Mama
Column: Liever een meisje
Mama
Column: 'Ik mag niets eten de komende vierentwintig uur'
Mama
Column: 'Als je met Berry was, dan ging er altijd wel wat mis'
Mama
Column: 'Natte wortelsalade recht op Lenies linkertiet'
Mama
De Fertiliteitsproblemen-Dooddoener-Bingokaart
Mama
Column: Lust ik niet!
Mama
Column: Van snurkenstein
Mama
Column: 'Slapen, daar kun je me ’s nachts voor wakker maken'
Mama
Column: ‘Wat zit haar haar leuk!’ Het blijkt stroop te zijn
Mama
De onderkin
Mama
Zo'n dag
Mama
Een sprongetje
Mama
Column: Dik maar gelukkig
Mama
De uitgebluste moeder
Mama
De helm of niet de helm
Mama
Doorslapen
Mama
Het universum der verloren objecten
Mama
Kotsen over de hoes
Mama
Het schoolplein
Mama
Een tweede adopteren
Mama
Blut
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Hanneke Hendrix
  3. Column: yoghurt voor je stoelgang
Mama

Column: yoghurt voor je stoelgang

Bekijk meer
(46/162)
Hanneke: 'Ik zou echt geen babyshower overleven zonder alcohol'
162/162
Hanneke: 'Omdat de man arts is, ben ik dagen alleen met de dochter'
161/162
Hanneke: 'Je moet nooit wijzen en vragen of iemand zwanger is'
160/162
Hanneke: 'Je mag niet tegen je kind zeggen dat-ie goed bezig is'
159/162
Hanneke: 'De groots en meeslepende liefde bestaat niet'
158/162
Hanneke Hendrix en het advies rondom de zindelijkheid van haar kind
157/162
Hanneke: 'In een relatie is er altijd eentje die de ander meer wil'
156/162
Hanneke: 'Het is hopen dat iemand je hand vasthoudt als je sterft'
155/162
Hanneke: 'Ik neem mezelf voor om op te houden met drinken en eten'
154/162
Hanneke Hendrix had zo'n dag: 'Koffie is op, thee is op, brood is oud'
153/162
Hanneke Hendrix en de partner die altijd alles moet regelen in huis
152/162
Hanneke: 'Hoe zouden ze zalf voor de lul noemen?'
151/162
Hanneke: 'Vlaai eet je eigenlijk niet met een vork'
150/162
Hanneke: 'Hoezo kun je niet meer drinken als je kinderen hebt?'
149/162
Hanneke: 'Ik verslijt ongeveer één zachte tandenborstel in de week'
148/162
Hanneke Hendrix en de moeder die haar baby meeneemt naar kantoor
147/162
Hanneke: 'Slapen jullie met z'n vijven in één bed?'
146/162
Hanneke: 'En nu ben ik dus weer met de pil begonnen'
145/162
Hanneke: 'Gaat het wel goed? Moet ik een dokter bellen?'
144/162
Hanneke Hendrix en de zonnesteek van een zonnebanksessie
143/162
Hanneke: 'Alle kinderen op school zetten elke dag hun schoen'
142/162
Hanneke: 'Een niet-hippe man op een longboard haalt ons in'
141/162
Hanneke: 'Ik gebruik de wasmand als opbergvak voor schone was'
140/162
Hanneke: 'Als ik thuis werk ga ik op de bank Netflix kijken'
139/162
Hanneke Hendrix en de oma die zegt dat ze een beetje dik is
138/162
Hanneke: 'Voor obstipatie hoef je je niet te schamen hoor'
137/162
Hanneke: 'Een babyshower én een kraammand, is dat niet veel?'
136/162
Hanneke: 'Het mannetje naast me haalt een boterhamzakje uit zijn tas'
135/162
Hanneke: 'Ik rek en strek niet in het openbaar, maar uit het zicht'
134/162
Hanneke: 'Het hele zwembad kijkt naar die arme jongen die niet durft'
133/162
Hanneke: 'Waarom zijn er niet meer lofzangen over de geur van boeken?'
