People
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
People
Column: Klaplong
Carrière & Geld
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
People
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
People
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
People
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
Carrière & Geld
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
People
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
People
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
People
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
People
Column: Met vuur spelen
People
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
People
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
People
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Carrière & Geld

We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen

Bekijk meer
(2/73)
Cesar: 'Dit is de overeenkomst tussen seks en kokosmakronen'
73/73
Cesar: 'Of ik liever 'n trio met rapper Boef of met rapper Sjors wil?'
72/73
Cesar: 'Waarom ik rustig 60 euro uitgeef aan een geurkaars'
71/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
70/73
Cesar: ‘Mensen noemen me een uitzuiger die graag rondgereden wordt'
69/73
Cesar: 'Deze column is géén lofzang op Kanye West'
68/73
Cesar: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn ex-bedpartners'
67/73
Cesar: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
66/73
Cesar: 'Waarom is er geen parfum met vaginageur?'
65/73
Cesar: 'Waarom ik denk dat vloggers janken'
64/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
63/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
62/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
61/73
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
60/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
59/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
58/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
57/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
56/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
55/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
54/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
53/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
52/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
51/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
50/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
49/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
48/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
47/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
46/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
45/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
44/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
43/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
42/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
41/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
40/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
39/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
38/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
37/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
36/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
35/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
34/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
33/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
32/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
31/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
30/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
29/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
28/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
27/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
26/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
25/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
24/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
23/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
22/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
21/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
20/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
19/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
18/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
17/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
16/73
Column: Klaplong
15/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
14/73
Column: Met vuur spelen
13/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
12/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
11/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
10/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
9/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
8/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
7/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
6/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
5/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
4/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
3/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
2/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues, zoals blauwe bessen in de winter en Facebookscrollen. 

27-2-2018 12:00
 

Scrollen door mijn tijdlijn is mijn bezigheidstherapie. Ik weet dat ik me daarvoor moet schamen. Het is niet cool om doelloos op Facebook te dwarrelen, maar ik doe het. Dat komt omdat Facebook ingericht is als één grote pretfabriek. Medewerkers van facebook waarschuwden onlangs zelf dat het platform ‘té verslavend is’. Ook dát leerde ik dankzij een artikel dat ik tegenkwam tijdens het scrollen op Facebook.

Lees ook: 'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'

Vandaag, tijdens het scrollen, kwam ik weer iets schokkends tegen.

Wat blijkt? Onze avocado’s zorgen voor massale ontbossing elders op aarde. Zevenhonderd hectare bosgrond, in de laatste jaren alleen al. Dat is niet het enige. Dat bakje blauwe bessen buiten het seizoen? Dat is ook een totale ecologische catastrofe. We kopen te veel luxe boodschappen, en slopen daarmee langzaam de planeet.

Ik ben iemand die zich als consument dan snel schuldig voelt. Toon mij een plaatje van een stervende babypanda en ik maak al mijn spaargeld over aan het WNF. Dus als je mij ontbossing toont en me vervolgens vertelt dat de avocado’s in mijn winkelmand de oorzaak zijn... tja, dan word ik drastisch. Nooit meer guacamole. Nooit meer avocadosoep.

Toch is mijn reflex, mij schuldig voelen als winkelende millennial, een domme fout. Kap ik de bossen waar de avocadovelden moeten komen? Bestuur ik het vliegtuig om die blauwe bessen te vervoeren? Best vreemd, dat de eerste gedachte is: wat doe ik in hemelsnaam? En niet: waarom kan ik dit doen? Het antwoord op de eerste vraag weet ik niet, maar wat ik wél weet: de supermarkt maakt het me te gemakkelijk. 

Als je de supermarkt binnenstapt betreedt je een utopie waarin producten áltijd groeien. Dat is een goocheltruc, want eigenlijk werken de supermarkten zich kapot om bepaalde producten - die hier niet groeien - in de schappen te krijgen. Het feit dat we tropisch fruit kunnen kopen terwijl de ijspegels aan je fiets hangen is eigenlijk gestoord. Dat moet anders kunnen.

Lees ook: Acht Facebookfuncties die je nog niet wist

Waarom pas pepernoten vanaf de feestdagen, maar blauwe bessen het gehele jaar door? Als we driekwart jaar zonder sinterklaassnoep kunnen, moet het ook lukken met besjes. Ik stel voor dat supermarkten langzaam producten met een grote ecologische voetafdruk weren.  

Facebook heeft de eerste stap alvast gezet. Ze hebben aangekondigd minder verslavend te willen zijn. Facebook gaat minder nieuws in je tijdlijn pompen en zich meer focussen op betekenisvolle gesprekken. Ik kan niet wachten op betekenisvolle gesprekken met mijn vrienden. Ik ga ze allemaal vertellen dat avocado’s echt niet meer kunnen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.