Carrière & Geld
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
People
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
Carrière & Geld
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
People
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
Carrière & Geld
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
People
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
People
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
People
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
People
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
People
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
People
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
People
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
People
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
People
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
People
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
People
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
People
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
People
Column: Met vuur spelen
People
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
People
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Carrière & Geld

We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen

Bekijk meer
(3/73)
Cesar: 'We zijn kleine-replicas-van-een-generatie'
73/73
Cesar: ‘Waarom een swapfiets slimmer is dan je denkt’
72/73
Cesar: 'Lieve heer, geef alsjeblieft mijn vertrouwde supermarkt terug’
71/73
Cesar: 'Ik ben klaar om mij door mijn hobby te laten vernietigen'
70/73
Cesar: 'Waarom willen mensen op de foto met Leonardo DiCaprio?'
69/73
Cesar: 'Verlang jij nog weleens terug naar de middelbare school?'
68/73
Cesar: 'Welke superpower zou jij willen hebben?'
67/73
Cesar: 'Het komt allemaal door dat woord: slaapmutsje'
66/73
Cesar: 'Rijk zijn is de oplossing voor alles'
65/73
Cesar: ‘We praten niet genoeg over menstruatie’
64/73
Cesar: 'Er is meer respect nodig voor de waterdrinkers onder ons'
63/73
Cesar: 'Vroeger was vegetarisch eten nog leuk'
62/73
Malou: 'Dit is het verband tussen Alexander Pechtold en een seksshop'
61/73
Cesar: 'Wie is de baas over Famke Louise?'
60/73
Cesar: 'De familie van Madeleine McCann heeft de eeuwige schuld'
59/73
Cesar: 'Waarom verzetten we ons als een puber tegen Nederlandse mode?'
58/73
Cesar: 'Zo gaat het nou altijd als ik wat te koop zet op Marktplaats'
57/73
Cesar: 'In mijn fantasie is mijn vriendin een heks'
56/73
Cesar: 'Steek je hand op als je ook last hebt van inpakpaniek'
55/73
Cesar: ‘Vrouwen, deze column is voor alle mannen in jullie leven'
54/73
Cesar: 'Ben jij anti-Valentijn? Kap daar eens mee'
53/73
Cesar: 'Lieve Lau, Lot en Mo'tje, laat je naam niet afkorten'
52/73
Cesar: 'Hoe MTV Cribs de hedendaagse fake-wereld aankondigde'
51/73
Cesar: ‘Wat ze je niet vertellen over de Fashion Week’
50/73
Cesar: ‘Dit is de reden waarom we de snackbar moeten redden’
49/73
Cesar: ‘Dit is waarom ik geen rijbewijs heb'
48/73
Cesar: 'Netflix & Chill is dood. Wat denken jullie van Ali B-karaoke?'
47/73
Cesar: 'De potluck is de hel op aarde. Klinkt dat als kerstfeest?'
46/73
Cesar: 'Wanneer was jouw laatste soa-test?'
45/73
Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'
44/73
Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'
43/73
Cesar Majorana: 'Protest is een sloper'
42/73
Cesar Majorana: 'Ze zei sorry tegen een komkommer'
41/73
Cesar Majorana: 'Op dagen dat ik niks gedaan krijg, geef ik op'
40/73
Cesar Majorana: 'Het ging snel. Ik viel. Er was bloed'
39/73
Cesar Majorana: 'Ik verkocht ooit oregano als wiet'
38/73
Cesar Majorana: 'Het gebrek aan Domino Day is een kras op mijn ziel'
37/73
Cesar Majorana: 'Ik wil niet zeggen dat ik streetwear niet snap'
36/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik niet geloof in coaches en goeroes'
35/73
Cesar Majorana: 'Waarom ik níét een maand lang stop met drinken'
34/73
Cesar Majorana: 'Tranen zijn als bitterballen op een jubileumfeest'
33/73
Cesar Majorana: 'Ja, er liggen al pepernoten in de schappen. Nou en?'
32/73
Cesar Majorana: 'Alleen nepvrienden sturen je een tikkie'
31/73
Cesar Majorana: 'De drang naar verfijning is mijn achilleshiel'
30/73
Cesar Majorana: Ik ben de mol in mijn eigen seizoen van Wie is de mol?
29/73
Cesar Majorana: Over stalen ballen en ouder worden
28/73
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/73
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/73
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/73
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/73
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/73
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/73
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/73
Column: Klaplong
20/73
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/73
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/73
Column: Met vuur spelen
17/73
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/73
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/73
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/73
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/73
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/73
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/73
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/73
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/73
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/73
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/73
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/73
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/73
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/73
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/73
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/73