132/162
Hanneke: 'Misschien moet ik zelf ook maar eens een Harry aanschaffen'
131/162
Hanneke: 'Ik had geen barbies, ik had een biebpas'
130/162
Hanneke Hendrix en de ouders met hun inwisselbare kinderen
129/162
Hanneke: 'Een peuter weegt 20 kilo, die hang je toch niet op je rug?'
128/162
Hanneke: 'De 3 dames met kort haar en brillen met felgekleurd montuur'
127/162
Hanneke: ‘Hoe dik of dun ik ook ben, ik wil altijd 5 kilo afvallen'
126/162
Hanneke: 'Tot hoe oud kun je je kind eigenlijk bloot laten lopen?'
125/162
Hanneke en de moeder die het vandaag even bij thee houdt
124/162
Hanneke: 'Ongevraagd advies? Ik antwoord alleen nog met: JA-HAAAAAAAA'
123/162
Hanneke: 'Moeder worden? Ik vond de eerste weken ver-schrik-ke-lijk'
122/162
Hanneke: 'Daarom ruiken oude mensen anders dan baby's'
121/162
Hanneke: 'Hij zegt dat zijn dochter last had van d'r... eh... dinges'
120/162
Hanneke: 'We zijn onze mojo kwijt'
119/162
Hanneke Hendrix: 'Ik zag haar jongleren met zíjn ballen'
118/162
Hanneke: 'Ik krijg een naald in mijn arm en lees een boek'
117/162
Hanneke: ‘De dochter wil pasta in haar glas water gooien en opdrinken'
116/162
Hanneke: 'Er hangt weer seks in de lucht'
115/162
Hanneke: 'Ik noem de dochter vaak Zeuren Lerby. Vindt niemand grappig'
114/162
Hanneke Hendrix en de autorit met de vader die ze amper kent
113/162
Hanneke: 'Hopen dat de dochter niet crimineel wordt door mijn gedrag'
112/162
Hanneke: 'Ik ben al een maand verkouden. Hoe dan?!'
111/162
Hanneke: 'De dochter kijkt me aan en steekt een vinger in mijn oog'
110/162
Hanneke: 'De clown sist 'Hou je bek' tegen het jongetje'
109/162
Hanneke: 'Ik ga gillen als iemand me wéér seksuele voorlichting geeft'
108/162
Hanneke Hendrix en de ouders die hun kind Starnakel willen noemen
107/162
Hanneke: 'Ja, hallo, ik ben je moeder niet!'
106/162
Hanneke: 'Eigenlijk zijn kermissen de eenzaamste plekken op de wereld'
105/162
Hanneke: 'Ze had zelf haar luier uitgedaan... en alles onder gesmeerd'
104/162
Hanneke: 'Ik besef: mijn ouders zijn net als ik, we doen maar wat'
103/162
Hanneke Hendrix en de vader met de 360-gradenoefenbeker
102/162
Hanneke: 'Paaldansen op een kinderfeestje?'
101/162
Hanneke: 'Wie wil nou een killerbody?'
100/162
Hanneke: 'Bemoei je lekker met je eigen zaken'
99/162
Hanneke Hendrix en de voedende moeder
98/162
Hanneke: 'Hoe kunnen kinderen nou geen snoep lusten?!'
97/162
Hanneke: Rompertjes waarop staat 'Gemaakt in 't lab van 't ziekenhuis'
96/162
Hanneke: 'Het eten niet lekker? Póép is niet lekker!'
95/162
Hanneke: 'Fok Nijntje!'
94/162
Hanneke: 'Nee, ik wil geen voetbalplaatjes'
93/162
Hanneke: 'Waarom ging S. in haar badjas naar het werk?'
92/162
Hanneke: 'Daarom val ik op de bank in slaap'
91/162
Hanneke: 'De dochter heeft de hele keuken leeggehaald. Nou en?'
90/162
Hanneke: ‘Die ene babyboomer in een zaal vol millennials’
89/162
Hanneke: 'Ik geef de straatmuzikant niks. Tot zover de kerstgedachte'
88/162
Hanneke: 'De dochter huilt al dagen, gek word ik ervan'
87/162
Hanneke Hendrix: ‘De hel, dat zijn ánderen in kinderspeelparadijzen'
86/162
