In plaats van bang zijn voor een derde wereldoorlog stel ik voor dat we onze wereldleiders verplicht een ego-cleanse geven

De oplopende spanningen zijn voelbaar, ik zag vandaag nog een gevechtsvliegtuig overvliegen. Gelukkig kun je altijd op Tiktok vertrouwen om er een luchtige draai aan te geven. Zo zegt de Britse TikTokker mrjackskipper (op de bank hangend in grijze sweatpants):

‘What’s that? We’re going to war? What now? Oh men, I just started this thing on Netflix.'

'Do I have to do the training? I think I’ll be alright. I’ll play like a bit of call of duty.’

'What? We’re fighting them on the beaches? Oh, that sounds alright. Don’t mind the beach. I’ll bring my swimming suit, innit?  Get my selfies in that.'

En dan kan je denken, hier moet je geen grappen over maken. Maar eerlijk, dit soort reacties geven mij hoop. In plaats van bang zijn voor een derde wereldoorlog stel ik voor dat we onze wereldleiders verplicht in een ruimte zetten met Ricky Gervais. Geef ze dezelfde ego-cleanse als de A-list Hollywood sterren tijdens de Golden Globes. ‘Get your little award and fuck off.’

En ondertussen schreeuw ik ‘vrede op aarde’  zo hard als ik kan. En prep ik mijn groentetuin vol met aardappelplanten. En snijbonen. Want dat klinkt als voedsel wat je tijdens een oorlog kan eten. En natuurlijk de kat van de overburen. Hopelijk dat ze deze column niet lezen. Matcha no more lieve mensen. Wanneer heb je nog de tijd om dat groene spul te whisken? Vergeet het maar. Filterkoffie, als je geluk hebt, gemaakt uit de kleiaarde in je achtertuin. 

Blijf sterk, lieve mensen. Net als die kleigrond. Waar ik nog steeds niet doorheen ben gekomen om een schuilkelder in te graven.