Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
Column: Echte Azië-kenners
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
Column: Hoera, hoera, horeca
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
Column: Met een Duitser en ik fakete
Mijn oma en de trut
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Op lijmvakantie
De fietsfascist
Koffie en groepsseks
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
Minder zaadpraat graag!
Verliefd zijn gun je niemand
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
Imperfectie-gram
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
Meer bekijken
  1. › ›
  2. KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)

KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)

Bekijk meer
(8/153)
Malou: 'Soms mis ik vreemde mensen die ongegeneerd te dichtbij komen'
153/153
Malou: 'De auto komt met een noodgang mijn kant opgereden'
152/153
Malou: 'Het is maar een tip, doe ermee wat je wil hè?'
151/153
Malou: 'De vreemdeling in het park heeft mijn gesprek opgevangen'
150/153
Malou: 'Word ik in de maling genomen met verborgen camera's?'
149/153
Malou: 'Wat is de juiste manier om op straatintimidatie te reageren?'
148/153
Malou: 'Normaal gesproken rij ik alleen BN'ers en sterren'
147/153
Malou: 'Op mijn werk deed ik alsof er niks aan de hand was'
146/153
Malou: 'Ik heb last van de huilbaby van de buren'
145/153
Malou: 'Je wil toch een relatie waarin je écht iets aan elkaar hebt?'
144/153
Malou: 'Hij vroeg of ik toevallig een magneet op zak heb'
143/153
Malou: 'Ik wil me nergens mee bemoeien hoor, maar...'
142/153
Malou: 'Ik steek een prullenbak in de fik, dat zal ze leren'
141/153
Malou: 'Het zou helemaal niet goed uitkomen als ik kanker krijg'
140/153
Malou: 'Wij moeten nablijven, maar Schiphol mag buiten spelen'
139/153
Malou: 'Alleen met vaccineren krijg je je vrijheid terug'
138/153
Malou: 'Rond kwart over 12 lag ik laveloos in bed'
137/153
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
136/153
Malou: 'De bouwvakkers uit Almere verklaarden me voor gek'
135/153
Malou: 'O, je spreekt gewoon Nederlands?'
134/153
Malou: 'Ik bestelde 25 Covid-zelftesten zodat ik kan knuffelen'
133/153
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
132/153
Malou: 'Ik lijnde de verkeerde zwarte poedel aan'
131/153
Malou: 'Je bent 86 en je klimt over een twee meter hoge schutting?'
130/153
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
129/153
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
128/153
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
127/153
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
126/153
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
125/153
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
124/153
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/153
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/153
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/153
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/153
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/153
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/153
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/153
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/153
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/153
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/153
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/153
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/153
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/153
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/153
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/153
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/153
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/153
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/153
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/153
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/153
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/153
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/153
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/153
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/153
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/153
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/153
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/153
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/153
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/153
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/153
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/153
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/153
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/153
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/153
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/153
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/153
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/153
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/153
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/153
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/153
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/153
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/153
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/153
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/153
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/153
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/153
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/153
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/153
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/153
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/153
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/153
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/153
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/153
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/153
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/153
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/153
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/153
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/153
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/153
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/153
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/153
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/153
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/153
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/153
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/153
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/153
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/153
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/153
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/153
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/153
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/153
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/153
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/153
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/153
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/153
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/153
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/153
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/153
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/153
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/153
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/153
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/153
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/153
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/153
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/153
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/153
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/153
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/153
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/153
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/153
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/153
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/153
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/153
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/153
Column: De Botoxbarricade
29/153
Column: Het donderwolkje
28/153
Column: Uitgedrukte liefde
27/153
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/153
Column: Geen zeventien meer
25/153
Column: Kutcolumn
24/153
Column: Tongen op DGTL
23/153
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/153
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/153
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/153
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/153
Column: Met een man naar de film
18/153
Column: Hoera, hoera, horeca
17/153
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/153
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/153
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/153
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/153
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/153
Mijn oma en de trut
11/153
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/153
Column: Echte Azië-kenners
9/153
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/153
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/153
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/153
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/153
De fietsfascist
4/153
Op lijmvakantie
3/153
Koffie en groepsseks
2/153
Katers en vagijnen
1/153

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

21-12-2017 09:00
 

‘Lou, jij bent het hoofd waar iedereen het altijd over heeft!’  