Hanneke Hendrix: 'In de rij staan bij deze kaaswinkel is nooit erg'
85/162
Hanneke Hendrix: 'In ons huishouden hebben we geen principes'
84/162
Hanneke Hendrix: 'Ik keer me niet om. Ik ben geen held'
83/162
Hanneke Hendrix: 'De journalist vindt mijn columns nergens over gaan'
82/162
Hanneke Hendrix: Holleedertje in de dop
81/162
Hanneke Hendrix: Groots en saai leven
80/162
Hanneke Hendrix: Croissantjes en hysterie in de ochtend
79/162
Hanneke Hendrix: de driedubbele-dwarsdraaiende-blafhoest-met-kokhals
78/162
Hanneke Hendrix: Over graansoorten en koolhydraten
77/162
Hanneke Hendrix: 'Hoezo voor Eva geen astronautendekbed?'
76/162
Hanneke Hendrix: 'Maar goed dat de dochter pit in haar donder heeft'
75/162
Hanneke Hendrix: Iets met een banaan
74/162
Hanneke Hendrix: Kansarm
73/162
Hanneke Hendrix: Tired, but tired. But tired.
72/162
Hanneke Hendrix: Free-range parenting
71/162
Hanneke Hendrix: Te veel prikkels
70/162
Hanneke Hendrix: Het Segway-principe
69/162
Hanneke Hendrix: Vermoeid ouderschap
68/162
Column: Importkinderen
67/162
Column: Altijd het beste en veiligste voor je kindje
66/162
Column: Het wordt beter
65/162
Column: Consequent opvoeden en nooit naar de opvang
64/162
Column: Fucking mamafiets
63/162
Column: Ik ben een lafaard
62/162
Column: Wat te doen met de zuigeling?
61/162
Freelancen en baby's baren, hoe doe je dat?
60/162
Column: Krijsen om gebak
59/162
Column: Trauma's
58/162
Column: Twee kindjes
57/162
Column: Uit de hemel verschenen
56/162
Column: Je kind aan een tuigje met een touw
55/162
Column: Het gangetje
54/162
Column: Daar word je hard van
53/162
Column: Dik maar gelukkig
52/162
Column: 'Ik mag niets eten de komende vierentwintig uur'
51/162
Column: 'Slapen, daar kun je me ’s nachts voor wakker maken'
50/162
Column: 'Natte wortelsalade recht op Lenies linkertiet'
49/162
Column: 'Als je met Berry was, dan ging er altijd wel wat mis'
48/162
Column: ‘Wat zit haar haar leuk!’ Het blijkt stroop te zijn
47/162
Column: yoghurt voor je stoelgang
46/162
Column: Lust ik niet!
45/162
Column: Van snurkenstein
44/162
Column: Liever een meisje
43/162
De Fertiliteitsproblemen-Dooddoener-Bingokaart
42/162
De uitgebluste moeder
41/162
Ouwe tang
40/162
De onderkin
39/162
De kinderdagverblijf-paracetamol-zetpil-truc
38/162
De kinderverjaardag
37/162
Kotsen over de hoes
36/162
Blut
35/162
De leven
34/162
Moe
33/162
Fuck de symbiose
32/162
Met het broodmes spelen
31/162
Doorslapen
30/162
Een tweede adopteren
29/162
Tommie
28/162
Spijt
27/162
Geitenkaaslollytestikel
26/162
Rauwe biefstuk en croissantjes
25/162
Kak
24/162
Koffie-tik in de boekenkast
23/162
De onschuldige gevangene
22/162
Trefbal
21/162
Rania
20/162
Billendoekjes en maïzena
19/162
Floep
18/162
Ik kan de nieuwe grote kleren krijgen
17/162
Zo'n dag
16/162
Het schoolplein
15/162
Een sprongetje
14/162
Niets veranderd
13/162
De helm of niet de helm
12/162
Merci
11/162
Ziek kind
10/162
Op het consultatiebureau
9/162
De diva en de dronkenlap
8/162
Dag huis
7/162
Lekker genieten
6/162
Hondenravotplek
5/162
Mausoleum
4/162
Het universum der verloren objecten
3/162
Vriend K. op de koffie
2/162
Mag ik al bier?
1/162

