Malou
synchroon-zeiken
Malou Holshuijsen
Kutfeest
Malou Holshuijsen
Een date met bloemen
Malou Holshuijsen
Een date met bloemen
Malou Holshuijsen
Hoe ik woon
Malou Holshuijsen
Sauna Trauma
Malou Holshuijsen
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
Tussendoortje
Tien dingen die beter zijn dan seks
Cesar Majorana
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
Malou Holshuijsen
Het is kiezen of tieten
Date-planeet
De groepjesman
Newsflash
Met deze datingapp kun je nu ook je date recenseren
Malou Holshuijsen
Column: Tongen op DGTL
Malou Holshuijsen
Luxeprobleem
Date-planeet
Date-planeet: de tijgerman
Malou Holshuijsen
De Tandarts
Tussendoortje
Dit is waarom mannen vreemdgaan als hun vrouw zwanger is
Cesar Majorana
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
Flying secrets
Gaia (deel 5): 'Hij wil absoluut geen relatie. Precies wat ik zoek'
Malou Holshuijsen
Raamlikken
Date-planeet
De Arie
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Malou
  3. Vanilleseks
Malou

Vanilleseks

Malou schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.
29-3-2017 18:00

De rollen zijn omgedraaid. Misschien een bekend fenomeen bij mensen met jongere broertjes of zusjes. Er komt een moment dat jij het niet meer voor het zeggen hebt. Ik heb twee - zes jaar jongere – tweelingbroertjes, die mij omver blazen. Letterlijk als het gaat om brute kracht en figuurlijk als het gaat om keiharde dating-skills.  

Ik weet niet hoe ze het doen maar als ik kijk naar de laatste paar weken is de score een date of dertien voor de jongens, tegen een halve voor mij. Yes, een halve date! Laatst heeft een man op het station mij getrakteerd op een kop thee van de kiosk. Rillend van de kou stond ik in een natte jas te wachten op een vertraagde trein. Vriendelijk vroeg hij of hij mij een kop thee kon aanbieden. Stotterend heb ik iets uitgekraamd wat hij vertaalde naar ‘ja’ en zo verbrak deze man mijn wekenlange zwijgen tegen alles wat ook maar in de buurt komt van seks.  

Het was een zeer goed uitziende man in pak, die de thee afrekende met een creditcard. Verbaasd was ik toen hij aan het eind van het gesprek en de treinrit mij zijn nummer gaf. Ik had niet meer gezegd dan wat losse woorden en kreeg rode vlekken in mijn nek van de zelfbewustheid die ik op dat moment voelde door zijn nonchalante en best hete vertoning.  

Uiteraard heb ik zijn naam niet onthouden en durfde ik dat ook niet meer te checken. Ik wist nog wel dat het een dubbele naam was dus ik heb gegokt. Hoe beroerd het gesprek ook was verlopen: ’Jan-Carel Creditcard’ stond met zijn nummer in mijn telefoon. Trots was ik! En vol trots vertelde ik later die middag mijn broertjes dat ik een telefoonnummer gescoord had van een echte man. ‘Zo eentje van vlees en bloed?,’ vroeg mijn broertje zeikerig. Ik knikte nog trotser.  

Bij mijn broertjes gaat dit anders. De mannen swipen in een minuut vaker dan ze ademhalen en zij voelen zich verre van ongemakkelijk bij het uitkramen van de meest bizarre openingszinnen. De favoriete openingszin van de een is: ‘Stel nou dat Jupiter zich in de derde baan van de zon bevindt, vind jij het dan verstandig om op het balkon saté te grillen?’ Het resultaat na het twee keer inzetten van deze zin? TWEE DATES! Waarvan eentje is blijven slapen en de volgende dag na een kop tweedehands Senseo is uitgezwaaid.  

De ander schroomt niet te beginnen met: ‘Hey, je doet me denken aan mijn ex,’ hetgeen hem in de tussentijd al een score van twee koffieafspraken en drie avonddates heeft opgeleverd.  

Vroeger was ik bang dat mijn broertjes nooit een vriendinnetje zouden krijgen maar zolang er wordt gehapt op berichten als ‘Zeg, ken jij de mosselman?,’ en dat het meisje dan zegt ‘Nee, jij wel?’ en hij weer zegt ‘Gaat je niks aan,’ vrees ik dat zij aantoonbaar beter scoren in het regelen van seks.  

Laatst werd ik preuts genoemd nadat een meisje op haar fiets was gestapt en naar mijn broer toe was gekomen omdat hij had gevraagd of haar lievelingskleur zeven was. Ik was in shock toen hij vertelde dat ze hele fijne vanilleseks hadden gehad. Mijn reactie: ‘Ik ben niet preuts en wat is vanilleseks in vredesnaam!?’

Mijn broertjes moesten mij uitleggen dat ze het hadden over huis-tuin-en- keukenseks. Standaard. Ik kon maar één ding doen. Ik heb Jan-Carel-Creditcard een berichtje gestuurd met een van de openingszinnen van mijn broertjes. Dat was vier dagen geleden. Hij heeft nog niet gereageerd.

Meer lezen