Daan, mijn beste vriend, rolt met zijn ogen. We facetimen, omdat mijn huis eruitziet als een depot voor geweigerde spullen van de kringloopwinkel om de hoek. Alsof de vrouw achter de balie een hele middag heeft gezegd: ‘Wij nemen vandaag geen oude troep in, maar dáár, op nummer 22, woont een vrouw met blond haar bij wie je het achter mag laten.’  

Het is een weerspiegeling van mijn hoofd, deze chaos in mijn huis.  

‘Welk hoofd?’ vraag ik Daan.
‘Die kop, die wordt bedoeld als iemand zegt dat je je kop zou verliezen als hij niet aan je romp vastzat. Als dat hoofd een gezicht zou hebben, is het dat van jou.’
We lachen, en ik vraag me hardop af wat ik ook alweer wilde zeggen.  

Als chaos nog niet had bestaan, had ik het deze week uitgevonden. Als ik het een naam had mogen geven, had ik het kotoran, terlupa genoemd. Kotoran, terlupa betekent ‘kak, vergeten’ in het Maleis, de taal die mijn oma vroeger sprak in Indië. Of ik het juist vertaald heb weet ik niet, volgens Google translate wel. Bij mijn oma kan ik het niet navragen want die is dood.  

Zij leerde me dat je met vrijwel alles wegkomt zolang je achteraf maar zegt dat iets Indisch is. Een voorbeeld?
‘Hey oma, wat is het hier een zooitje, ik kan je eettafel niet meer vinden, zo vol staat het hier.’
‘Ja Malou, dat is Indisch’
‘Oké oma.’  

Als iets Indisch is, is het geoorloofd en kun je er niks aan doen. Ook is de discussie direct gesloten na het uitspreken van deze zin.  

Chaos zit in mijn genen, of zoals Daan, mijn beste vriend, zegt: ‘De kokosnoot valt niet ver van de boom.’ Mijn moeder en haar groepje indo-vriendinnen doen het ook: ergens een tyfuszooi van maken, de schouders ophalen en zeggen dat het iets Indisch is. Dit is dan ook dé reden dat tijdens vakanties met vrienden en/of familie de bungalows op ras en afkomst worden ingedeeld. Iets wat verre van oké is in iedere andere situatie, maar van levensbelang als je een paar dagen weggaat met een groep indo’s.  

Daan, mijn beste vriend, vraagt wat de schade van deze week is. Daarmee bedoelt hij vriendelijk te vragen wat ik allemaal vergeten ben de afgelopen dagen. Ik vertel hem dat ik mijn laptop in de Radio 2-studio heb laten liggen.
‘Die laptop waar je je roman op schrijft?’ vraagt hij streng.
‘Yep,’ antwoord ik terwijl ik de camera van mijn iPhone naar het plafond richt, zodat ik zijn strenge gezicht niet hoef te zien.
‘Die roman waar je elke dag netjes een back-up van maakt bedoel je?’ Daan praat gewoon door, ook tegen het plafond.
‘Uh-uh,’ lieg ik. ‘En ik liet mijn telefoon in de Kanarie Club liggen,’ voeg ik er in alle eerlijkheid aan toe.  

Kotoran, terlupa! Kak, vergeten! Dat is Indisch.  

Daan reageert net zo geschrokken als ik zou moeten reageren, maar omdat dit mij minimaal één keer in de week overkomt, vaak op de redactie, blijf ik tegenwoordig kalm en relaxed. Alsof er zojuist geen orgaan (lees: mijn iPhone) uit mijn lichaam is gerukt.  

‘Het meisje achter de bar van de Kanarie Club vroeg me wat voor achtergrond er op mijn telefoonscherm stond. Ze zag niet dat het een tekening is van twee neukende mensen.’ Ik lach, maar hoor Daan, mijn beste vriend, niet aanslaan op deze grappige bijkomstigheid van mijn onhandige middag.  

Ik pak mijn telefoon weer op zodat ik zijn gezicht kan zien. Ik zie dat hij inmiddels op de wc zit. Ik vraag me hardop af of hij dat normaal vindt, op de wc facetimen.
Wat blijkt?
Ook dat is Indisch.  

Maar ja, dat was ik weer even vergeten. Kotoran, terlupa. Letterlijk.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #5 Kom maar op met het Songfestival
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.