Hanneke Hendrix beschrijft de kleinigheden in haar leven als kersverse ouder. En vooral het falen in dat kader of de spreekwoordelijke 'roze muur' waar ze steeds tegenaan loopt.

05-2-2018 09:00
Fotografie: Amy van Leiden

‘Ik zou het gewoon echt heel verfrissend vinden als er bij die yoghurt-voor-je-stoelgang-reclames zo’n nette dame gewoon eens een knetterende scheet laat,’ zeg ik. ‘Gebruik jij nou in deze context het woord verfrissend?’ zegt Lee.

Ik hang met d’n Lee op de bank voor de tv. Ik ben net thuis, d’n Lee heeft op onze dochter gepast en de man is nog ergens op een vergadering. We drinken thee. Gewone, zwarte thee. Zonder takken, stukken komkommer of gember.  

De dames op de televisie vertellen hoe het bekertje yoghurt dat ze in hun handen hebben hen hielp bij het verbeteren van hun stoelgang. Ze lachen vriendelijk en vertellen met geanimeerde handbewegingen. Het zouden bijna echte vriendinnen kunnen zijn. Net zoals d’n Lee en ik. Met kinderen en bevallingen, en het feit dat je er dan pas achter komt dat werkelijk iedereen die zwanger is last heeft van obstipatie.

‘Dames in zulke spotjes zitten altijd net aan de knappe kant van normaal,’ zeg ik. ‘Niet zó knap dat de gewone vrouw die de yoghurtjes moet gaan kopen geen aansluiting vindt bij deze yoghurt-aansmerende-dames, maar ook weer niet zó gewoon dat de doorsnee televisiekijkende vrouw zich niet met de op tv gepresenteerde groep geobstipeerde dames kan identificeren. Het zijn precies de mensen waarbij je denkt: nou, zij is net als ik en het is dus helemaal niet erg om stoelgangyoghurt te eten. Want zij moesten zelf vroeger ook grauw, ongelukkig en opgeblazen naar feestjes en etentjes! Maar gelukkig bleek er een oplossing.’
‘Heel simpel!’ roept Lee. ‘Gewoon door nóg meer te eten!’

‘Eten, en daarna weer gewoon heerlijk slank en opgelucht door het leven gaan,’ zeg ik. ‘Dat is wat die reclame eigenlijk zegt. U heeft dan wel een saai leven met uw dikke harde buik, u heeft dan wel geen humor en u heeft het inderdaad ook nooit gezellig met uw saaie echtgenoot, maar wij kunnen daar wat aan doen! Wij kunnen u redden! Wij kunnen zorgen dat de fletse kleuren van uw leven weer een beetje opgepept worden. Kijk maar! Onze dames eten onze yoghurt…’ 
‘En nog lekker ook!’ roept Lee.

‘En ze merken verschil,’ ga ik verder. ‘Ze voelen zich licht. Ze voelen zich opgelucht. Ze dansen dartelend van opluchting met linten en serpentines door het leven. Deze reclame zegt dat ik geen saai leven hoef te leiden.’ ‘
“Ja!” roep ik dan steevast tegen de tv,’ zegt Lee. ‘Je hebt het over kákken! KAK-KEEEEN!’ ‘Zeg dat dan gewoon: door deze yoghurt kun je beter schijten,’ zeg ik. ‘En misschien dan, misschien als zo’n nette dame op televisie vertelt dat haar opgeblazen gevoel weg is en ter illustratie een bil optilt, een keiharde scheet laat en vervolgens even giechelt achter haar vingers, waarna het beeld direct snijdt naar het yoghurtproduct, met een voice-over die zegt: “Bifidus, zodat u weer lekker kunt kakken”, pas dán zal ik naar de winkel rennen om een doosje te halen.’

Ondertussen is het televisieprogramma dat we zaten te kijken weer begonnen. Ik sta op.
‘Chips?’ zeg ik.
‘Zonder vezels?’
‘Zonder vezels. Gewoon artificiële kaas-uiensmaak.’
‘Lekker.’
In de keuken gooi ik een schaal vol chips.
Maar nu wel nog even snel een yoghurtdip maken.
Want ja, baat het niet dan schaadt het niet.

Lees hier meer columns van Hanneke Hendrix.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.