People
Deze vorm van ontrouw vinden mannen én vrouwen het ergst
People
Dit is een tepelorgasme en zo komen we eraan
Fashion
YES! H&M kondigt een toffe samenwerking aan
People
Beyoncé heeft een dubbelganger
People
Things I hate about you
People
Kantoorkakken
Fashion
Hoelang duurt je relatie? Met de Black Mirror-app kom je erachter
Fashion
Komt Rihanna binnenkort met een nieuwe lijn?
People
Vacature: chocoladeproever gezocht in Nederland
People
Dit zijn de 5 meest herkenbare type moeders
People
Twee scharrels tegelijk: YAY of NAY?
People
Let's Flip the Switch
People
Met dít gevoel is een eerste date het best te vergelijken volgens de wetenschap
Beauty
Kylie leert je in deze tutorial hoe je haar make-up kunt copycatten
Fashion
Heb je de gloednieuwe bruiloftscollectie van H&M al gezien?
Carrière & Geld
Dit is het beste tijdstip op de dag om seks te hebben
People
Zo word je een pro in dirty talk
People
Bizarre angsten
Carrière & Geld
Dít is waarom het zo lastig is om het uit te maken met een vriendin
People
#girlgaze
Food
Deze nieuwe kaas hoort thuis op je borrelplank
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Tussendoortje
  3. Waarom we balen dat Boer Zoekt Vrouw-boer Marc niet meer vrijgezel is
People

Waarom we balen dat Boer Zoekt Vrouw-boer Marc niet meer vrijgezel is

Massaal keken we het afgelopen seizoen van Boer Zoekt Vrouw toe hoe viskweker Marc Annekim aan zijn tilapia-hengel binnentrok. Maar dit Zambiaanse liefdesvlammetje was na acht maanden hartstikke gedoofd. Nu komt de hete boer met nieuws: hij is knetterverliefd. En wij zijn op zoek naar hartenlijm.

05-1-2018 21:00
Getty Images

Wie geen fan van Boer Zoekt Vrouw is, kan het beste nu stoppen met lezen. Want de komende regels zullen louter uit BZV-spam bestaan. Er is ons namelijk nieuws ter ore gekomen dat ons hartenzeer heeft bezorgd. De allerknapste boer van het afgelopen seizoen, Marc, is namelijk geen vrijgezel meer. De Rotterdamse Merel trok digitaal de stoute schoenen aan toen de relatie tussen Annekim en Marc overging. Ze stuurde hem een Facebookbericht en na wat Facetime- en Skype-gesprekken klom ze in het vliegtuig. The rest is history. Donderslag bij heldere hemel. Mocht je net een retourtje Zambia hebben geboekt en een potje visvoer hebben gekocht, stop! Balen mag, dat doen wij ook:

1. Baas boven baas

Er is elk seizoen wel een boer (of boerin) waarbij je in één oogopslag weet: elke boer komt dit seizoen in jouw schaduw te staan. Want he, gut, wat ben je verdomde leuk. Zo ook bij boer Marc. Hij was niet alleen bij het brievenmoment baas boven baas (1800 brieven schoon aan de haak) hij was ook goed opgewassen tegen de directe vragen van presentatrice Yvon Jaspers (da's best een kunst). 

2. ANWB-safari hoed

Als er één man een katoenen ANWB-hoed van de afdeling 'tropisch' goed kan hebben, dan is het boer Marc. Het allereerste bewijsstuk was de KRO NCRV-foto om de nieuwe boeren aan te kondigen. Boer Marc leunde zwoel en ultra-mannelijk over een Zambiaans hek met op zijn bol, de hoed der hoeden. Waar je bij elke andere man het wellicht op een hollen zou zetten, denk je bij hem 'nah, dat staat je eigenlijk wel lekker oers'.

3. Klungeligheid siert de man

Waar de één weken broedt op een openingszin om te laten blijken dat hij jou wel ziet zitten, gooit Marc het over een andere boeg. Houd het lekker vaag, zorg voor vragen en hap dan toe. Het is immers geen serieuze aangelegenheid. 'Denk je dat je het misschien, eh, leuk zou vinden om nog een mango met me te plukken?' Dit waren de magische woorden waarmee Marc zijn Annekim tijdens het mango plukken probeerde te veroveren. Klungelig, maar o-zo lief. Want wat Marc in de uitzending vaak bevestigt, is dat hij ook niet zo goed weet wat hij allemaal aan het doen is. Boeie Marc! Je bent woestwild, zelfs op je wankelste momenten.

4. 'Had ik maar...'

Mocht je een relatie hebben, dan overwoog je plots om polygamisch te worden. Mocht je nog geen relatie hebben dan stroomde er een intens gevoel van spijt door elke vezel van je brein. Zodra Yvon Jaspers de aftrap gaf voor de eerste aflevering Boer Zoekt Vrouw, kregen we massaal fantoompijn. Want god o gut, we waren te laat. Je bent E.T. zijn zuster als je niet een klein moment had waarbij je werd overgenomen door een allesomvattend gevoel dat 'spijt' heet. Want had je maar die brief op de bus gedaan, of dat tranentrekkende mailtje gestuurd... Ja, hád je maar!

5. De 'oerman'

Hij drinkt een glas sexappeal bij het ontbijt en eet 's middags een stapel boterhammen met testosteron. Een man als Marc kunnen we het beste kwalificeren als mega 'oer'. Het type man dat je in de prehistorie met een gerust hart uit jagen kon sturen, en terugkomt met kilo's eten en van schapenhuid en graan een nachtjapon voor je heeft gemaakt. Dat is Marc. Terug naar de basis. Niet te veel poeha. 

gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

we love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.