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues, zoals blauwe bessen in de winter en Facebookscrollen. 

27-2-2018 12:00
 

Scrollen door mijn tijdlijn is mijn bezigheidstherapie. Ik weet dat ik me daarvoor moet schamen. Het is niet cool om doelloos op Facebook te dwarrelen, maar ik doe het. Dat komt omdat Facebook ingericht is als één grote pretfabriek. Medewerkers van facebook waarschuwden onlangs zelf dat het platform ‘té verslavend is’. Ook dát leerde ik dankzij een artikel dat ik tegenkwam tijdens het scrollen op Facebook.

Lees ook: 'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'

Vandaag, tijdens het scrollen, kwam ik weer iets schokkends tegen.

Wat blijkt? Onze avocado’s zorgen voor massale ontbossing elders op aarde. Zevenhonderd hectare bosgrond, in de laatste jaren alleen al. Dat is niet het enige. Dat bakje blauwe bessen buiten het seizoen? Dat is ook een totale ecologische catastrofe. We kopen te veel luxe boodschappen, en slopen daarmee langzaam de planeet.

Ik ben iemand die zich als consument dan snel schuldig voelt. Toon mij een plaatje van een stervende babypanda en ik maak al mijn spaargeld over aan het WNF. Dus als je mij ontbossing toont en me vervolgens vertelt dat de avocado’s in mijn winkelmand de oorzaak zijn... tja, dan word ik drastisch. Nooit meer guacamole. Nooit meer avocadosoep.

Toch is mijn reflex, mij schuldig voelen als winkelende millennial, een domme fout. Kap ik de bossen waar de avocadovelden moeten komen? Bestuur ik het vliegtuig om die blauwe bessen te vervoeren? Best vreemd, dat de eerste gedachte is: wat doe ik in hemelsnaam? En niet: waarom kan ik dit doen? Het antwoord op de eerste vraag weet ik niet, maar wat ik wél weet: de supermarkt maakt het me te gemakkelijk. 

Als je de supermarkt binnenstapt betreedt je een utopie waarin producten áltijd groeien. Dat is een goocheltruc, want eigenlijk werken de supermarkten zich kapot om bepaalde producten - die hier niet groeien - in de schappen te krijgen. Het feit dat we tropisch fruit kunnen kopen terwijl de ijspegels aan je fiets hangen is eigenlijk gestoord. Dat moet anders kunnen.

Lees ook: Acht Facebookfuncties die je nog niet wist

Waarom pas pepernoten vanaf de feestdagen, maar blauwe bessen het gehele jaar door? Als we driekwart jaar zonder sinterklaassnoep kunnen, moet het ook lukken met besjes. Ik stel voor dat supermarkten langzaam producten met een grote ecologische voetafdruk weren.  

Facebook heeft de eerste stap alvast gezet. Ze hebben aangekondigd minder verslavend te willen zijn. Facebook gaat minder nieuws in je tijdlijn pompen en zich meer focussen op betekenisvolle gesprekken. Ik kan niet wachten op betekenisvolle gesprekken met mijn vrienden. Ik ga ze allemaal vertellen dat avocado’s echt niet meer kunnen.

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.