KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
Column: Echte Azië-kenners
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
Mijn oma en de trut
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Column: Monopoly en verwarmd fruit
Op lijmvakantie
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
Column: Met een Duitser en ik fakete
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
De fietsfascist
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
Column: Hoera, hoera, horeca
Koffie en groepsseks
Column: De Botoxbarricade
Aanzeiken en opstarten
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
Malou Holshuijsen: Ammehoela
Meer bekijken
  1. › ›
  2. Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)

Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)

Bekijk meer
(7/129)
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
129/129
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
128/129
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
127/129
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
126/129
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
125/129
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
124/129
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/129
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/129
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/129
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/129
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/129
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/129
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/129
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/129
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/129
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/129
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/129
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/129
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/129
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/129
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/129
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/129
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/129
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/129
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/129
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/129
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/129
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/129
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/129
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/129
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/129
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/129
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/129
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/129
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/129
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/129
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/129
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/129
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/129
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/129
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/129
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/129
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/129
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/129
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/129
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/129
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/129
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/129
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/129
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/129
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/129
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/129
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/129
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/129
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/129
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/129
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/129
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/129
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/129
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/129
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/129
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/129
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/129
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/129
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/129
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/129
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/129
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/129
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/129
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/129
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/129
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/129
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/129
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/129
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/129
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/129
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/129
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/129
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/129
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/129
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/129
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/129
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/129
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/129
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/129
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/129
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/129
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/129
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/129
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/129
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/129
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/129
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/129
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/129
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/129
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/129
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/129
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/129
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/129
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/129
Column: De Botoxbarricade
29/129
Column: Het donderwolkje
28/129
Column: Uitgedrukte liefde
27/129
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/129
Column: Geen zeventien meer
25/129
Column: Kutcolumn
24/129
Column: Tongen op DGTL
23/129
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/129
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/129
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/129
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/129
Column: Met een man naar de film
18/129
Column: Hoera, hoera, horeca
17/129
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/129
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/129
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/129
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/129
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/129
Mijn oma en de trut
11/129
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/129
Column: Echte Azië-kenners
9/129
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/129
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/129
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/129
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/129
De fietsfascist
4/129
Op lijmvakantie
3/129
Koffie en groepsseks
2/129
Katers en vagijnen
1/129

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

14-12-2017 09:00
 

Als iemand letterlijk met de deur in huis valt, terwijl je in een vod op de bank ligt en Alles is Liefde kijkt, loop ik niet over van enthousiasme. Als daar de figuurlijke variant abrupt overheen komt, namelijk de zin ‘laat ik maar meteen met de deur in huis vallen, ik verzamel ondergoed’, overheerst een gevoel van non-comfort.

Mijn buurman, een taxichauffeur met een plat Amsterdams accent, een oorbel in de vorm van een zilveren voetafdruk en een buik ter grootte van mijn zeven maanden zwangere vriendin, had vooraf al aangekondigd een dezer dagen bij me aan te kloppen. Toen ik de bel hoorde keek ik even in mijn vensterbank. Ik had een grote kaars aangestoken, die vanaf de straat buiten te zien was. Doen alsof ik niet thuis was, was geen optie - anders had ik dit serieus overwogen. Alles is liefde, maar soms heb je daar gewoon even geen zin in. 

Hij belde nog een keer aan. Ik liet hem binnen en deed of het goed was. 

Had ik van tevoren een idee waarvoor hij langs wilde komen? Nee. Soms vragen mensen, die ik helemaal niet goed ken, of ik op de radio iets zou kunnen zeggen over het nieuwe bakkerswinkeltje van de zus van hun buurvrouw, waar brood wordt gebakken door het autistische neefje van de achternicht die zo'n zwaar jaar achter de rug heeft, na een dubbele liesbreuk en de derde scheiding. 

Ook heb ik een andere buurman, die enkel en alleen vraagt of het zachter kan. Alles, altijd, zachter. Als zachter een gezicht had zou het een snor hebben en Marvin heten. Laatst vroeg hij of ik mijn stalen wok-spatel, waarmee ik mijn Indische genen een paar keer in de week even de vrije loop laat, kon inwisselen voor een houten exemplaar. Hij had last van het getik. 'Staal op staal buuf, we moeten rekening met elkaar houden,' had hij met een stalen gezicht gezegd, toen ik met een volle boodschappentas mijn gladde trappetje op klauterde. Op zijn trappetje had hij gestrooid.

Nu zit er een vreemde man op mijn bank, hij glimlacht vriendelijk. Zijn gezicht past niet bij de smerige zin die hij zojuist uitkraamde. Ik vraag me af of het oorbelletje in zijn oor een verwijzing is naar de kijkcijfervoetafdrukjes waarmee wordt aangegeven dat er wordt geneukt in een film.

'Ik verzamel ondergoed,' waren zijn woorden. ‘Lekker belangrijk,’ waren die van mij. Enkel en alleen omdat ik Carice van Houten dat ook hoorde zeggen in Alles is Liefde en ik geen idee had hoe ik hier anders op moest reageren.

Hij vond het ook heel belangrijk en was blij dat ik deze gedachte met hem deelde. Ik kon het deze week langsbrengen, het liefst nieuw. ‘Ze zullen er blij mee zijn, wijffie, geloof me. Hoe zou jij het vinden om een tweedehands vod over je reet te moeten trekken?’

In mijn hoofd staat de Noordzee in de fik. Ik kijk mijn buurman aan alsof ik water zie branden. Hoewel ik misschien niet wil weten wat hij nou precies bedoelt, vraag ik het toch. ‘Het AZC hier om de hoek, schat. Tegen de kerst krijgen ze altijd ontzettend veel kleding binnen, maar niemand denkt aan ondergoed. Daarom vraag ik buurtbewoners een setje te kopen. Daar zijn ze onwijs blij mee.’

Op de achtergrond zie ik Marc-Marie Huijbregts door de Bijenkorf huppelen. Ik keek Alles is Liefde op televisie en toen kwam mijn buurman. Zo zie je maar, soms is alles ook écht liefde. Als je niet oplet, laat je het voorbij gaan omdat je de deur niet open wil doen.

Een paar dagen later bel ik met de halve ondergoedafdeling van de HEMA aan bij mijn buurman. ‘Dankjewel moppie,’ zegt hij als ik hem de tas overhandig. Meestal vind ik mannen die mij moppie noemen irritant en een tikkie smerig. Voor mijn buurman maak ik een uitzondering.

Lees hier deel 1 van Buurman, wat doet u nu?
Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen. 

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.