People
Mindfuck Monday
People
Column: de bakjes van mijn brein en mijn konijn
Gossip & Sterren
Kaartjes voor &Chantal
People
Een date met bloemen
People
Een date met bloemen
People
Deze films kijk je met kerst op tv
People
'Vol afschuw kijkt hij naar het kind in mijn armen. Ik kijk naar het kindje en zie direct wat hij ziet'
People
Nienke (deel 4): The flower from Amsterdam
People
Column: Voor dat blonde jongetje met piekhaar
People
Nieuwe Netflixserie Dark jaagt je de stuipen op het lijf
Mama
Dreumesdingen #20: De kindertelevisieverslaving
People
Column: De teennagels van Kees
People
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
People
&Chantal
People
Gaia (deel 5): 'Hij wil absoluut geen relatie. Precies wat ik zoek'
6 redenen voor seks met je ex
People
Antiheldinnen op Netflix
People
Everyone needs a little drama
Liefde & Seks
Wil je je ex terug? Vraag jezelf dan deze dingen af
People
Hoe ik woon
People
Gaia (deel 4): Beoordelingsgesprek
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou Holshuijsen
  3. Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
People

Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap

Bekijk meer
(20/106)
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
106/106
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
105/106
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
104/106
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
103/106
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
102/106
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
101/106
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
100/106
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
99/106
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
98/106
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
97/106
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
96/106
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
95/106
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
94/106
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
93/106
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
92/106
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
91/106
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
90/106
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/106
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/106
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/106
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/106
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/106
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/106
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/106
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/106
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/106
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/106
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/106
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/106
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/106
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/106
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/106
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/106
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/106
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/106
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/106
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/106
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/106
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/106
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/106
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/106
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/106
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/106
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/106
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/106
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/106
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/106
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/106
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/106
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/106
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/106
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/106
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/106
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/106
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/106
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/106
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/106
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/106
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/106
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/106
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/106
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/106
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/106
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/106
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/106
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/106
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/106
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/106
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/106
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/106
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/106
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/106
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/106
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/106
Column: De Botoxbarricade
29/106
Column: Het donderwolkje
28/106
Column: Uitgedrukte liefde
27/106
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/106
Column: Geen zeventien meer
25/106
Column: Kutcolumn
24/106
Column: Tongen op DGTL
23/106
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/106
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/106
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/106
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/106
Column: Met een man naar de film
18/106
Column: Hoera, hoera, horeca
17/106
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/106
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/106
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/106
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/106
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/106
Mijn oma en de trut
11/106
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/106
Column: Echte Azië-kenners
9/106
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/106
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/106
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/106
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/106
De fietsfascist
4/106
Op lijmvakantie
3/106
Koffie en groepsseks
2/106
Katers en vagijnen
1/106

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

22-3-2018 12:00
 

Het is zondagochtend en ik word uit mijn bed gebeld om eggs benedict met bacon op een suikerwafel te eten. Het plan was om mijn zondag op slechts vier, vierkante, donzen meters te spenderen, maar deze uitnodiging afslaan is all against nature.  

Lees ook: Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren

Mijn gereserveerde plekje in de hemel is de lege houten stoel in een stampvol tentje midden in de Jordaan, waar Suus Berenhap (die ik ken via Daan, mijn beste vriend) op me wacht. Suus Berenhap noem ik Suus Berenhap vanwege haar voorliefde voor Pikanto’s van de snackbar op de hoek. Helaas rijmt haar achternaam niet op Pikanto.  

Wel op berenhap.  

‘Ik heb een bloody mary voor je besteld en je bleekselderij gejat. Hij is sterk en met speciale wodka, cheers!’ zijn de eerste woorden die mijn brein bereiken en die ik niet van een scherm lees. Ik ken slechtere zinnen om een brakke zondag mee te beginnen.  

We praten over bacon. Suus Berenhap woonde voorheen in Dubai en daar hebben ze geen bacon. Ja, beef bacon, maar dat is echt goor.
Beef salami trouwens ook.’  

Haar ontbijt staat eerder op tafel dan het mijne en tijdens het wachten word ik zonder enige twijfel of protest bijgevoerd. Als een konikpaard op het randje van de hongerdood achter een omheining bij de Oostvaardersplassen hap ik naar de volle vork die ze over de tafel mijn kant op steekt.  

Ik nip aan mijn tomatensap-plus. Het ding is zo sterk dat je er een operatietafel steriel mee kunt poetsen.  

Suus Berenhap neemt een grote hap van dat wat op haar bord ligt, plus saus.
‘Weet je wat ik me weleens afvraag?’
Zonder te stoppen met kauwen kijkt ze me aan. Ondertussen wordt mijn bord ook op het kleine tafeltje neergezet.  

‘Stel, je zet iedereen waar je ooit mee hebt geneukt in één ruimte. Hoelang zou het duren voordat ze erachter komen dat ze iets gemeen hebben?’ ‘Zouden ze allemaal in deze ruimte passen?’ vraag ik en stop de te volle vork in mijn mond.    

‘Nee, maar even serieus,’ gaat ze door. ‘Ben jij daar nooit benieuwd naar? En wat ze dan over je zouden zeggen, als ze erachter komen dat jij de link van het gezelschap bent?’ ‘Zouden ze er überhaupt achter komen?’ vul ik aan. ‘Misschien zou je wat hints moeten geven en een verborgen camera moeten ophangen, om het te volgen. Doet iedereen tegenwoordig.’  

Suus Berenhap stopt met kauwen en grijpt over tafel mijn arm. De arm waarmee ik mijn vork vasthoud. Ik duw mijn hand richting haar gezicht, omdat ik denk dat ze een hap wil van mijn eten, maar ze schudt nee.  

‘Dat is echt een goed idee! Dit moet een televisieprogramma worden!’
Ze praat hard, de mensen om ons heen kijken onze kant op.  

‘En wie er dan als eerste achter komt is de winnaar, zonder dat hij vooraf weet dat hij in een spelshow zit. Een soort caviarace, maar dan met ex-scharrels.’

‘Ik werk het uit,’ zeg ik lachend en verover mijn arm (met volle vork) weer terug.
‘Er gaat niets boven een zondag calorieën stapelen én televisiegeschiedenis schrijven,’ grap ik erachteraan.  

‘Denk je dat Chantal Janzen het wil presenteren?’ vraagt ze, wanneer we buiten bij onze fietsen staan. ‘Ik weet het niet, die is hartstikke zwanger,’ antwoord ik.
‘O ja, nou, wellicht het tweede seizoen dan,’ zegt Suus Berenhap en ze fietst weg.
‘Wellicht,’ antwoord ik, en fiets de andere kant op.  

Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.