoly en verwarmd fruit
11/46
Column: Echte Azië-kenners
10/46
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
9/46
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
8/46
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
7/46
Column: Monopoly en verwarmd fruit
6/46
De fietsfascist
5/46
Op lijmvakantie
4/46
Koffie en groepsseks
3/46
Katers en vagijnen
2/46
Mijn seksistische fobie
1/46

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

14-6-2018 12:00
 

Chaotisme is een aandoening − vaak erfelijk − die zich uit in het vergeten van vrijwel alles wat je nodig hebt om de deur uit te gaan (waar zijn mijn sleutels?) en het niet goed opletten bij dagelijkse routineklussen, zoals jezelf aankleden.

Lees ook: Column: Ode aan het Tikkie (deel 1)

Toen ik een jaar of vier was kreeg ik chaotisme. Ik was dat meisje dat werd aangesproken door moeders van vriendinnetjes: ‘Je hebt twee verschillende sokken aan. Je T-shirt zit binnenstebuiten en er zitten grasvlekken op je broek.’ Het zijn die moeders van de klasgenoten die je later op de middelbare en plein public tijdens de lunch vertellen dat er nog een stuk ontbijt tussen je voortanden zit.

Thanks Truus, ik stond net alleen naast je in het toilet, sterf.

Het zijn diezelfde moeders die zinnen als ‘wat nou als je een ongeluk krijgt, dan vinden ze je met twee verschillende sokken aan?’ voorleggen aan een vierjarige. Ik begreep daar natuurlijk niks van.

Waarom zou het iets uitmaken wat een ander van mijn sokken vindt? En, als ik dan gewond op de grond lig, zou ik me hoogstwaarschijnlijk drukker maken over belangrijkere zaken als ‘zou ik ooit nog kunnen lopen’ of ‘hey, kan iemand mijn ouders even bellen en melden dat ik wellicht doodga?’

Het was betaalverzoek Tikkie, dat mij de zin − ‘wat nou als je een ongeluk krijgt en ze vinden je met twee verschillende sokken aan?’ − deed snappen.

In mijn familie hebben ze er een sport van gemaakt betaalverzoeken te omschrijven in voorwerpen en/of gebeurtenissen die afwijken van wat er in werkelijkheid is gebeurd. Etentjes worden in een Tikkie zelden omschreven als een etentje.

Zo zit mijn broertje Koen, als je zijn Tikkies moet geloven, erg diep in de uiterlijke verzorging. Zijn laatste betaalverzoek luidde: Wil je me veertig euro betalen voor ‘Anus bleken (Abonnement)’? Ik heb de veertig euro met gepaste trots betreffende het ‘abonnement’ overgemaakt. In werkelijkheid dronken we bier, maar dat is op papier heel erg saai.

Mijn andere broertje Toos, die eigenlijk Rik heet, houdt zich graag bezig met surrealistisch kinderspeelgoed. Ik betaalde hem vijftien euro voor ‘Baby Born Dildo Set Deluxe’ – in werkelijkheid gingen we naar de film. Laatst kreeg mijn moeder ook een Tikkie. ‘Eetbare lingerieset AARBEI’ werd zonder vragen betaald.

Mijn ex-geliefde bevindt zich in het sportieve circuit: ‘Drie keer rimmen’ en ‘Workshop naakt bowlen voor beginners’ waren zijn laatste verzoeken. De waarde van deze diensten verschilt, soms zijn ze heel duur en soms goedkoop. Rimmen zal wel seizoensgebonden zijn.

Als ik dan ooit een keer per ongeluk onder een tram kom, wat met mijn chaotisme wonderbaarlijk genoeg nog nooit is gebeurd, hoop ik dat mijn metaforische sokken eenzelfde paar zijn.

Met dat in ons achterhoofd hebben we in familieverband afgesproken strafbare termen als ‘Drugslaboratorium huur juni 2018’ niet meer te gebruiken. Onder een tram komen is al niet chic, maar stel dat ze je vinden en je laatste appje is een Tikkie naar je vader met de tekst ‘Monday cocaine delivery’.
Dan wordt het erg gênant.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.