People
Column: Met een Duitser en ik fakete
People
Column: Kutcolumn
People
Minder zaadpraat graag!
People
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
People
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
People
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
People
Zing voor mij
People
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
People
Verliefd zijn gun je niemand
People
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
People
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
People
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
People
Malou Holshuijsen: Ammehoela
People
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
People
De magere man met de dikke teckel
People
De vrouw met de grijper
People
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
People
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
People
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
People
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
People
Raamlikken
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: De Botoxbarricade
People

Column: De Botoxbarricade

Bekijk meer
(29/101)
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/101
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/101
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/101
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/101
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/101
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/101
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/101
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/101
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/101
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/101
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/101
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/101
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/101
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/101
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/101
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/101
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/101
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/101
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/101
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/101
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/101
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/101
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/101
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/101
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/101
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/101
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/101
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/101
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/101
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/101
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/101
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/101
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/101
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/101
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/101
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/101
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/101
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/101
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/101
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/101
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/101
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/101
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/101
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/101
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/101
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/101
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/101
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/101
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/101
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/101
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/101
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/101
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/101
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/101
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/101
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/101
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/101
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/101
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/101
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/101
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/101
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/101
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/101
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/101
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/101
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/101
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/101
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/101
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/101
Column: De Botoxbarricade
29/101
Column: Het donderwolkje
28/101
Column: Uitgedrukte liefde
27/101
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/101
Column: Geen zeventien meer
25/101
Column: Kutcolumn
24/101
Column: Tongen op DGTL
23/101
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/101
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/101
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/101
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/101
Column: Met een man naar de film
18/101
Column: Hoera, hoera, horeca
17/101
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/101
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/101
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/101
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/101
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/101
Mijn oma en de trut
11/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/101
Column: Echte Azië-kenners
9/101
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/101
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/101
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/101
De fietsfascist
4/101
Op lijmvakantie
3/101
Koffie en groepsseks
2/101
Katers en vagijnen
1/101

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

31-5-2018 12:00
 

Het is een zonnige, warme middag als Suus Berenhap en ik op de scooter richting Zandvoort rijden. Niet om onze huidcellen te besprenkelen met zonnestralen, die doorgaans alleen via wit-blauw tl-licht onze bleke lijven bereiken, maar omdat we een afspraak hebben bij dokter Els, om Botox in ons voorhoofd te laten spuiten.

Lees ook: Column: Het donderwolkje

In de categorie ‘problemen waarvan je niet wist dat je ze had’ appen Suus Berenhap en ik elkaar plaatjes, essays en artikelen uit de wondere wereld van de cosmetische chirurgie. Wij verdenken klinieken ervan dat ze deze artikelen verspreiden om de cosmetisch-nieuwsgierigen zó verbaasd te doen kijken, lachen of schrikken dat de kreukels permanent in hun kop schieten.

The sky is the limit.

Zo kun je bijvoorbeeld vet uit bijna ieder lichaamsdeel naar een ander lichaamsdeel laten verhuizen. ‘Omdat soms een dressoir in een andere kamer beter tot zijn recht komt!’ grapt Suus Berenhap. Ik zie haar typen, er komt meer. In mijn scherm popt een advertentie op over een nieuwe ingreep: de oorlelcorrectie. ‘Naarmate we ouder worden, neemt niet alleen het volume in ons gezicht af, maar worden onze oorlellen ook dunner, rimpeliger en slapper. Een grote ergernis voor vrouwen die graag mooie, opvallende oorbellen dragen.’

Ik lach hardop en typ: ‘En ik maar denken dat derdewereldlanden problemen hadden.’
‘DIT WIL JE IN JE LEVEN!’ appt ze terug.
‘Wij over twintig jaar!’ Ik sluit af met een hartje.

Dit tafereel vindt zo om de dag wel een keer plaats. Het is een fascinatie, voor een wereld waarin ik me graag verdiep en waarover ik veel artikelen lees. De verhalen variëren. Van hilarisch tot aangrijpend, wij lezen het allemaal.

Wat betreft het voorhoofd van Suus Berenhap en dat van mijzelf: ‘Botox is een natuurlijk voorkomend eiwit van een bacterie. Injecteren hiermee blokkeert de zenuwimpuls, waardoor de spieren ontspannen. Hierdoor voorkomt u dat een rimpel dieper zal worden.’

Wanneer ik mensen vertel dat ik mijn resting bitch face wat ontspanningsgif gun en de spiertjes in mijn frons tijdelijk laat verlammen − zodat mijn donkerblauw geaderde voorhoofd iets minder lijkt op een Google Maps-routebeschrijving en mijn broertjes en ex-geliefde de hashtag #forheadvain niet onder elke Instagramfoto hoeven te knallen − krijg ik vaak scheve gezichten.

Samen met dokter Els nemen we die reacties nog even door. Van ‘daar ben jij toch veel te slim voor’ van een collega tot ‘ik hou van puur natuur’ van een met peroxide behandeld platinablond vriendinnetje: we hebben het allemaal al honderd keer gehoord.

‘Dat heb jij toch helemaal niet nodig’ is een van de meest voorkomende reacties waarop ik mij verplicht voel de term cosmetisch uit te leggen: je hebt het in principe niet nodig, daarom hebben we het over cosmetisch en niet over medisch. Zie het als make-up, haarverf en een miljoen andere middelen die worden gebruikt ter bevordering van lichamelijke reinheid en uiterlijk schoon. Het hoeft allemaal niet en niemand is iets verplicht, maar het bestaat, dus wat mij betreft is het vrij te gebruiken door iedereen die daar behoefte aan heeft.

Tevreden stappen Suus Berenhap en ik een uurtje later bij dokter Els naar buiten. Ons zal je nooit betrappen op lange acrylnagels met een French manicure, maar ik zal het niet in mijn strakke voorhoofd halen om iemand daarop aan te spreken, omdat ik denk dat diegene daar te intelligent voor is of omdat ik persoonlijk vind dat haar nagels al lang genoeg zijn.

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.