People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Mijn oma en de trut
People
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
People
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
People
Column: Monopoly en verwarmd fruit
People
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
People
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
People
Column: Hoera, hoera, horeca
People
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
People
De fietsfascist
People
Op lijmvakantie
People
Column: Echte Azië-kenners
People
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
People
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
People
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
People
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
People
Je bent mijn mattie, Steve
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Koffie en groepsseks
People

Koffie en groepsseks

Bekijk meer
(2/101)
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/101
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/101
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/101
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/101
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/101
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/101
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/101
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/101
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/101
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/101
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/101
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/101
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/101
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/101
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/101
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/101
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/101
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/101
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/101
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/101
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/101
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/101
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/101
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/101
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/101
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/101
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/101
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/101
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/101
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/101
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/101
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/101
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/101
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/101
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/101
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/101
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/101
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/101
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/101
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/101
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/101
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/101
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/101
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/101
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/101
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/101
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/101
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/101
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/101
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/101
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/101
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/101
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/101
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/101
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/101
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/101
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/101
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/101
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/101
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/101
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/101
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/101
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/101
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/101
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/101
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/101
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/101
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/101
Column: De Botoxbarricade
29/101
Column: Het donderwolkje
28/101
Column: Uitgedrukte liefde
27/101
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/101
Column: Geen zeventien meer
25/101
Column: Kutcolumn
24/101
Column: Tongen op DGTL
23/101
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/101
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/101
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/101
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/101
Column: Met een man naar de film
18/101
Column: Hoera, hoera, horeca
17/101
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/101
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/101
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/101
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/101
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/101
Mijn oma en de trut
11/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/101
Column: Echte Azië-kenners
9/101
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/101
De fietsfascist
4/101
Op lijmvakantie
3/101
Koffie en groepsseks
2/101
Katers en vagijnen
1/101

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

16-11-2017 09:00
 

Ik ben gevraagd om mee te doen aan een programma waarvan ik van tevoren al weet dat ik er niet aan mee wil doen. 'Misschien is het helemaal niet zo ordinair als het in eerste instantie klinkt,' merkt Daan, mijn beste vriend, op. Volgens hem moet ik op de uitnodiging, even langs te komen om een kopje koffie te drinken, ingaan. 'Even je gezicht laten zien en nooit meteen nee roepen. Wie weet is het hartstikke leuk, weet jij veel. Niet zo bevooroordeeld zijn!' 

Ik was eerder niet bevooroordeeld en liet me door Daan én het broertje van mijn beste vriend overhalen om mee te doen aan een reclamespot voor een goed doel.  

Daar zat ik dan, naast Daan, op een wc-pot met een rol pleepapier in mijn hand. Ik beantwoordde vragen als 'ben je een propper of een vouwer?' en 'hoelang neem jij de tijd om te kakken?' Het goede doel was Afrika, waar sanitaire voorzieningen niet vanzelfsprekend zijn.

Als mensen over Afrika of het milieu beginnen kan ik geen nee zeggen. Het is dan ook van groot belang stations uit te rennen, in plaats van te wandelen, om de goededoelenstudenten, met hun iPad op jacht naar mijn rekeningnummer, voorbij te stormen voordat ze me aan kunnen spreken.

Laatst loog ik tegen een jongen in een groene bodywarmer. Hij liep met me mee naar mijn fiets en stelde vragen over mijn kijk op de bio-industrie. Ik wilde er snel van af zijn en jokte al lid te zijn van het goede doel dat op zijn kleding gedrukt stond.  

Je kon helemaal geen lid zijn, het was een enquête voor een ministerie en geen goed doel. In de herstellingsfase loog ik weer. ‘Ik eet geen vlees,’ zei ik, om mezelf vrij te pleiten van meer vragen over mijn eetgedrag. De HEMA-hotdog in mijn hand was niet het beste attribuut op dat moment.

De green mile naar mijn fiets in de stalling was nog nooit zo lang, mijn wangen zelden zo schaamrood.

Al wil ik helemaal niet meedoen aan dit programma, waarin er allerlei vragen gesteld gaan worden over mijn date- én seksleven, een kopje koffie kan geen kwaad. Ik zit in een hal en wacht op mijn afspraak.

Twee vrouwen een eindje verder in de lobby hebben het over misverstanden in groepsseks. Ik vind dit op z’n zachts gezegd een beetje gek, maar gezien de toon van het programma waarvoor ik ben gevraagd zal het wel bij de bedrijfscultuur horen. ‘Je hebt er altijd mensen tussen zitten die met dingen komen waar je gewoon echt niet op zit te wachten. Daar word je toch doodmoe van,’ hoor ik de ene vrouw tegen de andere zeggen. Ze antwoordt bevestigend, want ook zij heeft daar last van.  

Groepsseks lijkt me inderdaad doodvermoeiend.

Mijn afspraak is er en omdat ik het idee heb dat de sfeer hier losser is dan het kunstgebit van mijn opa tijdens het eten van een toffee deel ik, wanneer ik tegenover haar ga zitten, mijn verbazing over het afgeluisterde onderwerp zojuist in de lobby. De vrouw van de groepsseks komt binnen en vraagt of ik zin heb in koffie. ‘Anja, had jij het in de lobby over groepsseks?’ vraagt mijn afspraak.

‘Hoe kom je daar nou bij?’ vraagt Anja verbaasd. ‘Sas en ik hadden het over gesodemieter in groepsapps.’

Ik kijk naar de grond in de hoop dat ik erdoorheen zak.

Niet alleen weet Anja nu dat ik haar gesprek met Sas heb afgeluisterd, ook weet ze dat ik mijn bevindingen direct deel met haar leidinggevende, die me op haar beurt aankijkt alsof ze water ziet branden. Het enige wat ik voel branden zijn mijn wangen en de vraag of de dames mij willen excuseren.

Op de fiets terug naar huis krijg ik een mailtje van de afspraak. Ze zien af van de eventuele samenwerking, maar willen me bedanken voor mijn tijd. Ik bel Daan, mijn beste vriend, om hem te bedanken voor zijn ongelijk.

Koffie drinken kan wel degelijk kwaad. 

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.